Анекдоты и рассказы

[EUGENE_70]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке.
Дай ему леща, и он заткнется.

[СЕРЕГА УКТК]

- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей
дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше
раздражается по пустякам.


Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей
закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?


Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.


Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!


-Моя жена – таракан;
-???;
-Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне,
когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться…


- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

.


Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.


Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и
говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не
знаю!"

[alex967]

Знаете ли вы что-нибудь о критической точке?
Знаете ли вы, что каждый предмет имеет критическую точку, в которую ткни – и он тут же развалится?
Вот, например, граненый стакан. У вас в руках когда-нибудь рассыпался граненый стакан?

Капитан второго ранга, дежурный по дивизии атомоходов, и лейтенант, дежурный по казармам, стояли и смотрели на сосульку.
С утра получили телефонограмму от командующего: “Сбивать сосульки!” – вот почему они на нее так смотрели.
Эта сосулька весила тонн пять, не меньше. Выросла она над самым входом в подъезд непонятно как, и крышу казармы она в любой момент могла стянуть, словно уличный хулиган шапку с младенца.
Видите ли, некоторые приказания на флоте отдаются не для того, чтоб их выполняли.
Они отдаются для того, чтобы напомнить о правилах игры.
То есть командующий приказал: “Сбивайте!” – на что ему потом доложили бы: “Ваше приказание выполняется!” А он назначил бы новый срок выполнения, поскольку в старый никто не уложился.
А ему потом опять доложили бы…
В общем, это должно было длиться и длиться, и не просто так все должно было происходить…
И вот поэтому дежурный по дивизии привел с собой лейтенанта, чтоб тому на месте все стало ясно.

Надо было что-то делать. Дежурный по дивизии, в звании капдва, не отрывая своего взгляда от сосульки (как будто если он оторвет, то она куда-то денется), осторожно присел, слепил снежок, встал, размахнулся и бросил его в сосульку – снежок в нее попал и прилип.
Тогда дежурный по дивизии слепил еще один снежок.
А лейтенант сначала следил за ним, как за ненормальным, но потом сам присел, слепил снежок…
И его снежок тоже прилип к сосульке.
– Я думаю, ты задачу понял, лейтенант, – сказал капдва со значением.
– Так точно! – ответил лейтенант, и этот ответ был правильный.
– Как собьешь… – капдва позволил себе задумчивую паузу, – …доложишь.

Оставшись один на один с сосулькой, лейтенант думал секунд десять. Потом он поднялся на пятый этаж, зашел в гальюн и открыл форточку, а сосулька – вот она, рукой подать.
Лейтенант взял шланг, присоединил его к отопительной батарее, благо, что там краник был, и горячей водой через пять секунд растопил чудовище. Сосулька рухнула вниз с таким грохотом, что там внизу чуть кого-то не убила.
Лейтенант сошел на землю и посмотрел: сосулька лежала перед входом в подъезд гигантской грудой, и та ее часть, куда снежки попали, сохранилась.

– Сбил! – доложил лейтенант.
– Что? – не понял дежурный по дивизии.
– Сосульку сбил!
– Иди ты!

И вот они оба стоят над мертвой сосулькой.
– Ты чего, лейтенант, – дежурный, казалось, был не то чтобы не рад, он был, скорее, озадачен, – как это?
– Так ведь вы приказали!
– Ну, я приказал, и что?
– Вот я и сбил.
– Снежками?!!

Тут лейтенант задумался.
Думал он полсекунды.
– Так точно!
- Как это?
– Попал в критическую точку.
– Куда попал?
– В критическую точку. У каждого предмета есть критическая точка. Из физики. Ткни в нее – и предмет развалится. Вот у вас граненый стакан в руках никогда не рассыпался? Ставите стакан на стол, а он вдруг разлетается на мелкие кусочки.
Видимо, у дежурного в руках стакан рассыпался.
Он пошевелил сосульку ногой и доложил старшему помощнику начальника штаба.


