Анекдоты и рассказы

[славянин]

У Вас есть, что обменивать по курсу??? В достаточном количестве?!

Я так понимаю , в долг хочешь попросить... Извини , но по четвергам не даю..и по пятницам тож.

[Альфредыч]

Мы с Вами разные люди. Я в долг даю, но сам не прошу.

[Альфредыч]

Коллега рассказала историю про своего друга из серии "нарочно не придумаешь". В общем, с ее слов.

Есть у меня друг Миша. Сколько его помню, он ни разу не пренебрег случаем подкалымить.

Звоню я ему на днях спросить, как дела. "Меня с работы уволили" - отвечает он и ржет. А дело было так.
Работал Миша в одной известной питерской службе такси. Его "точка" была в основном у аэропорта. И вот как-то ночью посадил Миша очередных клиентов. Они куда-то жутко торопились и просили Мишу как можно скорее доставить их по адресу. Подъезжают они к мосту, а он как назло разведен, но подняться обратно должен буквально через пять минут. Клиенты этого, конечно, не знали и занервничали.
Тут Миша и говорит: "А хотите, я специально для вас мост сведу? Всего за 5000 рублей!". Клиенты, рассыпаясь в благодарностях, протягивают ему купюру. Миша денежку в карман положил, подошел к стоящим неподалеку мужикам, покурил с ними, за руку попрощался и сел в машину обратно. Только захлопнул дверь, мост стал приходить в свое нормальное положение. Клиенты от восторга чуть ли не писают кипятком, обнимают Мишу и фонтанируют комплиментами к городу, доброте и отзывчивости местных жителей.

И все бы ничего, если бы на следующее утро радостные клиенты не отправили благодарственное письмо на адрес фирмы с изложением ситуации и указанием имени-фамилии водителя. Как только Миша появился в офисе, его тут же встретил начальник с фразой: "Ты ох**л?!"
http://pikabu.ru/story/_4505156

[славянин]

Мы с Вами разные люди. Я в долг даю, но сам не прошу.

Сердобольный ты человек ,Альфредыч. Видать на Брянщине кучеряво люди живут...

[Альфредыч]

На брянщине нормальные люди живут, как всюду. В меру сердобольно, в меру кучеряво.

[славянин]

На брянщине нормальные люди живут, как всюду. В меру сердобольно, в меру кучеряво.

Ну дай Бог!

[Gans]

- Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое кресло-качалку, в нем хорошо мечтается...

Диалог в одесской аптеке:
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

[Вик С.]

- Рабинович, вы за укров или за сепаров?
- Да.
- Шо - да?
- Шо да, то да...

- Фаня Яковлевна, а как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.
- Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?
- Да. Все в порядке.
- Дети в порядке?
- Да, дети здоровы.
- Бизнес?
- Да, все отлично.
- Так что же вы всё время вздыхаете?
- Что вы от меня хотите? Мы так дышим!...

Жена мужу: Доктор сказал, что грудь у меня, как у двадцатилетней!
М: А что он сказал о пятидесятилетней заднице!?
Ж: А про тебя вообще разговора не было...

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

[Альфредыч]

Вот чой-то лениво мне стало таскать сюда по одному-другому анекдоту. Попробую ка я сразу много вставить.
Здесь главное - не полениться после окончания анекдота по ссылке ткнуть в картинку с анекдотами и растянуть рот в улыбке!

[Алексей65-65]

- Рабинович, вы за укров или за сепаров?
- Да.
- Шо - да?
- Шо да, то да...