Ржал, как конь ...
"Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль ... Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай, пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это - что теперь и о чём? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо "обсаженный" подросток, даже не знаю - под чем ...
Тема следующая: родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать - без вариантов. Девка ни в школу, ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку - без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет...
- Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевидение - нормально было бы ..
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками - в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталиях, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо - надо поговорить, я при нём стесняюсь. Не, ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока - она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки... И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну, что это и зачем ты - такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!"...
Пять утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит: "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым ... Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает остальной коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!..."
Ответить с цитированием