– Как сбили? Снежками?!!
– В критическую точку попали.
– В какую точку?

Через несколько минут старший помощник увидел сосульку. Наверное, он помнил физику и у него в руках рассыпался граненый стакан. Он решил сам позвонить начальнику штаба флотилии.

– Сбили, товарищ адмирал!
И, о, чудо, начальник штаба, адмирал еще помнил о физике, потому что у него в руках, видимо, тоже что-то там рассыпалось.

А вот командующий о физике не помнил. Вернее, он не поверил.
На то он и был командующим. Что-то здесь было не так. Что-то не так…
И не то чтобы в его руках не рассыпался граненый стакан, нет, он у него, может быть, и рассыпался, но…
Нарушился годами сложившийся порядок, правила игры, что-то пошло не по накатанному, и это “что-то” беспокоило командующего.
– Это у нас пятая казарма с той сосулькой была?
– Так точно! Пятая.
Командующий посетил пятую казарму. Он увидел то, чтоосталось от сосульки, задрал голову и поднялся на последний этаж. “Смир-ррр-на! Товарищ командующий!..”
Командующий прошелся по помещениям, заглянул в гальюн…
Он долго стоял и смотрел на батарею.
Все недоумевали. Все ждали.
И все дождались: командующий открыл форточку, и быстренько подсоединил к батарее валяющийся рядом шланг.
До форточки шланг доставал.
Мало того, он высунулся в форточку.
– Так! – просиял командующий. – Лейтенанту благодарность, а остальным… – и тут глаза его совсем потеплели, – а остальным… – он, казалось, что-то вспомнил, – а остальным… приготовить свои критические точки…

[Вик С.]

- Сёма, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
- И шо я там тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил! ...

- Сеня, шо Вы ругаетесь, как биндюжник?
- Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал Розочке утюг - так хоть бы спасибо дала! ...

Роза пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

- Рабинович, скажите, кофе – ОН или ОНО?
– Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО ...

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- О, Сонечка! Девочка становится взрослой, когда на кухню её зовут не кушать, а готовить ...

Старый еврей стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него две девчонки.
- 50 презервативов, - говорит старик.
Девчонки начинают смеяться.
Он внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два ...

[val]

Пятьдесят два....Супер!!!

[Seпар I23]

Ага и вот ,,хоть бы спасибо дала,,!

[Gans]

По мотивам соседней ветки:
Порошенко пришел к Обаме за финансовой помощью. Обама достал бумажку и с сильным русским акцентом:
- Деньег ньет. Но ви там дьержитесь. Всье будьет харашоу.

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой, - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...

Недавний диалог в Кремле:
- Владимир Владимирович, может, все-таки ввести войска?
- Негуманно.
- Может, тогда отключить Украину от энергоресурсов?
- Тоже негуманно.
- Может, отдать им Надю?
- Да что ж я, совсем изверг?! Хотя...

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: «До больницы, конечно, не довезли...»

- Ой, какая вы прелесть! - сказал он.
«Не местный» - подумала я.

[Альфредыч]

А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...

Ну, а Митенька в историю вкатился навечно!

[Алексей65-65]

Пойду пройдусь по Ваххабитовской , сверну на Шариатскую , и на мосту Кадырова , я постою в тени ...


- Я бы проворовавшимся банкирам все яйца оторвал.
- Только не складывайте их в одну корзину.



Тв и Интернет- прекрасные изобретения. Они не дают дуракам часто бывать на людях.



Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите Клара Иосифовна? Внук интересуется!

[Комбат56]

... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.

Самое главное – не плоть и не душа. Самое главное – это деньги. Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?..

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

Если вы едете в автобусе, вам скучно, и хочется поболтать, а вокруг тишина… скажите волшебную фразу: «Довели, бл@дь, страну…»

Ваня, что я тебе хочу сказать: женщину, надо любить как Емеля печку!
- Маня, а это как?
- Как, как?!... Не слезать с неё…