Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем



На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?


Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.



В кинотеатре идёт сеанс.
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела».
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина.
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
Ну да.
Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!»

[Алексей65-65]

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
— Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
— Ну и ???
— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
— И????
— И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
— !!!???
— Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
— А дальше???
— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
— !!!
— Включают свет и все девушки голые!!!
— Отпад!!! А дальше то что?
— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
— И ты…
— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
— …

[славянин]

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
— Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
— Ну и ???
— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
— И????
— И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
— !!!???
— Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
— А дальше???
— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
— !!!
— Включают свет и все девушки голые!!!
— Отпад!!! А дальше то что?
— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
— И ты…
— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
— …

[Gans]

90е годы.


Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.


Идем как-то с Семой по Патрикам. За водкой. Проклятый жребий навязал мне этого идиота в спутники. Уж как я не орал, что один дойду-Сему выпнули вслед за мной. Ибо Семен купил дудочку и, сука , дудел на ней не переставая. Заебал вусмерть. Наорут на него-перестанет. Только расслабились-опять этот пастушеский вой. АААААА!!! Убью!!! Где этот пидор?! В туалете заперся и дудит оттуда. Причем, делает вид что оглох. Еле выковыряли . И отправили со мной с напутствием утопить Фавна в пруду, по возможности.
Итак, бредем за водкой. Впереди три братка курят возле ресторана. Моментально, третьей ноздрей чую,что:
1. Братва на взводе .
2. Братва на взводе и сильно выпимши.
3. Братва на взводе и сильно выпимши, так как сегодня завалили своего.
4. Братва на взводе и сильно выпимши,так как сегодня завалили своего. Причем-сами.
И в радиусе 50 метров от них ничто живое не может себя чувствовать в безопасности.
Иду, стараясь не смотреть в их сторону. Ибо развернуться и сваливать-значит нарваться сходу. Фффу, кажется прошли...
-Молодой человек! -уши режет гугнивый Семин голосок. -Да, вот Вы! Вы почему окурок на землю бросаете? Вон же урна! Вы что-свинья?!
У меня от ужаса аж уши заледенели.
За спиной всхлип, все, Сема свое огреб. Теперь моя очередь. Поворачиваюсь и тут же ловлю с трех сторон. Моментом слепну. Через секунду меня сшибают с ног и начинают месить ногами. Сопротивляться-никакого желания. Пристрелят.
Ору- "АТАС, МЕНТЫ!!!!" , троица отвлекается, вскакиваю и бегу к Семе. С разбега успеваю пробить ему три раза пыром в живот, пока меня опять не сшибли. Уверен-до реанимации меня не добили, только потому что ржали, как кони. Попытался б убежать- догнали б и искалечили. А так-попинали для проформы и ушли. Один, с остаточными следами человечности на лице, напоследок одобрительно похлопал по плечу и подарил на память народную мудрость:
"Даже не стой рядом с пидорасами."
До сих пор следую этому совету. Не раз выручал.


По странной прихоти природы Сема имел алхимическое сродство с лобковыми вшами. Где он их (или они-его) находил(и) -уму непостижимо. Но стоило Семе лишиться невинности-и мандавошка стала его постоянным домашним животным.
Начало этой эпопеи помню хорошо.
Сидим со Смолиным, курим ганджубас. Звонок. Сема. Болезненно морщусь (синяки еще не сошли)
-А ? Что? (Смолин) Не ори так ,Сема! Чешется ? Где?! Кого поймал? Лапами шевелит?
Посчитай лапы! Давай, жду! В лупу погляди. Не в за-лупу, а в лупу. Хотя и в залупу можешь. Свистнуть.
По роже видно-еле сдерживается, что бы не заржать. Зажимает трубку ладонью-
-Сема омандавошился!
-Мои соболезнования. Мандавошкам.
-Не мороси. Ща я ему навью жути-кипятком ссать будет (берет трубку)
-Сколько? Шесть? Плохо дело, Сем. Это ядовитые. Да не блажи ты так, не умрешь.
Просто хуй отсохнет и все... Не ори. Да зачем он тебе, уродов плодить? Звони врачам, звони. Они тебя тут же в вендиспансер свезут. На два месяца в карантин. А как ты думал? Это ж опаснейшее заболевание! Вирулентное! Хату опечатают. И дихлофосом зальют. Маму, бабушку и папу наголо побреют и тоже-в палату за решетку. Везде побреют, Сема. Да . И сверху и снизу. Сзаду тоже. И ноги. Да и бабушке ноги тоже. А пуделя вашего усыпят. И сожгут. Не истери, может и не усыпят. Но тогда его надо будет побрить. Да, самому.
Не визжи. Раньше думать надо было. Что? Да пошел ты нахуй. Я тебе дверь не открою. Сиди дома, крыса ты гуммозная, не разноси заразу. Помочь? Могу. Дома никого? Сначала побрей пуделя.Ты же не хочешь, что бы Кешу сожгли? Да, как закончишь-звони.
Смолин кладет трубку. Секунду смотрим друг на друга и падаем мордами вперед. Истерика.
Проходит час. Еле успокоились-звонок. Сема.
-Побрил? Везде? Сильно? Так тебе и надо. Пудель-мужчина. Джигит. Уважаю. Отомстил за поругание. Пожми ему лысую лапу за меня. Бинтом замотай. Бинт есть? Много? Хорошо, он тебе еще пригодится.
Смолин велик: в голосе неподдельная тревога и озабоченность. Я б так не смог. Тихо подвываю в углу.
-Так, Сема, теперь нужен керосин. Хер знает где. Не знаю. Может-и пойдет. Бери 95й, не жмотись. Литров 10. Да, звони.


Опять до слез. Праздник ума, именины сердца.


Проходит час. Раскуриваем трубку мира-снова звонит телефон. Сема, кто ж еще.
Смолин собирается с силами, и:
-Принес? Молодец! Теперь налей бензин в таз. Угу. Сем, запоминай. Раздеваешься догола. Обвязываешь бинт вокруг талии. Потом к этому поясу привязываешь полоски бинта через каждые 10 сантиметров. Как у баб-пояс с подвязками должен получиться. Для чулков. Длина полоски-75 см. Понял? Да, запиши. Садишься в таз с бензином на корточки. Так,что бы полоски были в бензине. Сидишь два часа. Не дай Б-г Сема те вылезти раньше. Тогда они вообще инкурабельными станут. Долго объяснять, короче пиздец тебе будет. Сема, не пизди, время идет. Курить не вздумай, ишак, не то сгоришь! Да, перезвони.


Валимся на пол. Сема сделал наш день. Я простил ему побои.


Звонок.
-Сел? Время засек? Ну и сиди. Скучно? А ты на дудочке поиграй-вот и развеселишься.
А далеко? Доползи с тазом . Подумаешь-три метра! Все, Сем, не до тебя. Перезвоню.


-АААААААААААААА!!!!!!


Но Смолин не был бы собой,если б не сделал завершающий мазок мастера.
Набирает Семину маму.В школе завучем она работала. Телефон учительской Смолин с детства наизусть знал.
-Наталья Моисеевна, здравствуйте, это Олег. Там с Семой нехорошо. Звонил из дома, какой то он странный. То ли накурился, то ли принял чего. Да, дома. Нет, не знаю. Он там про то, что пуделя побреет орал и в дудочку дудел. Наталья Моисеевна , а я знаю? У него и спросите.


-ХРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!! УЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!
Плакали от счастья. Подонки.


Как узнали потом, увлеченный игрой на дуде Сема пропустил приход мамы.
Наталья Моисеевна узрела плод чрева своего во всей красе. В тазу с бензином, в подвязках и с дудочкой. Наверное, она сильно пожалела, что аборт было делать уже поздно.
Я думаю, у потомственного педагога даже закрались сомнения в правильности выбранного ей профессионального пути.
Сему отправили в платную дурку. Как он не вопил про происки врагов, но бритый воющий пудель перевесил.Ну и то, что Сема категорически отказывался вылезать из таза до часа "Ч".
С нами Сема больше не разговаривал.
Не сказать, что бы мы сильно по нему скучали.
Мы ж не "Клуб ласкателей ручных доверчивых идиотов",в конце концов.


http://www.anekdot.ru/id/805716/

[Альфредыч]

Снова ржал! Теперь как три лошади хором!

