Анекдоты и рассказы

[Seпар I23]

Котяра с памперсом видно дикий - к лотку не приучен

Рокусяку - это уже стиль жизни1

[Вик С.]

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно.

Два старых еврея.
- Изя, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м?
- Конечно помню!
- Так вот, купил себе 45-й и представляешь - не болят!

- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
- Деньги!!!

Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

[Альфредыч]

Про неудачника - и-зю-ми-тель-но!

[val]

Виктор, как всегда класс!

[Gans]

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

- Что за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через «врата духов», открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чем тут святые?
- ...Это просто повод нажраться, сэр.

Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров? Кто это?
- Это я.

Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три.
- Нет.
- Пять.
- Нет.
- Шесть.
- Неправильно. Да… дурак, но ищущий… берем.
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три.
- Нет.
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно. Да… дурак, но настырный… берем.
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно.
- Да… умный. Но мест уже нет.

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

В баре:
- Два бокала пива! Быстро!
- Вы забыли добавить «Эй ты».

[Алексей65-65]

В 41 ноги жали , а в 45 перестали и Иннокентий супругу приковал к кровати чтобы разнообразить . Гыгыгы.

[хирш]

-Сынок, сбегай в булочную!
-А где волшебное слово?
-От интернета отключу..
-Уже бегу!

[urii]

-Сынок, сбегай в булочную!
-А где волшебное слово?
-От интернета отключу..
-Уже бегу!

Со скоростью 100мб в час....

[Вик С.]

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина Украины уже недостаточно?

- Фима, почему ты так печален?
- Купил, таки, своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы наподольше сохранить обувь...
- Ну и что же случилось?
- Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, ....чтобы Фира поняла - у него самые серьёзные намерения...

[urii]

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина Украины уже недостаточно?

- Фима, почему ты так печален?
- Купил, таки, своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы наподольше сохранить обувь...
- Ну и что же случилось?
- Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, ....чтобы Фира поняла - у него самые серьёзные намерения...