Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

Так может и с другими богами такая же неувязочка выходит, но никто не хочет поправлять?!

[СЕРЕГА УКТК]

О резус-конфликтах

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает свое будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:

- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?!!

- А у мужа положительная?

- Да...

- Ну значит все верно!

- ??

- Ну кровь-то пьешь потихоньку...



- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.

- Двух рожков, однако, не хватит.

- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.



Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...



О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!



Есть главное правило вечеринки на даче: это чтобы дача была не твоя.



Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

[Алексей65-65]

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.



При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.



Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.



— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

[СЕРЕГА УКТК]

Тестирование

При приеме в 1-й класс школы, девочка проходит тестирование. Среди прочих, ей задают вопрос: «Из чего быстрее построить дом: кирпичей или бревен». Девочка, немного подумав: «Из кирпичей». Тестирование успешно пройдено и девочка с мамой пошли домой.

По дороге мама (М) расспрашивает девочку (Д) про тестирование и та ей поведала. В том числе, и про вопрос о скорости домостроения.

М: «И как ты ответила?»

Д: «Из кирпичей, конечно»

М: «А почему из кирпичей быстрее?»

Д: «Так пока из бревен кирпичи напилишь…»

ЗЫ: К радости мамы, проводившие тестирование оказались не столь дотошными.

[СЕРЕГА УКТК]

На новом месте работы

Принимаю дела на новом месте работы. Между прочим обнаруживаю крупное хищение. Ну там заява в полицию, открытие уголовного дела, информирование хозяина завода и т.д. Не суть. Подходит новая сослуживица и спрашивает мол, что больше всех надо.

Времени на обдумывание ответа не более 5 сек. Что ответить. Сказать что воровать не хорошо - глупо. Набираю очки - не серьезно. Повезло, что успел придумать. Отвечаю ей:

- Понимаешь, эти деньги должен был своровать Я. Он украл эти деньги у меня.

Блондинка была удовлетворена ответом

[СЕРЕГА УКТК]

Особенности доставки в ХМАО:
"— Ты когда поедешь, мне не звони, — он объяснял мне условия доставки, — связи нет. Проезжаешь село, дальше налево по лесной дороге метров 200 через чащу. Там выезжаешь к бережку, полянка будет такая небольшая. Там стоит домик и будет стоять «ГАЗель». Ты пни ее по колесу, закричит сигналка, я на лодке приплыву к берегу.
Сделал все как велено. Действительно, приплыл клиент, забрал запчасть. А откуда, спрашиваю, звонили? Связи же нет.

— Видишь за машиной деревянный столб? На нем прямоугольное углубление. Ставь туда мобилу. Теперь отходи от столба на метр. Руки убери. Жди минуту. О! Видишь, связь появилась. Да убери руки тебе говорю! Что там у тебя, айфон? Проси Siri вызвать кого-нибудь. Во! Вызов пошел. Теперь включай громкую связь и говори, сколько влезет. Канал стабильный."

[СЕРЕГА УКТК]

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

[СЕРЕГА УКТК]

Соседи сына своего первоклашку возили на операцию в город, со зрением у него проблемы были. Оттуда пацан привез щенка двортерьера - крупного такого. Спрашиваю:
- Димка, где такую собаку нашел?
- А это мы когда с мамкой из больницы в такси ехали, таксист мне подарил. Я его и назвал в честь таксиста…
- Как назвал то? – интересно стало, вдруг собакена Валера зовут или Игорь, например.
- Так и назвал – Таксист, что непонятного?!
Вот и бегает теперь по деревне помесь овчарки и бегемота по кличке Таксист.

[EUGENE_70]

О себе: 32 года, успешная леди, не замужем. 3 месяца назад, познакомилась с МЧ. Как и все банкиры, немножко наглый. Сегодня приехала из другого города, 2 недели была в командировке. Он поджидал меня дома. Заломал, связал, заклеил рот скотчем и показал как соскучился. Жду следующем командировк

[Вик С.]

- Фима, ты чего не бреешься...?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.....
- А для себя....?
- А для себя я таки водочки купил...

- Ребе, а у меня перед сексом кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю..

Объявление в одесской газете: "Ищу женщину для серьёзных отношений по вторникам и пятницам с 19 до 21 час."

- Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
- Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась...

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Мойша у доктора.
- У неё задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.

- Сара, Ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё гуляет?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

- Семён Маркович, та Ви совсем модник,на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!