Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

Собственно, в сети уже и анекдот в тему появился:
«Однажды Мамаев и Кокорин взяли шампусика и давай гонять на гелендвагенах наперегонки с лейтенантами ФСБ. И никто им не мешал: они катались по квартире вице-премьера Шувалова».

http://www.gazeta.ru/comments/column.../8378387.shtml

[Gans]

http://www.gazeta.ru/comments/column.../8378387.shtml

Мне больше другой анекдот нравится. Про новые марки шампанского: "Вдова Коко" и "Мама Брют"

[EUGENE_70]

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

[EUGENE_70]

Старый одессит лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: никакой рыбы, это на потом.

[Gans]

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!


Он:
- Ты случайно не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда.


Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.


- Как жизнь, зарабатываешь хорошо?
- Зарабатываю хорошо, платят мало.


Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв у нее в карты «желание».


Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях.

[СЕРЕГА УКТК]

“Рассказ непьющего человека”

Владимир Печенкин

Я... Я извиняюсь, конечно... Я человек непьющий. Нет, прежде бывало, выпивал изредка. По праздникам. Или по выходным. Еще с получки и с аванса. Ну там с горя или с радости какой. А когда ни горя ни радости, то со скуки. В общем, бывало.

Но теперь все, завязал.

Сам-то, может, я и не завязал бы, но здоровьишко стало барахлить. Выпью грамм сто, и больше не лезет.

Кореша по второй наливают, а я уж, извиняюсь, рыгать побежал. Скидывались поровну, и вот такая несправедливость природы. Пришлось к доктору идти. Доктор меня прослушал, простукал, понюхал и прямо морально убил: мол, в сердце клапаны у меня разболтались и свистят. Который именно клапан свистит, это в точности при вскрытии выяснится, а пока мне злоупотреблять противопоказано.

Сильно я тогда расстроился. Вышел из поликлиники, допил с горя четвертинку — не выбрасывать же дефицитный продукт, да тут же на ступеньку и сел, от поликлиники отойти боюсь: вдруг, думаю, эти клапана свистнут в последний раз и хана... А еще пожить любопытно. Привык уж.

Однако поликлиника работает до восьми, а на тот свет прием круглосуточно, так что страх на ступеньке не пересидишь. Встал и пошел потихоньку домой. С тех пор ничего кроме водопроводной хлорированной воды не употребляю. Сперва тошнило, потом ничего, привык. Деньжонки завелись. Приоделся. От трезвого-то ума дом ремонтировать задумал.

Домик у меня свой, от отца достался. Жить в нем вполне можно, .только внешний вид не очень, нету в нем эстетики. Фасад позеленел, как с похмелья, труба окосела, в крыше дырки. Ремонт давно требуется.

Прикинул, объем работ. Объем приблизительно с ведро. Ну а как же: бутылок пяток надо, чтоб достать шиферу, кирпича надо литра на полтора... Нет, кирпич больше высосет: Ваське Навралову магарыч, у него на кирпичном заводе знакомые, да тем знакомым не знаю сколько. Хорошо бы фасад досками обшить, но за ними придется идти к прорабу райстройконторы, а он, разложенец, только коньяком берет, нашим родным рабоче-крестьянским «сучком» брезгует. Краска в магазинах сейчас свободно, только дрянная, а за хорошую берут грамм за грамм. Но самый водкоемкий вопрос — транспорт. Шоферы за рубли не едут, давай им всесоюзный тариф — бутылка за рейс.

Дороговато получается. Но что сейчас дешево? Взял отпуск и каждый день, как на работу, ходил в очередь за этим самым. Запасся, можно ремонт начинать. Пошел на базу стройматериалов. Переждал, пока клиенты рассосутся, и к кладовщику:

— Слушай, друг, мне бы шиферу, а?

— Предъявите накладную.

— Накладной, — говорю, — у меня нету, но ведь человек человеку друг, товарищ и брат... — и достаю бутылку.

Глянул он и уже мягче:

— Отпуск материалов исключительно по накладным.

