Анекдоты и рассказы

[Лёха-Связист]

Интересный рассказ, Сергей!... как будто там у вас в экспедиции побывал! я тоже ломал ребро - в очень тупой ситуации - дома... зажило само по себе, но болело сильно, приходилось болеутоляющие принимать.. синяк от ушиба тоже был большой... дай бог никому ничего не ломать - неприятное это дело...

[Комбат56]

Лет семь-восемь назад, я помаленьку столярничал на дому. Был срочный заказ работал допоздна, и по невнмательности влез рукой в станок. Рубанком укоротил два пальца на правой руке...
Ну, как водится, вызвали скорую (а было уже 11 часов вечера), врач сделал укол и увёз к хирургу - зашивать обрубки.
Хирург, при виде меня за голову схватился: "...вы что, решили за сегодня все свои пальцы пообрезать? Ты уже седьмой за сегодня!!!"
Видимо, в тот день, звёзды на небе не так выстроились...

[РВГ]

Рубанком укоротил два пальца на правой руке...

Мне повезло чуть больше, оттяпал только половину фаланги на среднем пальце правой руки. Это я пытался обстругать реечку для санок внука. Было это весной 1999 года.
Весь анекдот в в том, что грубо нарушил правила ТБ. Да и весна уже была, мог бы отложить до осени.

[Сергей Крона]

Мне повезло чуть больше, оттяпал только половину фаланги на среднем пальце правой руки. Это я пытался обстругать реечку для санок внука. Было это весной 1999 года.
Весь анекдот в в том, что грубо нарушил правила ТБ. Да и весна уже была, мог бы отложить до осени.

До осени нельзя было. ГОТОВЬ САНИ ЛЕТОМ!

[EUGENE_70]

По этому поводу вспомнил анекдотичный случай....якобы имел место на одном предприятии у нас в городе.Не помню кто,мужчина или женщина,палец через решетку сзади электродвигателя всунул...Ессесно палец вентилятором движка обрубило.Собралась комиссия.Спрашивают мол как так получилось,вроде решетка мелкая.-Как,как?А вот так!Итот чел сунул палец...другой...хрясь его фалангу на глазах у комиссии...Комиссия за голову схватилась....

[Лёха-Связист]

Вот, так сказать подборочка!!! Друг прислал:

Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!

Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.

Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

..и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

Объявление: "Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч.”

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут обьяснить, как оно работает.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Ночью было холодно, и Штирлиц топил печь. К утру она утонула.

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Проездной на метро и освежитель воздуха.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Клей "Момент" и целлофановый пакетик.

Губернаторское кресло и футбольный клуб.

Котенка и новые обои.

Бутылку водки и бутылку водки.

Lilya:
ТАК ВОТ, УРОД. ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО, ЧТОБЫ НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ У МОЕГО ДОМА И НЕ ЗВОНИЛ. ПОЯВИШЬСЯ БУДУ ТЕБЯ БИТЬ. ПОНЯЛ. БОЛЬНО, САПОГАМИ ПО ПОЧКАМ. О... я кстати новые сапожки купила.. классные такие. С бантиком :)))тебе понравятся

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...

Петька и Василий Иванович отлеживаются в штабе после грандиозной попойки с представителями английского командования:
ВИЧ: - Петька, закрой форточку, дует!
П: - Do it yourself, motherfucker!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

- Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок.
- Свинью бить.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.

М-даа... Разочаровал нас телеконкурс Мисс Бюст России на сверхплоском экране корейского телевизора.

Идет мужик по улице… Зима, холодыга… Тут видит сидит маленькая девочка в простом белом платьице и играет в песочнице… Офигевший мужик подходит к девочке и спрашивает:
- Девочка, родненькая ты посмотри какое время года сейчас?
Девочка оглядывается и говорит:
- Лето...
- Девочка, ну посмотри, какое же это лето… Холодно, снег кругом…
- Вот такое хреновое лето…

Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начaлось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Полезный совет:
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь, это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Черновик ежегодного послания президента Путина: "Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."

Русский язык богат синонимами. Некоторые синонимы слова ж*па:
- услуги интернет-провайдера
- пельмени Мириталь
- проверка налоговой инспекции
- ремонт квартиры
- дорога в Н-ской области
- новости по ТВ
- визит к врачу
- купе рядом с туалетом
- туалет рядом с автовокзалом
- оформление паспорта
- беседа со следователем
- попытка послать бандероль в Казахстан или Америку с помощью Почты России
- пиво Балтика
- приемные экзамены в ВУЗ
- автомобиль производства ТАЗ
- автомобильный насос производства коровинского з-да имени Сакко и Ванцетти
- полет в самолете Як-42
- кофейный напиток "Юность"
- новая законодательная инициатива
- цыгане не в телевизоре
- настроение с утра

Купил мужик пирожок ,откусил немного и ему попался волос .Он спрашивает у продавца:"С чем пирожок?"
-С яйцами.
-БРИТЬ НАДО!!!!

Разговор в больничном лифте. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - устала-а-а!

