Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

— Мне 15 литров вина.
— У Вас есть емкость?
— Вы с ней разговариваете.


Самая вредная еда — чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.


— Почему вы ударили мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины!



Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!



На уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Марьивановна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!


Отучился Петр I в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!

[СЕРЕГА УКТК]

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу"

[СЕРЕГА УКТК]

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

[Копалыч81]

Хороший мальчик!!!

[Александр]

я-ж писал как один из моих партизан на кассе в "Дикси" громко и весело командным голосом сообщил :

- А помнишь как наш мелкий вот такие три шоколодки в карман положил и вышел себе спокойно?!

всё затихло в магазе немая сцена! Я, очередь, кассиры, администратор, грузчики.....
на что он не поведя бровью и не обращая внимания на гнетущую тишину продолжил после паузы по Станиславскому :

- Ну тогда, в "Пятерочке"!

и все радостно выдохнули, включая персонал "Дикси".....
умиленно-ласково все смотрели на партизана......

[Gans]

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.


- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:
*накормить кота - 5%;
*проверить, работает ли кот - 95%.

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.


Встречаются двое:
- Ну, как там у вас отношения с Клавкой?
- Подходят к концу!

[Алексей65-65]

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится — первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего–нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

[Алексей65-65]

- Миша, не выноси мне мозг!
- Ой, Роза, можно подумать, его туда заносили!!!

- Шмулик, мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила и он теперь: не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

- Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

Одессит подкатывает на пляже к отдыхающей:
- Мадам, осмелюсь обеспокоить вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?

После семейного скандала Циля так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

- Фима, ты шо сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

[Gans]

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.


Перепись населения. Переписчик спрашивает одну бабу:
- Фио?
- Хуя.
- Я спрашиваю: Фамилия, имя, отчество?
- Хромова Ульяна Яковлевна.

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.


- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!


С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и депутат гос. думы Петрович.
А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку

[Алексей65-65]

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива.
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.


За нападение на человека одной из самых популярных в анекдотах национальностей судят двоих - интеллигентного вида мужчину и молодого парня. Судья просит интеллигента рассказать, что случилось.
"Ехал в автобусе, сосед наступил мне на ногу. Я думаю: если через три минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы: одна минута - стоит, две минуты - стоит, три минуты - стоит. Вот и ударил."
Судья обращается к парню: "А вы зачем подключились и начали пинать потерпевшего ногами?"
"А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу - стоят какой-то мужик и [человек одной из самых популярных в анекдотах национальностей]. Мужик смотрит то на часы - то на него, то на часы - то на него. Потом - как начнет его бить! Ну, я и подумал, что по всей стране началось."



В салоне красоты:

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл...
— А лицо Жерара Депардье оставляем?


-Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я Вам не девочка!
-Извините, никак попасть не могу.


Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.


Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.


Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...