Страница 452 из 1116 ПерваяПервая ... 352402442450451452453454462502552952 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,511 по 4,520 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #4511
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    — Мне взять трубку? — спросила кассир.
    — Нет, доча, теперь это только меня касается.
    Посетитель снял телефонную трубку:
    — Добрый день.
    — И тебе не хворать, — ответил посетитель.
    — Звание?
    — Что звание?
    — Какое у тебя звание, в каком чине ты, что тут непонятного?
    — Майор, — послышалось на том конце провода.
    — Так и порешим, — ответил дед.
    — Как я могу к вам обращаться? — спросил майор.
    — Строго по уставу и по званию. Полковник я, так что, так и обращайся, товарищ полковник, — спокойно ответил дед.
    Майор Серебряков провел с сотню переговоров с террористами, с уголовниками, но почему-то именно сейчас он понял, что эти переговоры не будут обычной рутиной.
    — И так, я бы хотел …
    — Э нет, майор, так дело не пойдет, ты видимо меня не слушаешь, я же четко сказал по уставу и по званию.
    — Ну, я не совсем понял что именно, — растерянно произнес майор.
    — Вот ты, чудак-человек, тогда я помогу тебе. Товарищ полковник, разрешите обратиться, и дальше суть вопроса.
    Повисла неловкая пауза.
    — Товарищ полковник, разрешите обратиться?
    — Разрешаю.
    — Я бы хотел узнать ваши требования, а также хотел узнать, сколько у вас заложников?
    — Майор, заложников у меня пруд пруди и мал мала. Так что, ты ошибок не делай. Скажу тебе сразу, там, где ты учился, я преподавал. Так что давай сразу расставим все точки над «и». Ни тебе, ни мне не нужен конфликт. Тебе надо, чтобы все выжили, и чтобы ты арестовал преступника. Если ты сделаешь все, как я попрошу, тебя ждет блестящая операция по освобождению заложников и арест террориста, — дед поднял вверх указательный палец и хитро улыбнулся.
    — Я правильно понимаю? – спросил дед.
    — В принципе, да, — ответил майор.
    — Вот, ты уже делаешь все не так, как я прошу.
    Майор молчал.
    — Так точно, товарищ полковник. Ведь так по уставу надо отвечать?
    — Так точно, товарищ полковник, — ответил майор
    — Теперь о главном, майор, сразу скажу, давай без глупостей. Двери закрыты, жалюзи опущены, на всех окнах и дверях я растяжки поставил. У меня тут с десяток людей. Так что не стоит переть необдуманно. Теперь требования, — дед задумался, — ну, как сам догадался, денег просить я не буду, глупо просить деньги, если захватил банк, — дед засмеялся.
    — Майор, перед входом в банк стоит мусорник, пошли кого-нибудь туда, там конверт найдете. В конверте все мои требования, — сказал дед и положил трубку
    — Это что за херня? — майор держал в руках разорванный конверт, — мля, это что, шутка?
    Майор набрал телефон банка.
    — Товарищ полковник, разрешите обратиться?
    — Разрешаю.
    — Мы нашли ваш конверт с требованиями, это шутка?
    — Майор, не в моем положении шутить, ведь правильно? Никаких шуток там нет. Все, что там написано — все на полном серьезе. И главное, все сделай в точности как я написал. Лично проследи, чтобы все было выполнено до мелочей. Главное, чтобы ремень кожаный, чтоб с запашком, а не эти ваши пластмассовые. И да, майор, времени тебе немного даю, дети у меня тут малые, сам понимаешь.
    — Я Лёньку поди уже лет тридцать знаю, — миловидная старушка шептала кассиру, — да и с женой его мы дружили. Она лет пять назад умерла, он один остался. Он всю войну прошел, до самого Берлина. А после так военным и остался, разведчик он. В КГБ до самой пенсии служил. Ему жена, его Вера, всегда на 9 мая праздник устраивала. Он только ради этого дня и жил, можно сказать. В тот день она договорилась в местном кафе, чтобы стол им накрыли с шашлыком. Лёнька страсть как его любил. Вот и пошли они туда. Посидели, все вспомнили, она же у него медсестрой тоже всю войну прошла. А когда вернулись… ограбили их квартиру. У них и грабить-то нечего было, что со стариков возьмешь. Но ограбили, взяли святое, все Лёнькины награды и увели ироды. А ведь раньше даже уголовники не трогали фронтовиков, а эти все подчистую вынесли. А у Лёньки знаешь сколько наград-то было, он всегда шутил, мне говорит, еще одну медаль или орден если вручить, я встать не смогу. Он в милицию, а там рукой махнули, мол, дед, иди отсюда, тебя еще с твоими орденами не хватало. Так это дело и замяли. А Лёнька после того случая постарел лет на десять. Очень тяжело он это пережил, сердце даже прихватывало сильно. Вот так вот…