[РВГ]

Конечно тоже ржал. Но шутка все таки жестокая.

[val]

Ой...Еле отдышался от ржача...

[Алексей65-65]

Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!



Учительница прислала письмо:
"Дорогие родители!
Вчера не выполнили домашнюю работу 3 ученика.
Сегодня не выполнили домашнюю работу 6 учеников.
Что ожидать завтра???"
Ну вот чему она может научить детей, если элементарную прогрессию посчитать не может?

[Gans]

Про переаттестацию ментов в понтов

"ОПГ"
- Расскажите о каком резонансное преступление, которое вы расследовали?
- Ну у нас район - 46000, которые у нас резонансы?
- Ну может из прошлого?
- О, да, с прошлого могу рассказать. по ОПГ расследовал и в суд доказал.
- И что там было?
- Ну ребята воровали цепки по колхозам и сдавали на металлолом.
- И как вы там ОПГ на это натянули?
- Ну да, натянули. Их трое было. И мотоцикл. Так организатора надо же было определить.
- И кому же не повезло?
- Ну мотоцикл же участвовал. Так тот, кто владелец мотоцикла.


( Свернуть )
"Метадон"
2 года БНОН (отдел по борьбе с незаконным оборотом наркотиков) в анамнезе.
- Как вы относитесь к заместительной терапии?
-? ..
- Термин "заместительная терапия" вам известен?
- Нет.
- Что такое метадон?
- Наркотик.
- Как вы относитесь к идее ответственности за употребление наркотиков?
- Я считаю, что если он в состоянии наркотического опьянения, то он употреблял. Если употреблял - то хранил. А за хранение же есть статья? Так что надо наказывать.
- Типа логично?
- Да. И к тому же, они в этом состоянии могут совершить преступление. Так что надо наркоманов на экспертизу, и если она положительная - то следует наказание.

"Водитель"
- Вы служили в армии. Какая военно-учетная специальность?
- Водитель.
- Что водили?
- Волгу!
- А еще что-то умеете водить?
- Все умею водить!
- Что - все? БМП тоже?
- И БМП тоже.
- Сколько передач в БМП?
- Там коробка-автомат.
- Там механика.
- Автомат.
- Это в каком БМП автомат например?
- Ээээ ...
- БМП - это с гусеницами, если что.
- А на колёсиках?
- Это Бтр.
- ... Да?
- Да.
- Нет, ну я его правда умею водить, не подумайте !!



"Мечта детства"
Инспектор на блокпосту в Чернобыльской зоне.
- Почему пошли в милицию?
- Мечта с детства.
- Какая Мечта?
- Людям помогать, воров ловить.
- Какие вы воров ловите?
- Вот лезут в зону всякие.
- Сталкеры?
- Да. А ведь запретная зона.
- Не положено.
- Да.
- И про что вы еще мечтали? Как людям помогать?
- Ну, охранять общественный порядок.
- В зоне отчуждения?
- Да.
- А самогон самоселы варят?
- Не.
- И вы его не покупаете?
- Не.
- А если мы самоселов спросим?
- Они специально скажут.
- Почему?
- Наговаривают.
- В Чернигов пойдете опером?
- Не знаю. Надо думать. Нэ.
- Так вы же воров хотели ловить с детства.
- Там своих хватает.
- Кого.
- Оперов.

"Взял и взял"
- Давайте смоделируем ситуацию. Ваш непосредственный начальник взял взятку размером в 1000 $. Вы единственный свидетель. Ваши действия?
- Какие действия. Взял да и все. Поэтому и Начальник


"Сын"
- Ваш сын хотел стать милиционером?
- Хотел.
- И?
- Еле отговорил !!!


