Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

Прочитал я науку и жизнь нумер 2 от 2001, и ни чего там про муравьев нет!...Ох и дурют нашего брата, ох и дурют....

[Александр]

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

[Алексей65-65]

Мужик въезжает на телеге в село: Здарова, народ! Я вам уголь привёз!
Лошадь оборачивается: окуеть, мля! Он привёз!



-Софа, как дела?
- Да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?



Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "вакуоль". Аж прослезился, я 35 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...



Разница в возрасте, это когда у жениха детские фото - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.



- Увези меня, Лесной Олень, в свою страну оленью...
- Так, уважаемый, вы либо адрес говорите, либо выходите из такси!



Интересный факт.
Слово двадцатичетырёхбуквенное ,
двадцатчетырёхбуквенное



- Здравствуйте, меня зовут Вадим.

- Очень приятно.

- Это ненадолго...

[Альфредыч]

Двадцатичетырёхбуквенное -действительно интересный факт!

[EUGENE_70]

Проблемы с хищением электроэнергии

По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль
серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся,
оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного
сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик
муравьи тормозят своими телами вращение диска.

эврика ?!!!:)

Это не ново!У нас в счетчик тараканов приманивали.Так что это в Израиль из Союза пришло.

[РВГ]

-Давай пыль вытру и паутину в углу смахну.
-Пыль пусть лежит, на ней важные номера записаны.
И не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

[Алексей65-65]

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!



Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- О - о - о, я не туда попал!



Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.




- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??



Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...



И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

[СЕРЕГА УКТК]

Всезнайка

В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких - специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается...

Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме - "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок. Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно.

Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т.к. пациент уже посинел. Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!!!!

[Алексей65-65]

Мойше:
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: “Не прелюбодействуй”.
Господь:
– Мойше, не торгуйся!
– Чего вдруг? Где тут написано “Не Торгуйся”?!


Сидят два деда в кустах, по-большому... Один другому, мечтательно:
- Дааааааа, Петрович, вот раньше времена были... присядешь в кустах, а "хозяйство" аж до земли доставало!!!...
Другой , задумчиво:
- И не говори, Михалыч..... осела земля, осела.....


Внучек спрашивает дедушку
-дедушка, расскажи про свой сексуальный опыт во время войны..
-однажды во время обстрела мне в окоп взрывной волной забросило медсестру. Так я ее и так и так, и вот так.
-дедушка, неужели и в рот дал?
-врать не буду, головы не было.


—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж, плять, какой ранимый!

[Seпар I23]

А про массаж можно еще раз?