— Да мне хоть по чему, лишь бы шифер, — и вторую на стол.

Тут мы пришли к взаимопониманию. Отзывчивый оказался товарищ. На дверь табличку «перерыв», на стол два стакана.

— Отпуск материалов по накладным, — говорит, — но нельзя же всегда быть формалистом, правильно я говорю? Тем более что у меня со вчерашнего в башке трещит. Разопьем одну на двоих за дружбу, а вторую я вечером с устатку.

Я ему честно, как хорошему человеку:

— Ты, друг, лечи башку, а я непьющий. Извиняюсь, конечно.

— В каком, — спрашивает, — смысле?

— В смысле — завязал. Сердце у меня...

— Ну и что? Как видишь, я тоже не бессердечный, но чтоб совсем ни капли, это... это ненаучная фантастика.

— Ты, друг, пей на здоровье. И скажи, куда подгонять машину.

— Позвольте, гражданин, какую машину?

— Да под шифер.

— А вы, значит, непьющий, да? Все люди как люди, а вы... Из ОБХСС, да? Ну что нет, я ж понимаю! Забирайте, гражданин, свои спиртные напитки и освободите склад от своего присутствия, у меня и так голова болит от вчерашней сверхурочной работы. Так и передайте вашему начальству: материалы отпускаются только по накладным, заверенным и с печатью.

Вот положение! Или сиди трезвым в дырявом доме, или помирай от разрыва сердца под новой шиферной крышей. Предположим, шифер мое сердце еще выдержит, но впереди ведь кирпичи, доски, краски, шоферы... А мне ж до пенсии дожить охота!

Однако труба-то набекрень. Подался я к Ваське Навралову. Он мужик деловой:

— Кирпич? Сколько? На трубу? Да хоть на доменную печь! Говори, сколько. Не кирпича, а бутылок принес сколько?

Четыре? На первый случай сойдет. Айда на кирпичный завод.

Нас там встретили как родных. Сказали, что и в контору ходить не надо, сочтемся на месте натурой, и сперва это дело надо обмыть. Пришлось расколоться, что я непьющий. Ну и все! Слышу, шепчут Ваське:

— Ты, гад, кого привел?! Знаем таких непьющих! Видать невооруженным глазом, что он из народного контроля, подловить хочет. Уматывайте отсюда с вашими бутылками, пока в милицию не звякнем, там у нас знакомые тоже есть.

Пришлось уматывать. Васька разозлился, плюнул и ушел. Одну бутылку унес за труды. А я помчался в райстройконтору, к тому прорабу, который досками заведует и «сучком» брезгует. К сожалению, опоздал малость: его накануне увезли в больницу с белой горячкой. Так ему и надо, разложенцу.

Но мне-то как теперь быть? Пить доктора не велят, а без пьянки у нас и собачью будку не построишь. Хорошо еще, что есть у нас пьющие кладовщики и прорабы, а то не знаю, как бы мы жили.

[Альфредыч]

Да, были такие времена, но, к сожалению, прошелестели мимо!

[СЕРЕГА УКТК]

“Общество трезвости”

Владимир Печенкин

Во всем должна быть ясность, определенность. Выйдет, скажем, новый Указ: это, мол, явление есть отрицательное, надо с ним бороться. И тогда мы все как один включаемся в борьбу. А если такого Указа нету, значит и явления нету, а поскольку его нету, то и бороться не с чем. Ясно и определенно. И только отдельные неуживчивые личности этого не понимают.

Энтузиасты есть везде. В каждом населенном пункте хоть один найдется, если поискать. Но если не искать, то все вроде бы благополучно по этой части. Речь здесь не о тех энтузиастах, которые запланированы, утверждены официально, удостоверения имеют, что «предъявитель сего является энтузиастом», подпись, печать. Тут никакого сомнения. Речь про других, ненастоящих, которым ни с того ни с сего больше всех надо. Ходят, чего-то доказывают, мешают работать...

Лет пять назад и у нас в Староуральске один такой завелся. С виду обыкновенный токарь. По фамилии Нелепский. В годах мужик, пора бы, кажись, остепениться.

А ему, видите ли, взбрела в голову идея создать в Староуральске общество трезвости. Хотя в те старые добрые доуказные времена у нас этой самой трезвостью, слава богу, и не пахло, трудились в полную силу магазины, милиция, вытрезвитель, следователи, судьи, а тут какой-то неформальный токарь вздумал отлаженную кипучую деятельность государственных органов нарушить. Смешно!

Нет, конечно, с пьянством и алкоголизмом и тогда следовало бороться. Были такие указания. Так ты и борись в свете решений, как все нормальные деятели. Ну там заметку в городскую газету, мол, я в рот не беру, того и вам желаю. Вряд ли напечатают, потому что явление для Староуральска нетипичное, а писать надо про что-нибудь актуальное. Но могут и опубликовать в разделе «Чудеса живой природы». Есть шанс прославиться, экскурсантам показывать станут.

Так ведь нет, ему зачем-то приспичило именно общество трезвости создавать. Вроде как для положительного примера. Руководящие товарищи ему мягко пообещали и выпроводили. Но он не унимается, ходит и ходит, ноет. Тогда пошли ему навстречу: проверили по бумагам. Выяснилось: насчет общества никаких указаний не поступало. На всякий случай задействован был лучший в аппарате специалист по «входящим руководящим», два рабочих дня копался в папках, в архивах искал. И подтвердил:

— Нет насчет трезвости указаний. Только о пьянстве, что с ним надо бороться, а о трезвости ничего не сказано. Правда, в древности, еще в царской России, таковые общества имели место. В наше же время это, извините, анахронизм.

Соответствующие товарищи так Нелепскому и объяснили: оставьте ваши пережитки прошлого, не мешайте развертывать борьбу в свете постановлений. Думали, поймет. А он, как ни странно, все-таки создал это самое трезвое общество. Как бы нелегальное, поскольку никто не санкционировал. С ума сойти — в современном благоустроенном городе и подпольное общество! И нашлись отдельные отщепенцы, которые примкнули к нему, к Нелепскому. Надо же!

Так как ихнее общество заседало не в настоящем подполье, а в одном окраинном Доме культуры предоставили им кладовку для хранения инструмента, то руководящие товарищи послали туда инструктора по мероприятиям проверить, чего они там...

Оказалось, что трезвенников в Староуральске набралось десятка три, чего уж вовсе никто не ожидал! Заседают они совершенно безопасно для окружающих. Представьте, они чай пьют. Закусывают печеньем. Стихи советских поэтов читают. Беседуют на научные темы. В общем, темное дело...

Не успели сообразить, что с ними, с трезвыми, делать, как вдруг из области запрос: срочно осветите, что там у вас за общество трезвости, чья инициатива? Тотчас настрочили покаянный ответ: «...вышеуказанный факт действительно имел место, не доглядели, примем срочные меры...».

Хотели отправить с нарочным. Пока ему командировку выписывали, глядят — в областной газете большая статья, называется «Ценный почин староуральцев». Вот те на! Неужели ценный?! Перечитали еще раз. Действительно: «...идеологическая работа в Староуральске находится на высоком уровне, внедряются новые формы борьбы с пьянством, чему активно способствует недавно созданное общество трезвости». Далее упоминались инициаторы почина, приводились фамилии видных староуральских должностных лиц, которые еще вчера чуть было не прихлопнули это похвальное общество. Вот как все обернулось! Кто ж знал...

Покаянный ответ хотели выбросить, да передумали: конечно, областная пресса сила, но с другой стороны взглянуть, официальных-то указаний все же пока нету, мало что может произойти. Заперли этот в сейф, новый ответ сочинили в таком духе: «...мы, дескать, об этом трезвом обществе всю жизнь мечтали, и вот в итоге наших повседневных и неустанных усилий мечта осуществилась. Но мы не покладаем рук, не успокаиваемся на достигнутом! В течение ближайшего квартала обязуемся довести количество членов общества до ста человек. Но и это не предел...» И так далее.

У руководителей города Староуральска слово с делом не расходится. Вызвали этого, как его, Нелепского. Одобрили. И ободрили. Обещали всемерную поддержку, плюс новый самовар для общества с дарственной надписью от горисполкома. Пока Нелепский изумлялся такому перестроечному эффекту, вручили ему плановое задание: расширить общество трезвости до двухсот человек на первый случай, а к концу отчетного года до тысячи.

До него не сразу дошло, ошалел от неожиданных похвал. Когда дошло, засомневался:

— Как же расширить? Непьющие сами к нам идут поговорить, пообщаться, а кто выпивает, тот не...

— Проводите широкую воспитательную работу по вовлечению. Так как наш город взял обязательства. Кстати, поставьте вашу подпись вот здесь, под обязательством, ведь вы, можно сказать, тоже имели некоторое отношение к замечательному почину.

Ошалевший Нелепский подписался: он думал, что это ведомость за обещанный самовар.

— Вот и хорошо, — сказали ему. — Для усиления массовой работы прикрепим к вам лучшего инструктора. Получите бланки отчетности, будете представлять нам ежемесячно в трех экземплярах показатели роста членов.

Прикрепленный инструктор оказался талантливым организатором, сразу взял дело в свои руки. И все пошло гораздо лучше. Общество планово росло и сверхпланово ширилось. Так как инструктор предложил и сам единогласно принял решение принимать не только совсем не употребляющих, но и умеренно выпивающих. Но ведь каждый алкаш-хроник распоследней стадии убежден, что пьет нормально, как все, то к концу года план по вовлечению успешно перевыполнился.

Слава о почине перешагнула границы области. Главный антиалкоголик Староуральска отозван был в областной центр и стал главным областным. Впервые в истории город Староуральск был упомянут в центральной прессе. Прошел слух, что председателя горисполкома пошлют во Францию для обмена опытом, поскольку там у них алкоголизм не снижается.

К сожалению, Нелепский ничего этого не желал замечать. Протестовал против новшеств, всячески докучая, лепетал свои доводы. Нехорошо, дескать, когда члены общества трезвости, идя с заседания домой, попадают в вытрезвитель. И что из дареного самовара пахнет брагой. Нелепского вызвали, провели с ним работу. Не помогло. Тогда инструктор поставил вопрос о возможности его дальнейшего пребывания в рядах общества.

— Что сам Нелепский не употребляет спиртные напитки, — сказал в частности инструктор, — это, в конце концов, его личное дело. И мы, товарищи, не позволим заводить у нас склоки и интриги!

В прениях один член общества, пошатываясь от возмущения, поддержал инструктора:

— Друг, ты меня уважаешь? А Нелепский, гад, не ува...уважает! Гнать таких из рядов нашей родной компании тверезости!

Его сосед встать не смог, подал реплику с места:

— И морду набить.

Убедившись, что широкие массы против него, Нелепский бежал. Другие тридцать трезвенников убежали еще раньше, опасаясь новых массовых членов.

Так что наш Староуральск начал перестройку по части трезвости, опережая время

[Алексей65-65]

Авиакатастрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
Приглашают Американца:
— Ваше последнее желание?
— Стакан виски , женщину и...
Исполнили
Приглашают Француза
— Ваше желание?
— Побриться, женщину и ...
Приглашают русского
— Ваше последнее желание
— Дайте мне пинка
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
— Мы русские не агрессивные, первые не нападаем.


Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!



Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

[Gans]

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда. А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!


- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!


Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».


- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая. Конкретнее?


Однажды к Шри Япутре пришел больной алкоголизмом человек.
- Учитель, - сказал он, я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
- Выпьешь?
Проситель опешил:
- Я же бросить хочу.
- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от нее, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
- Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил, - улыбнулся алкоголик.
- Да ты за@бал! - расстроился Шри Япутра.