Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

Подбор колечка

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.

Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала.

Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!

Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

[СЕРЕГА УКТК]

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...



Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!



- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.

- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

- Нету, Вася, у тебя такого места!



"Нет" - значит, нет. А вот "не-а" - значит, да, но я пока повыё**ваюсь...



Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...


Какая-то страна.

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство");

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов);

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными);

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств);

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства);

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта);

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.);

Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества).


Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...




- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?

- Только на казнь...

[СЕРЕГА УКТК]

История эта случилась лет 20 назад во время летних каникул.


Учились мы тогда классе кажется в 8 или 9-м, короче год мы закончили довольно успешно и занимались ничегонеделаньем на каникулах, но долго бездельничать мы не могли, нам хотелось что-то сделать, куда-то залезть и так далее, в то время интернета и игровых приставок не было, а если и были, то у единиц, поэтому все свободное время мы проводили на улице. Играли в футбол, квадрат, бегали по стройкам, в общем, занимались обычными детскими делами середины 90-х.

Может ли человек ходить по воде?

Как вы думаете, может ли человек ходить по воде? Думаете, что нет? Ничего подобного, человек может ходить по воде и не только ходить, а даже бегать, главное, хорошенько испугаться. Хочу рассказать вам небольшую историю, которая случилась со мной и моим хорошим другом в нашем безоблачном детстве.

Однажды встретившись с утра со своим дружком мы, сидели возле нашего дома и думали, чем бы таким интересным заняться. И тут мне в голову пришла гениальная идея, я предложил отправиться на реку, а жили мы недалеко от Днепра, до пляжа было минут 20 ходьбы. Так вот я предложил пойти на Днепр и там поймать пару гадюк, а потом из их кожи сделать себе два прекрасных пояса.

Представляешь, говорю, как мы придем в школу первого сентября, а на брюках у нас прекрасные пояса из змеиной кожи, все ахнут. У Андрюхи, а именно так звали моего дружка просто глаза заблестели, он уже представил, как наши одноклассницы восхищаются нашей храбростью.

Ну короче отправились мы на реку, только пошли не на городской пляж, а в карьер, там вероятность повстречать водяного ужа (их мы в детстве принимали за гадюк) была гораздо выше, чем на обустроенных пляжах с кучей народу.

Пошли мы в карьер, там, идя вдоль берега по скалам поглядывали вниз, выискивая "гадюк". Через несколько минут мы наткнулись на небольшой песчаный пляжик между скал (потом я узнал, что в народе этот пляж назывался "Криничка" родник на русском) и увидели, что возле берега в водорослях сидит сразу около десятка искомых тварей, причем некоторые из них были довольно внушительных размеров в воде казалось, что метра полтора в длину как минимум.

Цель была найдена теперь оставалось решить, как же нам "гадюку" умертвить. Как мы с нее шкуру снимать будем и, вообще, как будем делать эти самые пояса нас, вообще, не колыхало, казалось, что это дело двух минут.

Андрюха предложил оглушить змею в воде камнем, а когда всплывет вытащить на берег и там уже довершить дело, ну сказано-сделано. Взяли мы по здоровенной каменюке, спустились по скалам чуть ниже, чтоб метать снаряды в "гадюк" было удобнее и стали высматривать жертву, жертва нашлась быстро и два камня полетели в воду. Понятное дело, что они не успели и долететь до воды, как все обитатели водорослей попрятались и никого мы там не оглушили.

Расстроившись из-за неудачи, мой дружок решил спуститься на пляж и сойтись в неравном бою с "гадюками" вплотную. Я остался сидеть на скале, а Андрей полез в воду, дело в том, что возле берега из воды торчал камень, на который он и собрался залезть. Пока он дошел до камня вода была ему примерно по пояс и шорты он замочил основательно, пока он ждал подходящую змею шорты успели на нем уже высохнуть, от берега до камня расстояние было примерно метра три.

Андрей залез на камень, приготовил метательный снаряд и стал ждать подходящего экземпляра, я же стоял на скале и координировал его действия сверху. Короче, прошло минут 20 пока наконец над поверхностью воды появилась змеиная голова размером с кулак, змея действительно была крупной. Андрей бросил в нее камень и приготовил второй, типа добивать собрался.

Только он не видел, что змея нырнула и стала оплывать камень, с другой стороны, а мне со скалы – это было хорошо видно, я стал кричать Андрею, что змея сзади, но он меня почему-то не слышал, видно, азарт охоты оглушил моего дружка полностью. Короче, он ждал, что змея вынырнет перед ним, а она вынырнула сзади. Андрей с занесенным над головой камнем сказал – "что-то тут шипит", я крикнул ему, чтоб он повернулся!

Андрей бежит по воде

Андрей повернулся, увидел голову змеи, уронил камень и… И вот тут я увидел, как человек бежит по воде. Помните я говорил, что когда он добирался на камень вода была ему по пояс? Так вот, когда он с этого камня убегал от змеи и оказался на берегу шорты на нем были сухие!!!

Немного поматерившись и посмеявшись над этой ситуацией, мы решили, что красивые пояса не стоят таких нервов и отправились домой, на тот пляж мы потом еще не один раз приходили купаться, но конфликтов с пресмыкающимися у нас больше не было, мы старались не трогать их, а они стороной обползали нас.

[Альфредыч]

new-sms-131.jpg new-sms-121.jpg

[Комбат56]

На даче мужик ходит по грядкам голый.
Соседка увидела, спрашивает:– Ты зачем голым ходишь?
– Как зачем? Я хожу, а помидоры от смущения краснеют.
– Пожалуй, я так же сделаю.
Через какое-то время дачник встретился с соседкой, решил поинтересоваться:
– Ну, как помидоры?
– Да никак, а вот огурцы поперли!!!..

[Альфредыч]

Наверно, это сообщение только сюда можно впихнуть!

Минюст РФ попросил у духовенства помощи в борьбе с коррупцией

Москва. 26 июля. INTERFAX.RU — Министр юстиции Александр Коновалов предлагает адаптировать религиозную литературу для формирования у граждан восприятия коррупции как порока и греха.

https://news.mail.ru/society/26571575/?frommail=1

[СЕРЕГА УКТК]

В общественном туалете Джигурда на стук в кабинку ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.



В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку.

Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить".

Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".



99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".



- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...


60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!



В нашей местной кочегарке уголь закончился, пришлось в аптеку идти и там купить.




- Как это случилось?

- Доктор, меня жена бросила!

- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.

- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...



Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!



Осмотр автомобиля:

- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

[СЕРЕГА УКТК]

Не нужно меня обижать, я человек ранимый - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…


Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.


Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

[СЕРЕГА УКТК]

Цесарка разговаривала с лосем:

- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...

- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...

Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.



Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.



В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ! !



Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

[EUGENE_70]

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.