Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

Утро третьего января...

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — прое@ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом.

Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.

Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...

Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.

[СЕРЕГА УКТК]

​Космические приколы



Во время полета Быковского на "Востоке-5" связь еще была хреноватая. И, получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королевым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:

- А повторный стук был?

Пауза и Быковский отвечает:

- Нет, а что, должен был быть?

На Земле опять ничего не понимают:

- Характер стука какой был?

- Какой-какой, нормальный. Обычный.

- Внешний или внутренний?

- Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..

Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос:

- Не! Не "стук", а "стул"!

(помолчал и для снятия всех вопросов уточнил)

- Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?

Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.

* * *

В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, все свеженькое, - ответили с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

* * *

Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полете - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу. Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только черную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:

- Терек-2, для вас есть важное задание!

Вьетнамец немедленно оживился.

- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.

Он выполнил.

- Откройте шкаф № 7.

Он открыл.

- Достаньте синий ящик № 5.

Он достал.

- Откройте его. Видите банан?

Открыл. Увидел.

- Очистите банан.

Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.

- А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...

* * *

Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить. Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!

Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".

* * *

Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:

- И еще. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.

Экипаж, понятно, ошалел. Следует вопрос:

- А как проветрить?

- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.

Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...

Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:

- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.

Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле:

- Что, простите, проветрили?

- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.

- П-п-проветрили станцию? К-к-как???

- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.

Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер. Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор: «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».

* * *

Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой веревочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землей его задействовали. ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?! Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:

- А-а-а, это ты... Ну, проходи...

* * *

И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Коваленок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни". Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Черт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал:

- Здорово, отцы!..

Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошел текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать...

[Комбат56]

"кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".

[EUGENE_70]

Ну про видик давным давно писали.Мне батя мой про этот прикол рассказывал.

[Алексей65-65]

В кофе попала муха. Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева. Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе с мухой, молча. Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает заём от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец и русский - все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.




водит Моисей евреев по пустыне.
ну шо,евреи- таки может тут остановимся??
- ненене,тута воняет..
идут дальше..
ну шо,евреи-таки может тут??
-- ненене,тута воняет
и так 40 лет...

теперь в Израиле не воняет, а у арабов- нефть

[Комбат56]

Одесская мудрость. Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают.

Самыи харошые ризултаты по ЭГЕ апять у школьнеков Дагистана!

Одесский дворик: - Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой, это не сын, а золото!

В Африке принято откладывать деньги на «белый день».

[Gans]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он четко и раздельно продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость виновато улыбается, машет рукой: — Нет-нет, не жених. Именно невеста!

Крупная консалтинговая компания. Все приходят на работу в 7 утра, уходят в 11 вечера. Вдруг в понедельник один сотрудник пришел в 9 и ушел в 6. Ну, все на него посмотрели странно, ну ладно, может куда надо срочно человеку. На следующий день он снова приходит в 9 и уходит в 6. Все в шоке, начинают на него косо смотреть и перешептываться за спиной. На третий день он опять приходит в 9 и уходит домой в 6. На четвертый день коллектив не выдержал, зарвавшемуся коллеги решают объяснить правила игры:
- Слушай, ты чего так поздно приходишь и так рано уходишь-то??
- Ребят, ну вы чего, я ж в отпуске...

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
- Знаете, вы на второй этаж поднимитесь, у них покемоны продаются, может и запиздюны есть...

[EUGENE_70]

А в духе ,,записьдюнов,, читал как люди реально просили: Дайте мне диск ЭМЭРЗЭ!-????- А оказывалось что диск ЭмПи-3(МР-3).

[Александр]

Я уж писал как-то шо в 90-х на Украине в ларьках типа "Батискаф" продавали "Рис-нис", "Дирол с хулитолом" и так далее.....
А в газетах в частных объявлениях массово продавали "Пеугиоты", "Ренаульты" и даже "Крайслер-Симка-Горизонты".......

[Алексей65-65]

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин.
Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками.
Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики.
Они не покупают лекарства.
Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.

Oн нежно обнимает ее и спрашивает:
- Я у тебя первый?
Девушка на него долго смотрит и говорит:
- Может быть, то-то я и смотрю, где-то я тебя видела.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Объявление в туалете: “В случае бомбежки прячьтесь под этим унитазом! В него еще никто не попадал. Уборщица”.

Скажите, а у вас шаурма гавкала или мяукала? - Глюпий вапросы задавала.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна???
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.