Анекдоты и рассказы

[Gans]

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу.
- Хм.
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

Яценюк докладывает Порошенко:
- Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
- Так это же прекрасно, Арсений! Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
- Яблоками.

Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

Сегодня встретила человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

[CC.]

Как хорошо, что пятница сегодня, а не завтра, как вчера...

В магазин "Всё по 36" завезли,.. ...нефть!

-Как бы Вы описали российскую экономику?
-Колесо ещё крутится, а хомяк уже сдох...

[Gans]

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!

Те, кто говорят, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.

В общественном туалете:
- (натужный голос из одной кабинки) Мда... пора питаться нормально!
- (из другой кабинки) Ты че там, жрешь, что ли?!

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

Нацсовет Украины по реформам принял решение изменить националистическую кричалку «Слава Украине!» на толерантное и всем понятное «БЕ БЕ БЕ!».

Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка - шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала!

Марс - единственная планета, населенная одними роботами (около 7 штук).

[Gans]

У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив.

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему ты так считаешь?
- Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но еще вкуснее он разогревает.

[Алексей65-65]

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

*

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему неизвестны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

*

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

[Алексей65-65]

Контролёр , с крайне неуравновешенной психикой, убил сразу двух зайцев.


Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.


Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!

[Seпар I23]

Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину, ...

... и прижимая его к груди:

— Вай, заборол, заборол!!!

[хирш]

р3.jpg

[EUGENE_70]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

[Альфредыч]

Евгена выпустили в Сеть!