"Программист"
Кандидат инженер-программист по должности. 17 баллов из 60 по логике.
- Чем занимаетесь?
- Статистикой.
- Какие программы для обработки статистических данных вам известны?
- Эксель, ДОС ...
- ДОС ?!
- Ну, МС-ДОС ...


"Командир отделения"
- Ваша должность?
- Командир отделения.
- Каковы Ваши функции?
- Такие же.
- Какие такие же?
- Командира отделения.


"Мопед"
- Машина есть?
- Нету
- А мопед?
- Что?
- Мопед в декларации.
- А, Мопед мой


"Радикальные организации"
- Расскажите, чем вы занимаетесь.
- Расследует преступления, совершенные иностранцами и радикальными организациями.
- И какие радикальные организации вам известны?
- Мммм ... "Молот" (на самом деле правильное название Белый Молот :)
- А еще?
- "Тризуб"
- Еще какие-то?
- Нет.
- А что это за организации - "Молот" и "Тризуб"?
- Правоцентристские.
- А левые радикальные организации вам известны?
- Нет
- А пророссийские?
- Нет
- Сепаратистские?
- Нет


"Не бил"
- Вы били подозреваемых когда-нибудь?
- Нет.
- А ваши коллеги?
- Нет.
- Может слышали о таких случаях?
- Нет.
- Василий Васильевич, вы всю жизнь в уголовном розыске, и никогда за все эти годы не сталкивались с применением физически и силы к подозреваемым?
- Нет. [Отводит глаза. Борется с собой и все же широко улыбается]
- А почему вы улыбаетесь?
- Ну как ... [больше не может сдерживаться, смеется вслух]


"По большую зарплату"
- В чем по Вашему суть реформы полиции?
- Форменной одежды
- Что форменную одежду?
- Дадут хорошую форму!
- И?
- Машину дадут!
- И?
- Заправленную! Машину с бензином!
- И?
- Зарплату большую!
- С чем вы связываете низкий уровень доверия населения к милиции?
- Ну как вам сказать. Кагда плохой человек в органах затесался, по нему и судят о всей милиции.


"После Майдана"
- Брали взятки?
- Брал конечно. Начальник заставлял. Зарплата маленькая ...
- А сейчас что?
- Ну после Майдана не беру
- А чего так?
- Потому что лучше стало. С каждым днем ​​становится все лучше ...


"Доверие населения"
Новая полиция форма - Что по Вашему реформа полиции? Зачем? Для чего? Расскажите своими словами
- Ну .... это ... .. Улучшение материально-технической базы. Бумага, принтер там, скрепки. А ... и еще машину за свой счет не надо заправлять. И зарплату же обещають больше. Увеличение финансирования.
- Ясно, и все?
- Ааааа .... Еще повышения доверия населения.
"Повышение доверия населения" это такой адский штамп. 50% ментов об этом твердит, но не могут своими словами объяснить о чем идет речь. Подавляющее большинство под реформой понимают "принтер, бумага, бензиновые". Вот так.


"Я просто не мог"
- Вы почему с должности в Б перевелись на должность А и райотделы поменяли в 2012?
- Начальник сказал штуку баксов в месяц приносить. Я этого не приемлю.
- Хорошо, а почему из Киевского РОВД Д перевелись в областное ровд Б в январе 2014?
- Не мог выполнять преступные приказы, в области немного с этим лучше было.
- Какие приказы?
- Ну мне ситуация была не ясна почему мы там стоим, типа по другую сторону от людей. Мы стояли и на Банковой и в Мариинском в охране. Иногда в первой линии, за нами уже беркуты.
- Стоп. Так вы же опер угрозыска ...
- Я вам открою секрет пожалуй, но все, ну почти все, киевские следователи и опера ... .еее ... задействовались в различных задачах по Майдану. Я просто не мог. И по 12:00 стоять на морозе, без питания, чая горячего, когда в тебя прилетает ... Да ну его ....


"Не знал"
"Я не знал, что шеф взятки берет. Он же в АТО был !!! "


"Не читал"
- Вы читали закон о полиции?
- нет.
- Почему?
- Никто не дал.


"Отпуск"
- Что бы Вы сделали, если бы стали свидетелем дачи взятки вашем непосредственному начальнику?
- Ну ... Слушайте ... Ну ... Я тогда вообще в отпуске был


"Водитель начальника"
- Что делаете?
- Вожу начальника райотдела
- Эмм ... В чине лейтенанта-инспектора вы работаете водителем?
- Ну да [удивленно]
- А что хотите делать? На какой должности себя видите?
- На должности водителя начальника райотдела
- Я не знаю, какие вам вопросы задавать. Какой объем двигателя в машине начальника?
- 1.6.


"Основания для проверки"
- Какие есть законные основания в полицейского для проверки документов в прохожего в метро?
- Ну ... лёгкая небритость ... другая национальность ...
- А это в законе в милиции или полиции сказано?
- ... Затрудняюсь ответить


"Далеко ехать"
Беркут:
- Что делали в период 13 ноября - марте 14 лет?
- Админздания охранял. На майдан не привлекался.
- Вы на полиграф (проверяться) пойдете? Можете отказаться, это ваше право.
- Не не пойду, далеко ехать


"Горжусь Беркутом"
Я горжусь тем, что служил в беркуте. У меня дома висит форма. Мой сын этим гордится ...
18-20-го беркуту на майдане мстили ...
... Небесную сотню жалко, но черная рота спасла сотни жизней ввшников ...
Хочу и дальше служит в полиции ...
В беркут возвращаться не хочу, там нес кем служит, кто уволился, кто в России, кто в ДНР ...


"Бил и буду бить"
Я дальше буду разгонять, извините.


"Кому служат"
- Кому служит полиция?
- Министерству.


"Народ тоже"
- Единственный источник власти в Украине ...
- Единый?
- Единственный.
- Президент.
- И кто еще?
- Премьер.
- И еще?
- Парламент.
- Все?
- ...
- А народ? народ там есть?
- Есть.
- А кто важнее?
- Президент.
- А после?
- Премьер.
- И?
- Парламент.
- А народ?
- Ну и народ тоже.


"Огранщик"
- Конституцию читали?
- Да.
- Источником власти в Украине является ...?
- Верховная Рада!
- Нет.
- Верховный суд!
- Попробуйте!
- Конституция?
- Кто ее устанавливает?
- Верховная Рада.
- Нет.
- Как его ... етот ... щяс ...
- Народ.
- О! точно! народ!
- О фальсификации Конституцию в 2010 слышали?
- Нет.
- Сколько человека можно держать в наручниках?
- 3:00.
- Нет. не более 2:00.
- Что Вы делаете, когда получаете преступный приказ?
- Я должен выполнять приказ.
- Вы закончили Киевский университет культуры и искусств с дипломом бакалавра музейного дела, что заставило Вас пойти работать в Беркут?
- Ну я много где работал, я еще и огранщиком работал.
- Да, я вижу. Вопросов больше нет.


"Источник власти"
- Единственным источником власти в Украине есть?
- Конституция!


"Тысяча извинений"
- Какой основной закон Украины?
- ...
- самый главный.
- ...
- Конституция.
- Точно! Конституция! Тысяча извинений!
- Ну ладно. А единственный источник власти?
- Президент!
- А тут тысяча извинений не поможет.


"Коррупционная составляющая"
- Есть ли у вашей работе коррупционная составляющая?
- Ну просто не поднимается рука. И совесть. Такая вот беда.

"На выходе"
В холле.
- Но? Ну что там, но нет что рассказывать. Заходишь, тебя спрашивают всякое. Ничего сверхестественного. Такое вроде как за столом сидишь, тики водки нету. На выходе - спасибадосвиданья, ничего не говорят толком.


Переведено Гуглом отсель

[Комбат56]

Говорят, что так говорят в Одессе...
(Виктор подтвердит или опровергнет.)

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.