Анекдоты и рассказы

[Сергей Ч.]

препод в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)

было уже...

[СЕРЕГА УКТК]

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...


Не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя...



Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!


Скучно станет-звони!!! Буду очень рада видеть твой пропущенный...

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...


Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...


Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"...


Совесть - как хомяк. Или спит или грызет...

Зачастую шаг вперёд - результат пинка в зад...


- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!



Как же тяжело работать когда шефа нет, даже курить не хожу, боюсь, что домой пойду...


Приличная девушка никогда не позвонит первой... Но СМС-ками достанет...


Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно - в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...


Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь...

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Я человек мирный. Мне нужен мир!... Желательно весь...

[СЕРЕГА УКТК]

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"


Не тот настоящий мужчина который может влюбить в себя разных женщин, но тот в которого постоянно влюбляется одна единственная...


Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся...



Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!..."


Потеряла ум, честь и совесть. Нашедших, просьба не беспокоить. У меня все отлично!

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра...


Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...


Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций,но более всего он славится умением находить туда вход!


Это невозможно – сказала причина. Это безрассудство – заметил опыт. Это бесполезно – отрезала гордость. Попробуй – сказал Мечта!


Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...


Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром...


Сегодня утром по зеркалу показывали какие-то ужасы...



Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие...


Хотела погрустить как положено: подоконник, кофе, плед....

Обернулась пледом - не удобно. Облилась кофе. Да еще и жопа на подоконнике не помещается.

Короче, не умею я грустить...


Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу!


Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...


Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...


Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!


Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...

[СЕРЕГА УКТК]

Что за люди пошли? Слышат краем уха... Видят краем глаза... Потом додумывают остатком мозга.

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой...

Не обольщайтесь! Само плывет в руки обычно только то, что не тонет...


Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещё до первого употребления...


При выбросе из дома хлама главное - не начать его рассматривать...


Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?!?


Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника...




От неуверенности до самоуверенности — один стакан...


Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность...


Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет...


Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше...


Высшая степень смущения - два взгляда, встретившихся в замочной скважине...

Если обрезать женщине крылья, - она сядет на метлу!...


У меня такое неприятное чувство, что вы правы...


Железная логика мужчины для женщины металлолом...

[СЕРЕГА УКТК]

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker... Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

[СЕРЕГА УКТК]

Как старик жену продавал

Старик на базаре жену продавал.

Никто за старуху рубля не давал

- Уж больно твоя старушонка худа!

- Болеет проклятая. Просто беда!

- А как же в постели? Ты был с ней давно?

- Да что с нее толку, лежит, как бревно!

Один паренек пожалел старика:

- Папаша, рука у тебя нелегка.

Давай-ка с бабулькою я постою

Авось продадим старушонку твою!

- Продашь? - Покупай, коль богат!

Старуха, гляди, не старуха, а клад!

- Уж больно твоя старушонка худа!

- На вид неказиста, в постели - звезда!

- А много ль старуха читает про секс!

- Да, много читает, и практика есть!

- Да что-то угрюма старуха твоя?

- Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!

Старик посмотрел на старуху свою…

Зачем я, Матрена, тебя продаю!

Старуху свою не продам никому!

Такая секс - баба нужна самому..!

[Алексей65-65]

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.


Чтобы отучить жену покупать что попало, начните обмывать каждую ее покупку.


- Никому доверить ничего нельзя, - сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.



Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...



Кондукторша в Одесском трамвае:
— Кто ещё не позолотил ручку кондуктору?
Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд!
У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей.

[Вик С.]

Рабинович встречает старого друга и говорит ему:
- Я своей Фире решил сделать подарок: к дню рождения подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя, вроде, о "Мерседесе" мечтала...
- Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

- Кацман, куда это вы в такую рань?
- В бордель. А что?
- В семь утра?
- А, хочу поскорее отделаться.

- Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
- Мухам бы понравилась.

- Фима, отчего умерла ваша тёща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
- Так я за неё и спрашиваю!

- Фима, дорогой, скажи мне на ночь именно то, что я хочу услышать!
- Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

[СЕРЕГА УКТК]

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь .Разбитый нос.
Двор. Друзья,тусовка. Форс,
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Дочь. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач......

[Gans]

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

С женского форума:
-... где скачать мелодии для вибратора?

Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.



Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались…


Маленький Моня спрашивает мамы: “Мама, А кто такой был Карл Маркс?"
“Он был экономист, Монечка."
“о, как наша тетя Цылия?”
“Нет, ну что ты. Наша тетя Цылия старший экономист”



А это по спецзаказу:




Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.