Анекдоты и рассказы

[Gans]

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на Новый год.
«Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их?» - подумал каждый.


Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту.

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.


В России даже эмо - весьма своеобразные. Логичнее было бы называть их «эмарь».
Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь небрит. Он пьет водку. При случае он может и в табло засветить.

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.



3 января человек на 80% состоит из майонеза.

[СЕРЕГА УКТК]

Не так страшен черт, как себя позиционирует...

Глаза боятся - ноги делают.

Пьяному гусю любая свинья товарищ.

Чует моль, чью шубу съела.

Пельмени без водки едят только собаки.

Внешность, достойная пера хирурга...

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

Буши уходят и приходят, а ножки остаются.

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Хочешь немедленно видеть плоды своего труда - мой посуду.

Глаза боятся, а в брюки делают...

Чего хочет женщина - того хочет Бог. Следовательно, Бог хочет новых шмоток и замуж.

Кто не рискует, тот не пьет антибиотики.

Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

Зря ругают несовершенство человеческого тела, просто биотехника в руках дикарей - груда мяса.

За двумя зайцами погонишься - они тебе ...дюлей наваляют.

Настоящий русский человек должен пить водку! Даже если он - баба!

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Ну о чем мы говорим, если у нас даже дорожный знак 6.11 "Место отдыха" показан покосившейся елкой?

Не "Россией Единой" жив человек...

Змий, искусивший Еву, был зеленый… А яблоком она закусывала.

Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.

Назвался грузчиком - полезай в кузов!

Тупой платит дважды!

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Что ты смотришь, как Нео на новую Матрицу?

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

За двумя зайцами погонишься - от деда Мазая веслом получишь.

Здесь русский дух, здесь «Русской» пахнет…

На то и динамит в воду, чтобы карась не дремал.

Оторвали Ваньке встаньку...

Плохая примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами.

Всех девчонок в жизни не трахнешь, с некоторыми приходится ругаться

Теща моего врага - мой друг!

[Александр]

Плохая примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами.

напомнило мне :

[Алексей65-65]

У профессионального аналитика обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.

Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой- обеспокоенно.


Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.

Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…



Еврейский Дед Мороз:

-Здравствуйте,детишки!Покуп аем подарочки!

[Алексей65-65]

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

[Gans]

- Правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все-все, и даже я?!
- Да, но ты от очень хорошенькой.

С первого по десятое января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»

Кто рано встает, того кот достает.


Вегетарианцы - они как геи: никто их не любит, кроме друг друга.

Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

Если джентльмен приглашает даму на ужин, то он рассчитывает, что она пригласит его на завтрак.

Не хочу, не буду - всё это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

[Gans]

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.


Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.

Нетрудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.


Надпись на калитке, рядом с очертанием собачьей морды: «IN DOG WE TRUST».

- Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?


- Всё, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?


Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.


Ну, и по спецзаказу:
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или самогон. Я отвечу, что самогон. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за самогоном.

[ginaki]

[Seпар I23]

Попов был тогда первым оператором РЛС и работал на Военно-Морское Ведомство России

Предпосылками работ по созданию и дальнейшему развитию радиолокации послужили несколько исторических фактов:

- явление отражения радиоволн наблюдал еще Г.Герц в 1886-1889 годах, а в 1897 г А.С.Попов (во время опытов по радиосвязи на Балтийском море) зарегистрировал влияние корабля, пересекающего трассу радиоволн, на силу сигнала (передатчик был установлен на верхнем мостике транспорта "Европа", а приемник - на крейсере "Африка");

http://www.qrz.ru/articles/article257.html

[Seпар I23]