Страница 4 из 1116 ПерваяПервая ... 2345614541045041004 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #31
    Местный Аватар для Сергей Ч.
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    9,974
    Сказал(а) спасибо
    3,438
    Поблагодарили 1,896 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
    И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):
    - Доложите остаток!
    Чужой (с удивлением):
    - Полтонны...
    На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".
    РП:
    - Доложите положение шасси!
    Чужой (весело):
    - Шасси не убираются и не выпускаются!
    Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления.
    вч пп 29043 К, МНР, Баганур


    Один говорит .... предметно, а второй озвучивает то, что ему сказали....
    причем даже не то что сказали, а то из сказанного что он услышал....

  2. Пользователь сказал cпасибо:
    EUGENE_70 (22.11.2021)
  3. #32
    Местный Аватар для Старшой
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Россия, Алтайский край. Павловск
    Сообщений
    2,978
    Сказал(а) спасибо
    2,438
    Поблагодарили 1,925 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    армия. стоят солдаты на плацу по стойке смирно. сержант:
    - среди вас художники есть?
    два негромких голоса:
    - есть.
    сержант:
    - художникам два шага вперед! выходят вперед два солдата.
    сержант:
    - вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

    если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. в нем содержится опасный вирус, который может лишить вас интернета и компьютера на 2 года.

    войсковая часть. рядом - подшефный детский садик. в детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. на следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом.
    заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники...
    командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.
    - ругались?!
    - нет, товарищ майор!
    - а что там у вас было?
    - ну... рядовой петров стоял на стремянке и паял проводку... а я стоял внизу - и держал стремянку.
    - ну?
    - ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
    - а ты?!
    - ну а я и говорю: "рядовой петров! разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?

    идет прапорщик по пустыне. ему на встречу идет осёл.
    встретились. осёл спрашивает у прапора:
    - ты кто?
    прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
    - я офицер, а ты кто?
    осёл оглядываясь, тихим голосом:
    - тогда я лошадь!

    - рядовой половой!
    - я!
    - вымыть полы!
    - есть! а чем?
    - тряпкой.
    - какой?
    - половой.
    - я!..

    сержант говорит солдату:
    - товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
    - кто, я?
    - ну не я же!

    посылают толпу студентов в наряд на кухню. спрашивают у прапора:
    - а картофелечистка есть?
    - а как же! экипаж - 5 человек...

    полковник - своему заместителю:
    - завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
    заместитель - капитану:
    - завтра в 10.00 будет солнечное затмение. если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. это случается не каждый день.
    капитан - лейтенанту:
    - по приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
    лейтенант - сержанту:
    - завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
    сержант - солдатам:
    - завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

    проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. прапорщик говорит:
    - а это - наше элитное отделение. так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж!
    проверяющий спрашивает первого солдата:
    - кто такой?
    - рядовой иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
    - молодец! красавец! а ты кто будешь? - обращается ко второму.
    - рядовой сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
    - молодец! ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
    - рядовой нестерчук, мастер спорта по шахматам. я командую этими двумя дубами!

    построил прапорщик рядовых и говорит:
    - сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
    никто не знает! он говорит:
    - идиоты, это же пара керзачей! вторая - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
    никто не знает.
    - идиоты, это же две пары керзачей! третья - в лесу на болоте живёт, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
    один из рядовых тянет руку:
    - ...три пары керзачей?

    солдат! помни: когда ты спишь - противник не дремлет! спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

    рядовой петров, выйти из строя!
    - есть!
    - снимай штаны... снимай трусы... так вот, товарищи солдаты, мопасан был ёбарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! а рядовой петров отрастил хуй до колена, а письмо матери написать не может.

    десантники-резервисты прыгают на переподготовке. инструктор:
    - прыгаете. дергаете за кольцо. раскрывается купол. приземляетесь. внизу вас ждет автобус. садитесь и едете по домам.
    прыгнул один. дернул за кольцо. парашют не раскрылся. летит и думает:
    - так, с парашютом надули. теперь посмотрим, как насчет автобуса.

    стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
    - так вроде полный дебил.
    опускает руки
    - а так - старший прапорщик.

    в полк прибыл новый командир части. построил полк.
    - зачитываю распорядок на неделю! понедельник - отдых после выходного дня. вторник - подготовка к рабочему дню. среда - рабочий день. четверг - отдых после рабочего дня. пятница - подготовка к выходным дням. суббота - выходной день.
    воскресенье - выходной день. вопросы есть?
    тут какой-то прапор из задней шеренги:
    - товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

    стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
    - можно у вас диск купить, сынишка попросил…
    - какой диск?
    - ой, щас вспомню (берётся за голову, выдаёт) - стой и рыгай!
    - что?
    - ну диск называется - стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... лежи и блюй... да, по моему, так... лежи и блюй... нет.. беги и плачь.. ой... нет, как же он... рррр! щас сыну позвоню!
    достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и, не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог:
    - сынок, как диск-то называется этот???
    - cd-rw…

  4. #33
    Местный Аватар для Petrovich
    Регистрация
    28.12.2009
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    1,587
    Сказал(а) спасибо
    3,525
    Поблагодарили 927 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    поскольку американская медицинатак и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришлаамериканская экономика.
    *мужик в аптеке:
    - мне, пожалуйста таблетки от скупости. только самые-самые дешевые...
    *когда за буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
    - наконец-то я посадил дерево!
    *- рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать 'государство'?!
    *общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
    *- гоги! по части вставания, вы кто: сова или жаворонок?
    - зачэм абыжаешь, дэвушка! па этай части я арол!