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

- Ваши мысли настолько гениальны,что санитары уже приехали!

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться...

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Ну как прошла вечеринка ?
Ерунда полная ! Меня после вечеринки
Маша пригласила к себе домой.
Мы поболтали, немного посплетничали,
потом она вдруг выключилa свет
и разделась. Я конечно, сразу понял,
что она очень устала, и пошел домой.

Служил в советское время в Фергане. По третьему узбекскому каналу, идет советский фильм о войне, дублированный на узбекский язык: в бункер заходит Гитлер, генералы соскакивают с мест выбрасывают вперед правую руку и кричат:
- Салам аллейкум, ата!
Гитлер, лениво махнув ручкой:
- Салам аллейкум, джигиты!

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

[Комбат56]

Из документа:
"...Осмотром смешанной комиссии в составе... установлено, что:

1. Мотовило разбито и отброшено на 6 метров. Ремонту не подлежит.
2. Дека вырвана из штатного места крепления и деформирована. Ремонту не подлежит.
3. Соломотряс выведен из строя. Ремонту не подлежит.
4. Разгрузочный шнек разбит. Ремонту не подлежит...

...Вследствие пунктов 1-39 прошу признать цель поражённой 125-мм выстрелом 3ВБМ3, на основании чего поддержать просьбу председателя колхоза "Красный колос" тов... о списании зерноуборочного комбайна СК-5 "Нива" (номер...) с баланса колхоза по статье...

Председатель смешанной комиссии, майор...

Дата

Подпись

Ниже - рукою комполка:
Да поддержу я, поддержу. Но эту пьянь в лице комбайнёра, ночью бросившего свой тарантас на танковом стрельбище, надо е...ь и е...ь! И охрану стрельбища, проворонившую это дело, тоже. А экипаж, в условиях плохой видимости с первого выстрела в движении поразивший цель, достоин поощрения. И волосок с их головы от меня не получите!"

[Лёха-Связист]

Тут ещё друг прислал подборку... из ранних...

- Замолаживает, - сказал ямщик и ткнул кнутом в хмурое небо.
Поручик, Владимир Иванович Даль, потуже закутался в тулуп, достал свою записную книжку и отметил: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик, - надо потолапливаться, балин, до вечела бы доблаться.

Чукча гладил занавески и выпал из окна.

Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт - в соседнем подъезде."

- Напечатали рассказ?
- Напечатали.
- А деньги заплатили?
- Заплатили.
- Хорошие?
- Хорошие. Но мало.

Новый премьер - Президенту:
- ... А такая ситуация, Борис Николаевич. Вчера была жопа. Сегодня - жопа. И завтра, это уже ясно, опять будет жопа.
Президент:
- Значит, эта, понимашь, имеем право сказать народу, что ситуация стабилизировалась...

В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
- А сколько тебе лет?
Мальчик: - Пя-ять бу-удет.
Доктор: - Ути какой оптимист!

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Тату! А що то за люди такi - карбованець мають - проп'ють, десять мають - проп'ють?
- То, синку, москалi! Ти вiд них далi тримайся, бо по свiту пiдеш.
- Тату! А що то ще за люди такi - карбованець мають - десять зроблять, десять мають - сто зроблять?
- То, синку, жиди! То дуже розумнi люди, але ти далi вiд них тримайся, бо по свiту пустять.
- Тату! А ото ще такi люди бувають, що за карбованця i рiдну мати продадуть!
- Йой, синку! Зате якi гарнi пiснi спiваэмо!

Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.

Не надо относиться к жизни слишком серьезно, вам из нее живым все равно не выбраться.

- Вовочка, не качайся на своём папе, не для того он повесился.

Пациент с беспокойством спрашивает у врача:
- Скажите доктор, вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например от насморка, а больной умирает от тифа.
- Нет, в моей практике такого не бывает. Когда я лечу человека от насморка, то он и умирает от насморка.

Приготовляя коробки со старым хламом на выброс, не рассматривайте лежащие в них вещи, иначе выбрасывать будет нечего.

Прыгает пятилетняя девочка со скакалочкой на оживленной улице и напевает:
- Ля- ля-ляляля-ля-ля-ля-ляляля-ноги нахрен убери, бля-ля-ля-ляляля-ля.

Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков. (сие равноприменимо и вне границ России)

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

"Ну и запросы у Вас..." - сказала база данных и повисла.

Объявление в институте: " Студентам из Африки срочно сдать хвосты ! "

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса? Ответ: Шереметьево-2.

Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку...

Живём как положено, а положено у нас на всё.

[Petrovich]

- Куме, как ты думаешь, что может быть хуже мирового финансового кризиса?

-Экономическая «стабилизация» в Украине.
--------------
Новая профессиональная экономическая программа:"Что б ты жил на одну субсидию !?"
--------------
Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.
-------------
- Неужели у нас все так плохо, что столько украинок уезжает за границу?

- Да нет, просто у нас традиционно производство женской красоты в десять раз больше чем производство мужской красоты, вот излишки и идут на экспорт…

[Лёха-Связист]

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа ярангу.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу...