Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5
EUGENE_70 399 ОБМО
- Фима, а ты знаешь, что руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги – от секса, а сердце – от пылкой и страстной любви?!
- Софа, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
- Сарочка, Ви любите Шопена?
- Нуууу, когда-то я его любила, а теперь мы - просто друзья!
- Абрам, ты представляешь, на упаковках презервативов они пишут: "Использовать до 2018 года". К чему таки эта спешка?
- Сёма, завтра у моей мамы день рождения.
- Да что же это такое?! Каждый год одно и то же! ...
- Мойша! Представляешь, этот поц Лёва, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня ...
– Софа, ты знаешь? Рабиновичу прописали строгую диету: запретили есть мясо и пить алкоголь!
– Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости.
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного, Циля? На передовую хочет ...
- Сарочка, как ты похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами ...
- Идиот! У отца нет сисек!
- Так я ж так и сказал ...
EUGENE_70 (16.06.2016) urii (16.06.2016) Альфредыч (16.06.2016) Евгений Вл (17.06.2016) СЕРЕГА УКТК (16.06.2016)
В кедровник шишкарить
В детстве с другом пошли в кедровник шишкарить, и для лазанья по деревьям взяли когти, на которых электрики по столбам лазят. Добрались до места, а кедрач зеленым мхом зарос, ноги вместе с задницей в мох проваливаются, приходится передвигаться, используя и ноги и руки, барахтаешься, словно муха в тарелке супа.Шишки растут на высоте 20-30 метров, бросаешь ее, во мху маленькая дырка, и она через 2 минуты смыкается мхом, хрен ее найдешь потом.
- Серега, ори, на голос кидать буду. А ты сразу собирай.
- Кидай.
Я голову задрал, и первой же шишкой по носу получил, кровища ручьем.
- Ты где? Ори.
- Пошел на х…
И тут же шишкой по затылку получил.
В конце концов технологию отработали, но в любом случае, здорово, что на Урале кокосовые пальмы не растут.
Альфредыч (16.06.2016) Евгений Вл (17.06.2016)
Игра в города
Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.
Альфредыч (16.06.2016) Евгений Вл (17.06.2016)
Все...
Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:
— 1 рота?
— Все!
— 2 рота?
— Все!
— Автовзвод?
— Все!
И тут подбегают четыре солдата:
— Товарищ полковник, разрешите встать в строй!
— Кто такие! ?
— Автовзвод, товарищ полковник!
Комбат командиру автовзвода:
— У тебя же ВСЕ!
— Товарищ полковник, а теперь — ВООБЩЕ ВСЕ!
ginaki (18.06.2016) Альфредыч (16.06.2016) Евгений Вл (17.06.2016)
Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил. Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит. А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле.Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках..
Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы. Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев. А способ оказался прост, как ржавый лом. Вернулся дядя Юра под утро, как обычно - пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила:
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал: «Спасибо, не откажусь», -взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…
В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную…В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы. Наконец дядя Юра со сдавленным воем «возвратился», тут к нему участливо подползла жена и спросила:
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
Дядя Юра, постанывая пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби… Но, тогда - кто и где?» Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче… Так Спящая красавица с перепугу и «завязал». Почти совсем. А трезвый – это же отличный был мужик, мастер - золотые руки шестого разряда, мне например, настоящий арбалет сварганил…Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика.
Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию. На нее тогда, только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа. Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела. Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке. Дядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой. По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика двоим хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый сам должен тащить свой чемодан...Так и вернулись домой ни с чем.
Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон. Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище. Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться. Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара - сказочный оазис. На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка.
Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
- Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?
Но Люба похлопала глазками, и с обидой в голосе ответила:
- Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе, есть кому позаботиться…
Из интервью Леонида Слуцкого после матча с Англией на Евро-2016:
- К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то - 1500 рублей на двух аниматоров.
Российским легкоатлетам запретили выступать на предстоящей Олимпиаде в Рио из-за допингового скандала. Ну, или по другой известной причине.
Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой.
Купила шубу. Теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.
Интересно, кем меня считает гугл? Набираю: «Швеция гидроэлектростанция», он предлагает: «Швеция гидроэлектростанция купить».
Уральский завод линеек представил новую линейку линеек.
Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но, поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
EUGENE_70 (19.06.2016) ginaki (19.06.2016) Алексей65-65 (19.06.2016) Альфредыч (19.06.2016) Комбат56 (20.06.2016) СЕРЕГА УКТК (19.06.2016)
С постоянной напряжёнкой с деньгами , ребёнок рискует никогда не узнать свой возраст. Гы
мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.
ginaki (19.06.2016) Альфредыч (19.06.2016) СЕРЕГА УКТК (19.06.2016)
Длинный,длинный анекдот про экономику.
https://newsland.com/user/4297788347...gi-est/5292242
В ВС СССР с 63г. В ЗАБВО 68-76гг
Но самый смешной последний пункт про Украину
В ВС СССР с 63г. В ЗАБВО 68-76гг