    *
    урок в украинской школе.
    учитель: - петро, шабля переводится на русский язык

    как сабля, а не "тиxо, девочка"
    Даурия, 21 гтп
    ноябрь 1969-ноябрь 1971

  5. #34
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,834
    Сказал(а) спасибо
    6,813
    Поблагодарили 5,582 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Приходит к врачу мужик.Врач:Раздевайтесь!На что жалуетесь?Мужик начинает раздеваться.Аккуратно складывает носки.Аккуратно складывает брюки и вешает на стул.Аккуратно складывает рубашку.Снимает трусы и тоже акуратно складывает.-Видите ли доктор,у меня одно яйцо висит выше другого!-Ну и что?Это нормально!-Да как то неакуратненько!

  6. #35
    Местный Аватар для Старшой
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Россия, Алтайский край. Павловск
    Сообщений
    2,978
    Сказал(а) спасибо
    2,438
    Поблагодарили 1,925 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
    - Армия - это дебилизм!
    - Это почему же? - удивились жители деревни.
    - Завтра узнаете.
    В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
    - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
    02
    Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана и говорит:
    - У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.
    Построил капитан свою роту и скомандовал:
    - У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну, а ты-то куда прешь?!
    03
    Полковник лейтенанту:
    - В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
    Сцена вторая. Лейтенант:
    - Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
    Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
    - Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
    04
    Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
    - Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо.
    05
    Зима. Холода. Войсковая часть.
    - Рядовой Губин, какая погода на улице?
    - Hе могу знать, товаpищ пpапоpщик.
    - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
    - Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
    - Твою мать, так пеpевеpни его!!!
    06
    Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
    - Кто здесь?
    - Здесь никого нет.
    - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
    07
    Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
    - Сколько времени, сынок?
    - Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
    08
    Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
    - Что уже спер?
    - Ничего, товарищ капитан.
    - Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
    - Ладно, иди.
    Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
    - Что спер?
    - Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
    - Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
    - Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди.
    Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
    "Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!"
    09
    Перекличка в армии:
    - Иванов!
    - Я!
    - Петров!
    - Я!
    - Чукча!
    - Мое!
    - Что "Мое?"
    - Так точно!
    - Что "Так точно?"
    - Ура-аааа-ааааа!!!
    10
    Поспорили наши с ихними: кто кого победит. Ихние и говорят:
    - А мы на вас ядерную бомбу скинем.
    - Это что такое?
    - А это все материальное остается, а живое исчезает!
    - Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
    - А это что такое?
    - А это когда все живое остается, а материальное исчезает!


  7. #36
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,834
    Сказал(а) спасибо
    6,813
    Поблагодарили 5,582 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Бывалый,в годах священник поучает молодого: Значит так сын мой!Рясу надо носить поверх джинсов!Перед службой надо остаканиться,а не ографиниться!Кадилом надо из стороны в сторону покачивать а не вращать над головой!На амвон надо потребно восходить,а не вползать на четырех!К пастве надо обращаться ,,прихожане,, а не ,,привет чуваки,,!
    Последний раз редактировалось EUGENE_70; 16.01.2010 в 17:27.

  8. #37
    Местный Аватар для ЗАС Кошель
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Алтай
    Сообщений
    10,095
    Сказал(а) спасибо
    745
    Поблагодарили 4,839 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Реальная перепискаа с жителем Германии (срок 6 лет)
    wla kat (20:53) :
    здр

    Андрей (20:54) :
    привет

    wla kat (20:54) :
    а нас затопило

    Андрей (20:54) :
    в смысле?

    wla kat (20:55) :
    кран сорвало а как по немецки вызвать ненаем

    Андрей (20:56) :
    Учи язык....чудило...свет вырубит будешь без света сидеть??

    wla kat (20:57) :
    да я то выучил только по своему

    падаю со стула....:bj::bj::bj:
    АНДРЕЙ
    в/ч 75274 весна-осень 1985 год ст.Мирная
    в/ч 64436"А" до весны 1987 Чита, штаб ЗабВО

    "Если есть кто-нибудь на свете, кого я презираю больше других, это тот, чье мнение не совпадает в точности с моим по всем решительно вопросам". © Джером К. Джером

  9. #38
    Местный Аватар для Старшой
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Россия, Алтайский край. Павловск
    Сообщений
    2,978
    Сказал(а) спасибо
    2,438
    Поблагодарили 1,925 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    [QUOTE=ЗАС Кошель;4239]Реальная перепискаа с жителем Германии (срок 6 лет)
    wla kat (20:53) :

    Что за страна, наши живут там уже лет 10, а немцы всё не могут русского выучить.

  10. #39
    Местный Аватар для Petrovich
    Регистрация
    28.12.2009
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    1,587
    Сказал(а) спасибо
    3,525
    Поблагодарили 927 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
    Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
    После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
    ====
    Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка:
    - Hет. Только после свадьбы!
    Молодой человек:
    - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...
    ====
    - Почему вы постоянно в каждом тосте пьете только за удачу?А здоровье? А деньги, успех - вы ничего этого не желаете?
    -Нет.Я вспоминаю "Титаник". Там плыли все богатые, успешные, здоровые... Ну и где они теперь?
    Даурия, 21 гтп
    ноябрь 1969-ноябрь 1971

  11. #40
    Местный Аватар для Сергей Ч.
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    9,974
    Сказал(а) спасибо
    3,438
    Поблагодарили 1,896 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Петрович ты как всегда лучший... остальные тож не слабаки.
    вч пп 29043 К, МНР, Баганур


    Один говорит .... предметно, а второй озвучивает то, что ему сказали....
    причем даже не то что сказали, а то из сказанного что он услышал....

  12. Пользователь сказал cпасибо:
    Petrovich (17.01.2010)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика