Анекдоты и рассказы

[Gans]

[Вик С.]

Изя, почему ты не играешь виолончель?
- Да увидел, как сосед вчера биту в магазине выбирал....

Две соседки.
- Ой, Роза! Все мужчины думают только об одном...
- Ой, не скажите, Циля, не скажите! Есть ещё сволочи, которые об этом даже не помышляют...


Циля одела новое платье и крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!

Лежат в постели старые еврей и еврейка.
- Ты мне изменял?
- Только один раз ...
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился ...


Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждём?


Сидят двое нищих в переходе. Один в тельняшке и с табличкой "рускiй патрiотъ". Другой в ермолке и с табличкой "сiонистъ".
Все прохожие конечно идут и бросают "патриоту". Тут проходит дедуля и говорит "сионисту" - "а ты тоже напиши "патрiотъ"
и тебе тоже подадут". "Сионист" кивает головой, дедуля уходит. После чего "сионист" говорит "патриоту":
- Ты слышал, Моня, етот поц будет нас коммэрции учить! ...

[Seпар I23]

[Gans]

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай хорошую.
- Ты похож на одного актера.
- А плохая?
- На Станислава Садальского.


- Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
- Ты вчера запивал коньяк пивом.
- А я говорю - магнитная буря.

- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!


Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.


-По-моему, я вас где-то уже ненавидел.


Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.

Когда Федору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.


Вчера в Кремле состоялось награждение Анны Семенович памятным нагрудным знаком.
- Это было просто незабываемо! - сказала Анна.
Такого же мнения придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл*ть, через «Одноклассников», так быстрей будет!

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет: «Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!»

Негр и белый заходят в булочную. Негр немедленно крадет 3 небольшие булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
- Смотри, как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый. - Сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую. Хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую. И третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в кармане вон того негра.

[Gans]

А Шварц-то, оказывается, залетчик...

В 1965 году Арнольда Шварценеггера в возрасте 18 лет призвали в австрийскую армию. По воспоминаниям самого Арни, в армию он стремился пойти сам — просто чтобы покинуть родительский дом. Шварценеггера распределили служить в танковую дивизию. Именно там он получил знания об основах механики, и помимо танка научился управлять мотоциклом, легковой и грузовой машинами и даже трактором с прицепом. Вот как сам бывший Генерал-Терминатор Калифорнии вспоминает о своей службе Однажды я ушел в самоволку, доехал до Штуттгарта и завоевал титул Молодого атлета Европы с лучшим телосложением 1965 года. К сожалению, когда я вернулся в учебный лагерь, меня отправили на гауптвахту, и целые сутки я просидел в камере. Затем до начальства дошли известия о моей победе, и меня освободили Я аккуратно выполнял все маневры, но со мной происходили разные неприятности. Случалось, что водителям-механикам приходилось оставаться на ночь при своих танках. Мы вырывали в земле неглубокую яму, клали в нее одеяло, а сверху загоняли танк. Это делалось для того, чтобы защититься от диких кабанов. Однажды мы разбили лагерь у ручья, и ночью я проснулся и понял, что сверху надо мною ничего нет. Мой танк пропал! Я обнаружил его в тридцати шагах: передняя часть ушла под воду, пушка зарылась в ил. Я забыл поставить его на ручной тормоз. Нам пришлось вызывать восьмидесятитонный тягач, и потребовалось несколько часов, чтобы вытащить мой танк из воды. Пришлось снимать башню и чистить пушку в оружейной мастерской. За этот проступок я просидел сутки на гауптвахте. Как-то утром я завел двигатель, подрегулировал сиденье и почувствовал, что танк немного трясется. Я подумал: «Наверное, нужно прибавить газу, чтобы он заработал устойчивее». Поэтому я прибавил газу, однако тряска только усилилась. Тут я заметил, что в воздухе клубится пыль. Высунувшись из люка, я обнаружил, что вместо того, чтобы просто прогреть двигатель, я включил передачу, и танк напоролся на стену ангара. Тут лопнула какая-то трубка, во все стороны брызнула вода, и запахло бензином. Выскочив, я побежал искать главного офицера, который знал моего отца. Я полагал, что могу надеться только на него. Я видел его как раз тем утром, и он сказал что то навроде: "Я тут пересекся с твоим отцом на днях и рассказал ему, как хорошо ты справляешься". Я постучался к нему и сказал: "Господин, кажется, я немного напортачил". Он все еще был в прекрасном настроении: "Да не беспокойся ты об этом! Что там такое, Арнольд?". "Ну, вам лучше самому взглянуть". Он ответил: "Пойдем". Пока мы шли, он хлопал меня по спине, все еще находясь в прекрасном расположении духа, словно давая понять: "У тебя все хорошо получается". Потом он увидел хлещущую воду, парней, бегающих вокруг, и танк в проломе стены. Его отношение ко мне изменилось в сию минуту: он орал, называл меня всяко, упоминал, что собирается позвонить моему отцу и рассказать ему примерно тоже, что он упоминал раньше, но с точностью до наоборот. У него даже вены на шее вздулись. Потом он остыл и резко сказал: "Когда я вернусь с обеда, все должно быть восстановлено. Это единственный способ для тебя уйти от наказания. Собирай солдат, и займитесь этим". В армии хорошо то, что она самодостаточная. У дивизии были собственные каменщики, сантехники и стройматериалы. К счастью, крыша не обрушилась и не произошло чего-либо ужасного на вроде этого. Да и танк мой был из стали, разумеется, так что повреждений у него не было. Парни считали, что происшествие это очень забавное, все стремились помочь, так что мне не пришлось особо напрягаться для организации процесса. К полдню трубы и стена были восстановлены, осталось дождаться, пока все высохнет, чтобы приступить к штукатурным работам. Я был в нормальном настроении, т.к. получил возможность познакомиться с приготовлением раствора и укладкой шлакоблоков. Конечно, пришлось мириться с тем, что вся база дразнила меня: "А, слыхал о твоем танке". Также я был всю неделю в нарядах вне очереди: чистил картошку с прочими провинившимися в месте, где все нас могли видеть, когда шли на трапезу. К весне 1966 года у меня начали появляться мысли, что армия для меня не так уж и обязательна. Я подал рапорт досрочном увольнении, но он пролежал без движения несколько месяцев. В конце весны у нас состоялись двенадцатичасовые ночные учения. К двум часам ночи рота выдвинулась на позиции на вершине холма, и поступил приказ о привале. Я болтал по рации с приятелем, который только что получил танк «Паттон» новой модели «М-60», оснащенный дизельным двигателем. Приятель опрометчиво похвастался, что его танк гораздо быстрее моего. Не сдержавшись, я предложил ему доказать это, и мы устремились вниз по склону. Я чувствовал, что нужно остановиться, — но я побеждал. Остальные ребята в моем танке испуганно кричали мне остановиться, но я думал, что это механик-водитель второго танка пытается сбить меня с толку, чтобы одержать победу. Спустившись к подножию холма, я стал искать «М-60». И только тут заметил солдата, вцепившегося в башню нашего танка так, словно от этого зависела его жизнь. Как оказалось, он и еще двое пехотинцев сидели на броне, когда я помчался вниз. Остальные двое спрыгнули или свалились, но этому единственному удалось удержаться до самого конца. Мы зажгли фары и двинулись обратно вверх по склону — медленно, чтобы ни на кого не наехать, подбирая потерявшихся пехотинцев. К счастью, никто серьезно не пострадал. Когда мы поднялись на вершину, там нас уже ждали три офицера в джипе. Я проехал мимо них и как ни в чем не бывало поставил танк на место. Как только я выбрался из люка, все трое офицеров разом принялись кричать на меня. Я стоял, вытянувшись в струнку, до тех пор, пока они не закончили. Когда крики наконец затихли, один офицер шагнул вперед, сверкнул на меня глазами, после чего разразился хохотом. —Механик-водитель Шварценеггер, — приказал он, — подгоните ваш танк вот сюда. — Слушаюсь! Я поставил танк там, где он указал. Выбравшись из люка, я обнаружил, что стою в глубокой вязкой грязи. — А теперь, механик-водитель Шварценеггер, я хочу, чтобы вы проползли под днищем своего танка. Когда выберетесь из-под кормы, залезете на танк, спуститесь через башню внутрь и покинете танк через аварийный люк в днище. После чего проделаете все заново. Офицер приказал мне выполнить этот круг 50 раз. Когда через четыре часа я закончил, на мне было килограммов10 грязи, и я с трудом мог пошевелиться. Еще килограммов50 грязи я оставил внутри танка, пролезая через него. На базе мне пришлось все отчищать. Тот офицер мог бы посадить меня на гауптвахту на неделю, но, должен признать, это наказание оказалось гораздо более действенным. Через несколько недель после этого случая меня вызвали к начальству. Офицер сказал мне с улыбкой: "Так как ваше нахождение здесь представляет определенную опасность для окружающих, мы решили удовлетворить ваш рапорт и отпустить вас досрочно. Нам не нужно, чтобы вы и дальше продолжали крушить танки". Много лет спустя Железный Арни разыскал тот самый танк, на котором служил, выкупил его и поставил у себя на заднем дворе – на память http://dubikvit.livejournal.com/385507.html

[СЕРЕГА УКТК]

Где это он так

Однажды наш противолодочный корабль шел вдоль чуждого нам берега, и вдруг катер их береговой охраны отделился от береговой черты - и к нашим.
Пристроился и идет рядом. И на палубе у него сразу же появляется тренога, неторопливо, без суеты эта тренога налаживается, фотоаппарат появляется
с метровым хлебалом, и фотограф уже начинает по палубе ходить, как в театре, примеряясь, чтоб изобразить наших в полный рост.
Пока он готовился, на верхнюю палубу выполз наш кок, некто мичман Попов - удручающих размеров.
- Ишь ты, насекомое, - сказал мичман Попов, наблюдая противника.
Потом он сходил на камбуз и принес оттуда картофелину размером со шлем хоккеиста:
- Ну, держи свои линзы, - сказал кок и, не целясь, запустил картофелину.
До катера было метров тридцать-сорок. Картофелина летела как из пушки и разбилась она точно о затылок фотографа.
Тот рухнул носом в палубу и лежал на ней долго-долго, а катерок быстренько развернулся и помчался к берегу.
У кока потом очень интересовались, где это он так кидаться научился.
- В городки надо играть, - степенно ответствовал кок.

[СЕРЕГА УКТК]

Сфотографировать не смог

Прочитал рассказ "Дневник эстонского фотографа" (ну там - "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат." и т.п.).
Перерассказал это двум эстонцам ( типа какие эстонцы тормоза).
Побили… На следующий день.

[СЕРЕГА УКТК]

А жрать мы что будем?!!!

Я прихожу с работы, сидим ужинаем. Жена рассказывает о том о сём. И между делом сообщает что что купила кофточку. Не смогла устоять. Денег у нас нет, оставался какой то минимум. Я начинаю психовать.
- Ты что окуела? А жрать мы что будем?!!!
Надя за словом в карман не лазит, и с ходу выдаёт.
- Х%й будем сосать. День ты, день я.
И тут из за двери появляется маленький Максим. Ему тогда 10 лет было.
Спрашивает:
- А я что кушать буду?

[СЕРЕГА УКТК]

Виагра?

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
— Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
— Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Ноу! Рашн водка!

[СЕРЕГА УКТК]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз*! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...