Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.



— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?



По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.



В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра...

[РВГ]

Классная первоапрельская шутка.

В Рязани могут пройти четыре матча чемпионата мира-2018

Рязань может заменить Саранск в качестве города, принимающего чемпионат мира 2018 года. Об этом стало известно от источника в оргкомитете чемпионата мира.

Информатор отметил, что Саранск не выполнил взятых на себя обязательств по строительству необходимой для проведения чемпионата мира инфраструктуры. Кроме того, городу с 300-тысячным населением после чемпионата мира арена вместимостью 45 тыс. человек будет попросту не нужна.

В качестве двух главных кандидатов на замену Саранска называются Рязань и Краснодар. По словам информатора, у Рязани шансы предпочтительнее из-за близости к Москве. Кроме того, Краснодарский край в лице Сочи и так примет мировое первенство, а регионы центральной России (кроме столицы) оказались обделены, отметил источник. По его словам, этот вопрос будет решен в течение следующей недели.

Как стало известно , если Рязань все же получит чемпионат мира, то на месте ЦСК (центральный спортивный комплекс)будет построен 45-тысячный стадион (рабочее название — «Есенин-Арена»). Старый стадион будет разрушен до основания. Также планируется возведение крупной тренировочной базы в Рыбновском районе, на которой разместится одна из сборных-участниц чемпионата мира.

Отметим, что согласно календарю ЧМ в Саранске должны пройти четыре матча группового этапа мирового первенства.

[Комбат56]

— А почему вообще мужики попадают мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда попаду.


Блондинка говорит по телефону:
— Да не была я с ним, зайчик, успокойся. Еще раз повторяю — не была.
— Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. Так, поболтали и разошлись.
— Господи, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
— Поверь мне, не могло. Исключено.
— Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

[Комбат56]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры"

У абсолютно счастливых людей есть один недостаток.
К ним не пускают посетителей.

[EUGENE_70]

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

[Альфредыч]

Надо полагать, это от Маменко?

[Seпар I23]

Вишь как красочно все описывает - наверняка сам там присутствовал

Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

[Gans]

В самом начале девяностых годов начали в Пензе готовиться к дню города. А нужно сказать, что группа "Кенгуру" тогда уже гремела по концертным площадкам страны и пусть стадионов не собирала, но знатоками была весьма уважаема. Вот и решили ее пригласить организаторы. Солист Юра Козлов аж опешил - никогда и не думал он, что доведется выступать на открытии главного праздника Пензы. И честно предупредил, что творческим принципам изменять они не будут, а споют, что душа пожелает. Им пообещали полную свободу действий и репертуара.


Но в последний момент от помощницы градоначальника по культуре пришла директива: первой песней должна быть только песня про Пензу и никак иначе. Музыканты переглянулись, и обреченно кивнули головами.


В тот воскресный июньский вечер на площадь вышел весь город. И после короткого представления (да и надо было ли представлять "Кенгуру" в Пензе?) зазвучали первые аккорды. В центре стоял Юра Козлов, обреченно глядя в толпу. Про Пензу у него в арсенале была только одна песня, а иных он не знал.


Город Пенза весь в цветах,
Весь в деревьях и кустах,
Пенза мне милей была бы,
Если бы ты мне дала бы.


Градоначальник в этом месте поперхнулся коньяком, а его окружение замерло. Юра же продолжал свое дело:


Мухи бы подохли в доме,
Из бачка вода б лилась,
И соседка б не спилась,
Если бы ты мне далась.


Как-то раз приснилось мне,
Ты легла в постель ко мне,
Но до самого утра.
Ты согласья не дала...


Народ возликовал, помощница градоначальника упала в обморок, а сам он растеряно шептал: "сделайте что-нибудь". Музыканты же играли чисто. как никогда.


За окном дома в снегу,
Улица белым-бела,
Все бы было хорошо...
... Если бы все хорошо,


Если бы все хорошо,
Если бы все хорошо...


Эта история сделала группу "Кенгуру" легендарной в родном городе. А с другой стороны, больше она никогда там не выступала. Мало кто знает, что именно после того концерта окончательно определился с призванием невзрачный пензенский школьник Павел Алексеевич Воля.

[EUGENE_70]

Вишь как красочно все описывает - наверняка сам там присутствовал

Нет,медведь мне рассказал сам!

[Алексей65-65]

Ребе, а шо такое утечка мозгов? — В твоём случае, Сёма, это насморк..



Доктор
Помогите мне, я вам заплачу любые деньги..
Хорошо, но только деньги вперёд
А то поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид что тебя не знает



В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь...



- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо? - Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!


Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.