Анекдоты и рассказы

[EUGENE_70]

С форума айтишников:
1999:
- Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...
2001:
- Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
- Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
- А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
- Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

[Сергей Ч.]

Правительство - самая парадоксальная организация: вроде бы все натуралы, - а народ уверен, что большинство - пидсы...

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
- Зять!!!

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

[Сергей Ч.]

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

Пятница!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....
А в понедельник мозгу разруливать жопыны приключения...

[Алексей65-65]

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Прекрасно

[Сергей Ч.]

Теперь о прекрасном....

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

[Gans]

Восхищают меня наши бескорыстные борцы с коррупцией.
Вот состояние Немцова, к примеру, которое сейчас делят его наследники, всего-то жалкий миллиард долларов.
А представьте, сколько на его месте мог бы нахапать жадный, беспринципный коррупционер!

- Але, привет, что делаешь?
- Да вот сексом только что занимался.
- Ну ты даешь! Прямо в разгар рабочего дня расслабиться решил?
- Ага, вот только расслабился, а тут шеф заходит...

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи: «Не помню, когда последний раз играл».

- Значит, пациент, вы утверждаете, что вы хотели, чтобы цыганские дома официально подключились к газоснабжению, установили счетчики и платили бы за газ по тарифу?

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд.

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика.

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники - говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

[Gans]

- Бабушка, а почему во дворе все говорят, что я придурок?
- Ну какой же ты внучек придурок? Брючки в носочки, носочки в сандалики. Красавчик!

[славянин]

-

Ну и чучело ,блин ! действительно рух.

[Вик С.]

На лабутенах и в ох...тельных штанах!...

[Gans]

Не, ну мне очень нравицца!


Жаба и москали А.Горобчук.

Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.

Хоче полетiти,
Тихо каже "Ква!"
Але в небо взмити
Hе дає Москва.

Знають, знають хитрi
Клятi москалi
Те, що у повiтрi
Жаби - королi.

Що, розкинув крила,
Мов зелений птах,
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.

Що могла б дiстати
Hавiть до зiрок,
Що створив лiтати
Жаб зелених бог.

Але щось тримає,
Тягне до трави.
Жаба точно знає –
То рука Москви.

В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли.
Тримають за яйця
Жабу москалi...

Кажуть, що не треба.
Кажуть: "Ти лайно".
Але смотрить в небо
Жаба все одно.

I хоча минають
Цi тяжки часи,
Досi заважають
Жабi руськi пси.

Годi, кляте стерво,
Золота Москва
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива!

Жаба ще порине
В синю далечiнь,
Бо немає нинi
Краще жаб створiнь!