    Зазвонил телефон.
    — Разрешите обратиться, товарищ полковник?
    — Разрешаю, говори, майор.
    — Все сделал как вы и просили. В прозрачном пакете на крыльце банка лежит.
    — Майор, я не знаю почему, но я тебе верю и доверяю, дай мне слово офицера. Ты сам понимаешь, бежать мне некуда, да и бегать-то я уже не могу. Просто дай мне слово, что дашь мне пройти эти сто метров и меня никто не тронет, просто дай мне слово.
    — Даю слово, ровно сто метров тебя никто не тронет, только выйди без оружия.
    — И я слово даю, выйду без оружия.
    — Удачи тебе, отец, — майор повесил трубку.
    В новостях передали, что отделение банка захвачено, есть заложники. Ведутся переговоры и скоро заложников освободят. Наши съемочные группы работают непосредственно с места событий.
    — Мил человек, там, на крыльце лежит пакет, занеси его сюда, мне выходить сам понимаешь, — сказал дед, глядя на мужчину в темной рубашке.
    Дед бережно положил пакет на стол. Склонил голову. Очень аккуратно разорвал пакет.
    На столе лежала парадная форма полковника. Вся грудь была в орденах и медалях.
    — Ну, здравствуйте, мои родные, — прошептал дед, — и слезы, одна за другой покатились по щекам.
    — Как же долго я вас искал, — он бережно гладил награды.
    Через пять минут в холл вышел пожилой мужчина в форме полковника, в белоснежной рубашке. Вся грудь, от воротника, и до самого низа, была в орденах и медалях. Он остановился посередине холла.
    — Ничего себе, дядя, сколько у тебя значков, — удивленно сказал малыш.
    Дед смотрел на него и улыбался. Он улыбался улыбкой самого счастливого человека.
    — Извините, если что не так, я ведь не со зла, а за необходимостью.
    — Лёнь, удачи тебе, — сказал миловидная старушка.
    — Да, удачи вам, — повторили все присутствующие.
    — Деда, смотри, чтобы тебя не убили, — сказал второй малыш.
    Мужчина как-то осунулся, внимательно посмотрел на малыша и тихо сказал:
    — Меня нельзя убить, потому что меня уже убили.
    Убили, когда забрали мою веру, когда забрали мою историю, когда переписали ее на свой лад.
    Когда забрали у меня тот день, ради которого я год жил, что бы дожить до моего дня. Ветеран, он же одним днем живет, одной мыслью — днем Победы.
    Так вот, когда у меня этот день забрали, вот тогда меня и убили.
    Меня убили, когда по Крещатику прошло факельное шествие фашиствующей молодежи.
    Меня убили, когда меня предали и ограбили, меня убили, когда не захотели искать мои награды. А что есть у ветерана? Его награды, ведь каждая награда — это история, которую надо хранить в сердце и оберегать. Но теперь они со мной, и я с ними не расстанусь, до последнего они будут со мной. Спасибо вам, что поняли меня.
    Дед развернулся и направился к входной двери.
    Не доходя пару метров до двери, старик как-то странно пошатнулся и схватился рукой за грудь. Мужчина в темной рубашке буквально в секунду оказался возле деда и успел его подхватить под локоть.
    — Чо- та сердце шалит, волнуюсь сильно.
    — Давай, отец, это очень важно, для тебя важно и для нас всех это очень важно.
    Мужчина держал деда под локоть:
    — Давай, отец, соберись. Это наверное самые важные сто метров в твоей жизни.
    Дед внимательно посмотрел на мужчину. Глубоко вздохнул и направился к двери.
    — Стой, отец, я с тобой пойду, — тихо сказал мужчина в темной рубашке.
    Дед обернулся.
    — Нет, это не твои сто метров.
    — Мои, отец, еще как мои, я афганец.
    Дверь, ведущая в банк открылась, и на пороге показались старик в парадной форме полковника, которого под руку вел мужчина в темной рубашке. И, как только они ступили на тротуар, из динамиков заиграла песня «День победы» в исполнении Льва Лещенко.
    Полковник смотрел гордо вперед, по его щекам катились слезы и капали на боевые награды, губы тихо считали 1, 2, 3, 4, 5… никогда еще в жизни у полковника не было таких важных и дорогих его сердцу метров. Они шли, два воина, два человека, которые знают цену победе, знают цену наградам, два поколения 42, 43, 44, 45… Дед все тяжелее и тяжелее опирался на руку афганца.
    — Дед, держись, ты воин, ты должен!
    Дед шептал 67, 68, 69, 70…
    Шаги становились все медленнее и медленнее.
    Мужчина уже обхватил старика за туловище рукой.
    Дед улыбался и шептал…96, 97, 98… он с трудом сделал последний шаг, улыбнулся и тихо сказал:
    — Сто метров… я смог.
    На асфальте лежал старик в форме полковника, его глаза неподвижно смотрели в весеннее небо, а рядом на коленях плакал афганец.

  2. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    urii (23.04.2016) Альфредыч (22.04.2016) крымовец (23.04.2016) РВГ (23.04.2016) хирш (22.04.2016)
  3. #4512
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Прикольные объявления

    Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.

    Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

    Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

    В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

    В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

    В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

    Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

    Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

    Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

    Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

    Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.

    ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).

    Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

    Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

    Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

    Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

    Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

    Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

    Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

    Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

    Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

    Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

    Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

    Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

    Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

    Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

    Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

    За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

    Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

    ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

    Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

    Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

    Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

    Китайские товары со всего мира!

    Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

    Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

    Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков.

    Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

    Лифт вниз не поднимает.

    Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

    Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

    Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

    Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

    Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

    Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

    Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

    Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

    Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

    Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

    Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

    Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

    Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

    Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

    Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

    Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)

    Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

    Похудей - раз и навсегда! Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

    Пошив модных сапог из кожи заказчика.

    Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

    Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

    Принимается посуда из-под солнечного масла.

    Приглашаются грузчики для интересной работы.

    Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.

    Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

  4. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    urii (23.04.2016) Альфредыч (22.04.2016) хирш (22.04.2016)
  5. #4513
    Местный
    Регистрация
    06.06.2014
    Сообщений
    2,677
    Сказал(а) спасибо
    912
    Поблагодарили 1,567 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Имеется продажная шкура.
    Николай, Мирная, 85-87г.

  6. #4514
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Дневник пингвина


    Понедельник.
    Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

    Вторник.
    Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

    Среда.
    Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

    Четверг.
    Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

    Воскресенье.
    Немцы дают бананы все неохотнее.

    Вторник.
    Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

    Среда.
    Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
    Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

    Четверг.
    Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

    Пятница.
    Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
    Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

    Суббота.
    Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

    Воскресенье.
    Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
    Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.

    Понедельник.
    Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

    Среда.
    Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

    Суббота.
    Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

    Воскресенье.
    Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

    Понедельник.
    Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

    Вторник.
    Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

    Среда.
    Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

    Пятница.
    Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

    Среда.
    Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
    Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

    Без даты.
    Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

  7. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (23.04.2016) urii (23.04.2016) Комбат56 (23.04.2016) Сергей Ч. (23.04.2016)
  8. #4515
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Если восьмой блин подряд получился комом, плюнь на всё... Пеки комочки!

    Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

    Хотела вас послать, но вижу вы оттуда...



    Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

    Любимая девичья фраза: "Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла"
    Блин, все время напрашивается... - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ?


    Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

    Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...


    Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!...


    Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!...

    Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...

    Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение...

    Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!


    Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...

    Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?...


    Амбиции - это когда идя на зкзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься, почему не пятерку...


    Решил собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...



    Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После - всё становится наоборот...

    Кризиз добрался и до меня... ем сыр с плесенью... пью вино старое... езжу на машине без крыши


    Запарили спамы на тему "Хочешь узнать, где сейчас твой парень?"...
    Да, хочу...а еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.


    - Ну и овощ тебе в помощь!... В смысле, хрен с тобой!..

  9. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    urii (23.04.2016) Альфредыч (23.04.2016)
  10. #4516
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
    одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

    Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

    Невеста рассказывает:
    - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
    маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
    его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

    Любовница рассказывает:
    - Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
    распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
    сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

    Жена рассказывает смущенно:
    - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
    Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
    - "Что на ужин, Бэтмен?"



    Жена:
    - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
    Mуж:
    - Внимание, сейчас будет секс!




    Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
    Гаишник под козырек:
    - Инспектор Петров, ваши документы.
    Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
    - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
    - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
    Снова пятитысячная...
    Гаишник, вглядываясь в номер машины:
    - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
    Cнова купюра в пять тысяч..
    - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
    Cнова рука с купюрой...
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
    - ... СТИХИ!!!

    Полезный совет гостеприимным хозяевам:
    Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
    - Какого хрена вам еще нужно?...



    Перед свадьбой:

    ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
    ОНА: Может мне уйти?
    ОН: Нет, даже не думай об этом!
    ОНА: Ты меня любишь?
    ОН: Конечно!
    ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
    ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
    ОНА: Будешь меня целовать?
    ОН: Буду!
    ОНА: Будешь меня бить?
    ОН: Ни в коем случае!
    ОНА: Могу тебе верить?

    После свадьбы - читать снизу вверх...


    Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
    Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"...


    В аптеке:
    - Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
    - "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!


    Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
    - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
    - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
    Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
    - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...
    Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
    Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
    - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
    - Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда...


    - Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
    - В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
    - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
    - Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!



    Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...


    В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...


    На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...


    Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
    - Мужик - стоять, деньги гони...
    - Подождите, ребята, а вас много?
    - Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
    - Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
    - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
    - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
    - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
    Мужик, доставая наган из-за пазухи:
    - Уффф... И на этот раз пронесло....


    - А ты чем занимаешься?
    - Ландшафтный дизайнер.
    - Прикольно! А что это значит?
    - На бульдозере работаю...


    На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...


    - Ты меня любишь?
    - Угу
    - Ну что значит угу?
    - Люблю-люблю!
    - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
    - В смысле?
    - Ну что значит люблю-люблю?
    - А что это по-твоему значит?
    - По-моему это значит – отвали...
    - Я не понимаю, что ты хочешь?
    - Чтобы ты сказал «люблю».
    - Но я сказал «люблю» даже два раза.
    - Ты не так сказал.
    - А как надо было сказать?
    - Надо было сказать «люблю»
    - Ну хорошо, люблю.
    - Отлично!
    - Ты довольна?
    - Нет!

  11. Пользователь сказал cпасибо:
    Альфредыч (23.04.2016)
  12. #4517
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    - Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...
    - Так ты купи мелок для тараканов!...
    - А что, помогает?
    - Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют...




    Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...




    Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …


    Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
    Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
    - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
    Одна из бабушек отвечает:
    - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
    Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
    - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
    - Ладноть, передам.
    На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
    рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
    - Ну что, бабка, где твой внучок-то?
    - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...


    Говорят, от поноса морковь помогает.
    Боюсь даже представить, каким образом...


    Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

    Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.

    Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

    Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5...



    Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...



    Интересное наблюдение:
    Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"


    Муж с женой решили съездить на курорт. При этом супруг прибыл раньше на день и из номера гостиницы он написал письмо любимой. Случайно ошибившись адресом, он послал письмо другой женщине, которая только что пришла с похорон супруга.
    Вдова открыла свою почту и среди сообщений с соболезнованиями нашла незнакомый адрес с темой письма: “Моей дорогой жене. Я уже прибыл.”
    Текст письма был такой:
    “Милая, конечно, ты удивишься, что я тебе сейчас пишу, но в наше время компьютеры есть и здесь. Я успешно прибыл и зарегистрировался. Представляешь, даже некоторых знакомых уже встретил! Так как всё уже готово для твоего завтрашнего прибытия, я с нетерпением жду нашей встречи. Желаю тебе добраться благополучно без приключений.

    На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"...
    Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."


    Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
    - Как можно по-настоящему предохраняться?
    Мать отвечает:
    - Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто.
    Дочка отвечает:
    - Да, мама, это действительно очень просто.
    На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
    На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
    Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
    Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:
    - Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!


    - Че унылая такая?
    - Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
    - Каким образом?
    - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
    - И что? Они же ведь в каждой аптеке.
    - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!


    Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
    - Уфффф! Все-таки успел!
    Офигевший от всего этого капитан:
    - Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...


    Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"

    Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень...


    6:00 - Эх, надо вставать...
    6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
    9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....


    Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
    Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
    Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит cделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома....
    Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16... Радостно достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО»...





    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
    - Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
    - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

  13. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (24.04.2016) ginaki (23.04.2016) urii (23.04.2016) Алексей65-65 (24.04.2016) Альфредыч (23.04.2016) Евгений Вл (24.04.2016)
  14. #4518
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Угроза

    - Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
    - Не смей угрожать отцу!


    Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?...


    Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты... А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!


    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
    (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

    Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет всю систему на 9 месяцев...


    - Люся, а у тебя есть парень?
    - Нет...
    - Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!...
    - Умер от счастья...


    Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
    Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
    - Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
    - О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...

    Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...


    СМС от жены любовнице:
    - Я купила мужу новые трусы. будешь сним - ЗАЦЕНИ.
    СМС от любовницы жене:
    - Там в новых трусах, в кармашке"рафаэло" - это тебе!...


    Женская фраза "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", - напрочь рушит мужскую логику!!!


    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!...

    Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте...

    Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
    - Помогите, спасите, аууууууу ...
    Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
    - Че спать не даешь?
    - Да заблудился я...
    - А орешь чего?
    - Да может, кто услышит...
    - Hу, я услышал, легче стало?...




    Если вам нечего делать:

    1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
    2) Повторите процедуру с открытым ртом

    3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.

    Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!


    А никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?


    Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
    - Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
    - Вот как? И что она потом с ней делает?!
    - Вы не поверите!...




    Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    - Здравствуйте, уважаемая! Добро пожаловать! Какие хорошенькие ребятишки!
    Двойняшки наверное?
    - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты что совсем слепая или просто идиотка?
    - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился переспать с вами аж два раза!...


    - Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
    - А ты как бы сделала?
    - Я, конечно, взяла бы себе маленький...
    - Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!


    - Дорогая, я сына из школы привёл.
    - Ух ты! Здорово! Как назовём?

  15. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (24.04.2016) ginaki (23.04.2016) val (25.04.2016) Алексей65-65 (24.04.2016) Альфредыч (23.04.2016) Евгений Вл (24.04.2016)
  16. #4519
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    - Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    - Буду!

    Два состояния чистоты в России:
    1. Вся грязь замерзла...
    2. Вся грязь подсохла...


    Папа очень спешил, рассказывая сказку... И поэтому зайчик давился, но доедал колобка...


    Мужик на телеге въезжает в село:
    - Люди!!! Я уголь привез!!!
    Усталая лошадь оборачивается:
    - Ага, блин, ТЫ привез...




    Дни недели

    Поневольник , вздорник , череда , чертверх , потница , своббота , раскисенье .
    Два последних - буходные , остальные - трудни !


    Проснулся с утра, смотрю - что-то не то...
    А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!


    Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
    - Давай напугаем их, - предлагает один.
    - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!


    Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно сильно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь детишки еще не слышали...


    Железная логика

    Просыпается утром отецсемейства, выходит во двор и видит, что корову украли. После этого, опечаленный заходит в дом и говорит:
    - Какой-то хрен корову украл
    На что старшый сын отвечает:
    - Если хрен, значит маленький
    После чего средний говорит:
    - Если маленький, значит из Малиновки
    Младший сын подводит итог и говорит:
    - Если из Малиновки, то это Вася
    После чего все семейство пошло в Малиновку, поймали этого Васю и надавали ему по шее, но тот упорно не сознается, после чего семейство еще раз намяло Васе шею и отволокли его к судье.
    Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся:
    - Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хрен корову украл, старший сын говорит, если хрен, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася.
    Судья выслушав этот монолог улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны более весомые доказательства и говорит:
    - Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит?
    На что отец семейства говорит:
    - Коробка квадратная
    Старший сын:
    - Значит в коробке что-то круглое
    Средний сын:
    - Если круглое то оранжевое
    Младший сын:
    - Если оранжевое тогда апельсин
    После чего судья попбарабанив пальцами по столу обращается к Васе:
    - Нда Василий, а корову то придется отдать...


    Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!!!
    Где 10 рублей???


    Один человек спросил у Сократа:

    — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?

    — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.

    — Три сита?

    — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?

    — Нет, я просто слышал это.

    — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?

    — Нет, напротив.

    — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?

    — Нет, в этом нет необходимости.

    — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?


    Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.



    Жена вечером говорит мужу :
    - Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном,... а кто такой Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
    Муж:
    - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - будет уже другой разговор, а во-вторых: GENA - это ЖЕНА!!!


    Русские непобедимы! Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит. Мужик открыл пузырь, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить водку...)))))))

    Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

    — У вас тапочки есть?

    — Есть!

    — Халат есть?

    — Есть!

    — Постельное белье есть?

    — Есть!

    — Матрац, одеяло, подушка есть?

    — Есть, вон в ящике собрано!

    — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

    — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

  17. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (24.04.2016) val (25.04.2016) Алексей65-65 (24.04.2016) Альфредыч (23.04.2016)
  18. #4520
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    - А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!...


    Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис мертвую петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа...


    По итогам проверки школьных сочинений на тему «Как я провел лето» были раскрыты три грабежа, два террористических акта и найден убийца Джона Кеннеди...


    В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
    Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
    Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
    Жить ей оставалось не более часа........


    Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"


    Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить...

    Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
    выделенный участок.
    Звонит в квартиру и спрашивает:
    - Мыша эст?
    - Какой Миша? Светин брат?
    - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра...



    - Чем отличается весёлый байкер от грустного?

    - У весёлого байкера зубы в мошках!


    Спросил тут у жены, что на ужин. Она говорит: "Классное кавказское блюдо - ЖРИЧОДАЛИ."


    Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:

    - Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке?

    - Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!

    - Кто такой Зёбр, э?

    - Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?

    - Как не знаю, канечно, знаю!

    - Ищак, да? Толко палоска белый, палоска черный - вот и Зёбр!

    - Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?

    - Жираф видэл!

    - Кто такой жираф, э?

    - Ищак знаищь, да?

    - Канечно, знаю!

    - Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.

    - Интэрэсный животный, этот Жираф. А кто есчо видэл?

    - Удаф видэл!

    - Кто такой Удаф?

    - Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко хрен есть, а ищак нет!


    Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:

    - Какое твое последнее желание?

    - Хочу поцеловать кубинский флаг.

    Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.

    Приходят к умирающему:

    - Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?

    - Буду, выбора нет.

    Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:

    - Ну и Фиделя на прощанье!




    В одной семье был немой ребёнок, который 10 лет не разговаривал. Однажды семья собралась за ужином, сидят и кушают, тут парень бросает ложку и говорит: "Мам, каша не вкусная". Все в состоянии глубокого шока.

    - Сыночек, ты можешь разговаривать, что ж ты раньше то молчал?

    - Претензий не было.

    Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу:

    - Я тебе медаль главного пид.....а принесу".

    Крупье не растерялся, спрашивает: - А откуда она у вас?"


    Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника...
    Через десять дней раздается дверной звонок.
    Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
    Любовник (с облегчением): - Наконец-то!


    Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу. Жена в шутку говорит:

    - А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...

    - Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!))))))))))))))


    За последние десять лет из России за границу на заработки выехало 6340 физиков, 1737 химиков, 997 биологов и ни одного гаишника...


    Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.

    - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...

    - А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...

    Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...

    - Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!


    Приехaл Зaяц нa тaможню - морковку рaстaможить. Ну, короче, день мучaлся - никaк! Тут лисa идет:

    - Привет, зaйчик! Чего трустный?

    - Дa, вот,- говорит, -никaк морковку не могу рaстaможить...

    - Сейчaс я попробую, - говорит лисa.

    Пошлa нa тaможню,день ходилa - никaк. Сидит Зaяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, тa же история,- день ходил - ни в кaкую! Зaяц совсем уже нa измене. Тут идет Козел.

    - В чем проблемы, косой?

    - Дa вот, тaк-то и тaк-то....

    - Сейчaс, подожди, я - мигом!

    Пошел Козел нa тaможню, возврaщaется через 5 минут:

    - Все, косой! Можешь зaбирaть свои овощи!

    - Кaк тaк?! Ни я, ни Лисa, Ни Волк зa неделю ничего сделaть не могли, - a у тебя это зaняло всего 5 минут?!

    Козел отвечaет: - Тaк я тудa зaхожу - a кругом все СВОИ!!!

  19. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (24.04.2016) val (25.04.2016) Алексей65-65 (24.04.2016) Альфредыч (24.04.2016)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика