Анекдоты и рассказы

[Комбат56]

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

— На физико-математическом семинаре Ефим Кац при помощи шарика и трёх наперстков опроверг теорию вероятности.

Рая идет на первое свидание. Мать:
— Рая, смотри, чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Рая со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты не поверишь, Лева будет беременным!

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама…

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я — умный, я даже не возьмусь…

— Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И что же вы испытываете?
— Нужду!

— Абраша, дорогой, ты спишь?
— Нет, Розочка, не сплю.
— Хочешь?
Абрам, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи…

Молодой человек, на вам пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

Диспетчерша в больничке по телефону:
— Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е*нулся — это он упал или таки сошёл с ума?

«Буду должна 10 копеек». Этой фразой Эмилия Львовна заработала свой первый миллион.

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку…».

- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ.

[Алексей65-65]

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.



Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!



Рубаха-парень ищет девушку-утюг.



Миллер, кусая губы от отчаяния, рассказал, что Газпром прекращает добычу газа, так как он никому не нужен, потому что у развитых стран для жизни есть всё необходимое – фьючерсы, ю эс трежерис, айфоны и евровидение.



Звонит Порошенко Путину:
- Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаём российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!!
Путин, всё больше удивляясь:
- Какое, Петр Алексеевич?
Порошенко:
- ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму, и НИКОГДА не выпускайте! Я вам ещё и Харьков подарю!!!

[СЕРЕГА УКТК]

- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не закончила.


Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?


Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
-Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!"


Приходят два друга домой, пьяные. Жена одного открывает дверь.
- Дима?? Да как ты посмел придти ко мне в таком виде?! Всё: ты наказан, месяц без секса. И ты, Вася, тоже...


В доме пахнет грозой.
У жены ПМС.
Чищу свой старенький "Вальтер",
Задумчиво улыбаюсь.
Вроде бы - не таблетка,
А ПМС проходит...



Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!


Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельность мужа в постели:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - Телевизор, гад,
смотрит!

Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет:
- Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.
Муж почему-то кричит из ванной:
- Мать, не матерись при детях!

[СЕРЕГА УКТК]

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.

[СЕРЕГА УКТК]

Сплав

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами. В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы. Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло.

В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело. Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки. На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.

- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка, да мы тебя сами загрызли бы.

[СЕРЕГА УКТК]

От любви до ненависти...

У соседки немки (дело в Германии) на участке завелся крот. Даже не так - КРОТ. Из образцового участка эта скотина сделала копай-город. Соседка жалуется мне наматывая слезу на кулак. Ну а я добрая душа и предложил:

- А давай я его лопатой на@бну! (прошу прощения).

Та заинтересовалась, что означает столь дивное слово. Ну я и описал ей процесс. У соседки глаза округлились от ужаса:

- КАК? ЖИВОТНУЮ ЛОПАТОЙ? Низяяяяяяя -говорит -они под охраной и государства, и зеленых. Я сама член общества защиты животных.

Ну нет так нет. Прошло недели две. От соседского участка осталось название. Вечером приходит моя немочка и говорит:

-Валери, может ты его НА@БНЕШ?

Вот так от любви до ненависти.

[СЕРЕГА УКТК]

Дворничиха

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда.

И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..." "В следующий раз - без пакетика и в жопу," - веско сказала фигура и пошла по своим делам.

[СЕРЕГА УКТК]

Немного о блондинках

Над историями о блондинках веселюсь, но особо всерьез не принимаю, известно ведь: не приврешь - не расскажешь... Однако, своими глазами наблюдаю в аэропорту при получении багажа, девушка означенного окраса бежит за уезжающим от нее по транспортеру чемоданом и с криком: "Я здесь!", призывно машет рукой.... Чемодан "ее не заметил"... Если бы мне рассказали - не поверил бы.

[СЕРЕГА УКТК]

Кроссворд

Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.

В очередной раз муж спрашивает:

— Помоги угадать "подпись негра".

— Какого негра?

— Мотного.

Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:

— А ты слитно читать не пробовал?

Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.

[СЕРЕГА УКТК]

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник". . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник))