Анекдоты и рассказы

[Gans]

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке еще и лекарства продаются.

Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще, сука, загадывает желание.

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу.

Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
- Проблем нет. Только вместо «неверный ответ» я говорю «неправильный».

Семейное положение: мама в меня верит.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

[EUGENE_70]

— вы любите евреев?
— нет.
— ах, так вы антисемит?!
— я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.

[Комбат56]

Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Жеке сегодня хорошо - он напился.

[Комбат56]

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.

- Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
- Женщины.

У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны.

Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

[Seпар I23]

И только Жеке сегодня хорошо - он напился.

... мне еврейки нравятся.

[Комбат56]

- А шо, Сёмачка, таки можите у нас переночевать...
- Ой, Цилечка... шоб за подумать, таки я с удовольствием!
- Сёма, я себе знаю, а ви себе думайте, шо с удовольствием будет вам уже дороже..

Я смотрю, Ви таки жируете, Сёма! Икра на столе....
- Так ведь баклажанная, Фима!
- Так ведь ведро!

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…

- Фаечка, дочка, пусть твой Аарончик, потратит на Вашу свадьбу как можно больше!!
- Таки зачем, мамочка?
- Шоб ему потом было жалко с тобой разводиться!

Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...

[Seпар I23]

- Так ведь ведро!

[EUGENE_70]

Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Жеке сегодня хорошо - он напился.

Дааа...и даже сейчас,с утра,на завтрак!

[EUGENE_70]

Больше всех здесь отжег Комбат про меня!

[Комбат56]

Это простая констатация фактов...