Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?



Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..



На приеме у психиатра.
- На что жалуетесь ?
- Да одни голубые кругом !
Врач показывает ему картину "Бурлаки на Волге". - Ну,что скажете ?
- Да опять голубые ! Аж в очередь выстроились!
Врач показывает картину "Клин журавлей" Ну а здесь что видите ?
- Да и эти голубые ! Разве не видно,как хотят первого всей кодлой опустить ?
-Ну а что Вы можете сказать обо мне ?
- Да и Вы доктор,тоже,похоже голубой,иначе откуда у Вас такие картинки ?



Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!



- Батюшка, а можно иметь женчину во время поста?
- Можно, только не жырную!



Уж полночь близится, а близости всё нет...



— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

[Алексей65-65]

[Александр]

На поверке :

- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Три тысячи тридцатый?
грузин так скромно из середины шеренги :
- Моя фамилия Зозо

[Seпар I23]

У моего соседа по лестничной площадке , была однокласница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.

В жены таких надо брать - и мысли не появится ревновать

[Gans]

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.


- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натерла!


Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.


- Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!


Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.


Два вида моего стиля:
1. бомж (повседневный)
2. бомж, который нашел новые вещи (парадный)


Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.



Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай…

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

Поймал Обама золотую рыбку и загадывает три желания:
- Хочу, чтобы России не было.
- Хорошо, - отвечает рыбка.
Обама смотрит, а на Белом Доме надпись появилась: «Колониальная администрация Британии».
- Так не пойдет, давай всё обратно.
- Хорошо, всё обратно, но у тебя осталось одно желание.
- Тогда пусть американская нация будет самой могущественной во всем мире.
- Хорошо, - сказала рыбка и уплыла.
Обама оборачивается и видит двух индейцев с автоматами Калашникова.
- Слышь, чудило, встаем медленно, проверка документов.

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.


Вместо российского сериала «Ликвидация» (режиссер Сергей Урсуляк) украинцы смотрят реалити-шоу «Самоликвидация» (продюсеры Вальцман и Гройсман).

[Seпар I23]

У моего соседа по лестничной площадке , была однокласница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.

В жены таких надо брать - и мысли не появится ревновать

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

[Вик С.]

Ещё один слабак сдался: перед майскими праздниками одессит выбросил новогоднюю ёлку.

http://odpublic.net/news/2016/04/27/...sdalsya-822635

[Альфредыч]

Так она даже не начала осыпаться! Моя только до конца марта вытерпела!

[Вик С.]

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам таки осталось ...

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

В Одессе открылся магазин ритуальных услуг под названием "Shop ты сдох".

- Фира, мой Сёма кажется таки увлекается сионизмом.
- Ой, я Вас умоляю, все мальчики в таком возрасте этим занимаются ...

- Фима, Ви таки имеете домработницу?
- Шёбы да, так нет ... Она приходит тока в квартире убирать ...

[СЕРЕГА УКТК]

Одна женщина говорит другой : - Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила всё, во что смогла влезть моя попа! - Ну и что? - Нашла одни туфельки прошлогодние - просто супер!

- Ты чего это - грустный такой? - Да вот, жена вчера попробовала поглотитель жиров. - И?.. - Ну и пропала совсем.


Он спросил у меня: «Ну где же ты раньше была, счастье ты мое?» И вот тут я расстроилась до слез и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

- Как у тебя пахнет изо рта..... - Ну еще бы!!! Так в душу насрали...

Женщиной быть проще. Покапризничала немного, закатила истерику со слезами – и у тебя есть все, что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного - и тебе даже есть нечего.


«Сделайте лицо попроще и посмешнее» попросила пластического хирурга уставшая до слез от одиночества доктор философских наук.


Сидит смешной алкаш, смотрит на вентилятор... смотрит... Потом говорит: - Да....До чего же все-таки время быстро летит!


Мне кажется, что будет справедливо, если в маркетах за продукты, содержащие всякие ароматизаторы, идентичные натуральным, мы станем расплачиваться деньгами, часть из которых тоже будет идентичными настоящим.

Калий, натрий и фосфат, вместе мы – «Фруктовый сад»!




- Кем работает твоя жена? - Переводчицей. - А что переводит, книги, фильмы? - Продукты переводит…


- Мам, я тебя прошу, не надо ночью подходить к кровати и укрывать меня одеялком..... Жена жалуется, что мерзнет по ночам...

- Милая, выкинь мусор! - Милый, а ты случаем, не обнаглел ли?! - Нет, я не наглел, я только намусорил...

- Где же мужчина, который способен влюбиться в меня в такую, какая я есть?! - Ну вот же он я, я ведь так люблю тебя! - Да нет, ты такой противный...

- Послушай, у тебя жена - честная? - Да не знаю, года три вместе живем, пока ничего не украла вроде бы...

- Он обещал покатать её на своей яхте. Покатал... Она была очень разочарована, да еще и на веслах пришлось грести!