Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

xxx: Как-то раз припарковался у магазина.Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).

xxx: Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...

[Комбат56]

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

До сих пор пишу слово «блин» через «ять».

Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.

- Циля, Ваш сынок совершенно не попадает в ноты!
- Таки он и не целится!

То, что в начале 90-х грубо называли «разведением лохов», теперь носит красивое название «акция».

- Изя, Вы хотели бы попробовать секс втроём?
- КонеЧно!
- Ну тогда бегите скорее домой, может успеете.

[Алексей65-65]

Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!

[Комбат56]

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

Если судить по этому анекдоту, то у нас Паша наверное еврей.

[Gans]

Президент России Владимир Путин посетил образовательный центр для одарённых детей «Сириус» в Сочи.


Дети показали Путину свои разработки.


А президент показал одарённым детям Грефа.


«Дядя Греф...» – подумали дети.


«Дети проигравшей страны-дауншифтера...» – подумал Греф.






Дети стали показывать Грефу свои работы.






– Это аппарат, который позволяет проводить исследования воды за одну секунду и по всем параметрам! – сообщила Грефу юная девчушка.


– Эппл? – поинтересовался Оскар Германович, осторожно трогая пальцем серебристую коробочку.


– Нет… – удивлённо ответила девчушка.


– А что тогда? – искренне изумился Греф.
( Свернуть )


– Я сама придумала! – выпалила девочка и покраснела. – Плохо?


– Конечно плохо, – улыбнулся Греф. – Это же не Эппл, детка.


И перешёл к мрачному мальчику в очках.


– Это мой 3D-принтер, который позволит создавать спутники прямо на орбите, – мрачно сообщил мальчик, кладя руку на непонятный прибор.


– Эппл? – спросил Герман Оскарович.


– Нет, – твёрдо ответил мальчик, с интересом глядя на Грефа.


– Вы, видимо, фантазёр? – улыбнулся Герман Оскарович.


– А вы, видимо, дурак? – поинтересовался мальчик и спросил в лоб. – Сколько будет два плюс два?


Греф задумался.


– Это зависит от процентной ставки ФРС, от текущих фьючерсов Нью-Йоркской фондовой биржи на фоне ожиданий и от отката лично мне, – наконец нашёлся он.


– Ясно, – сказал мрачный мальчик.






После дальнейшей экскурсии, в результате которой, оторопевшие дети узнали, что всё, что они делают, это не Эппл, что их страна безнадёжно отстала от всех и что ей не нужны слишком образованные граждане, Герман Оскарович вернулся в зал.


Он устало сел в своё кресло, на секунду ощутил задницей на сиденье что-то твёрдое и… исчез.






– А работает! – одобрительно сказал Путин. – И где он сейчас?


– Летит... – ответил мрачный мальчик.


Спутник МЧС «Греф-1» летел по геостационарной орбите и бесстрастно передавал:


– Сектор два-пять-три. Горит лес и жилой массив с жильём по ставке от десяти до ста процентов годовых мелким шрифтом, приём. Тут очень холодно, приём…

[Альфредыч]

Жаль, однако, что такой мальчик ещё не родился.

[Seпар I23]

Даже если этот мальчик родился и по осени намечается свадьба с той девочкой, то вы об этом не узнаете

[Альфредыч]

Увы!
Но хочется надеяться.

[Seпар I23]

Жаль, однако, что такой мальчик ещё не родился.

Даже если этот мальчик родился и по осени намечается свадьба с той девочкой, то вы об этом не узнаете

Альфредыч, ты не понял - он уже родился и свадьба у него осенью
Никто не знает где растет маленький Ленин, или там скажем Пушкин. И лет через 50, выяснится, что тот белобрысый пацаненок, ставший к тому времени светилом Науки, как раз и бегал по твоей улице.
Посмотри внимательно вокруг

[СЕРЕГА УКТК]

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом...


Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!



Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".



- А меня не посадят за мошенничество?

- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!



Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.



Женщина отправляет телеграмму:

- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...

Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...

- Щас! А зять!?



...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!




Грабли бывают двух видов:

1) которые чему-то учат.

2) мои любимые.


ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!