Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

"Спальный" мститель - прелестно!

[urii]

Про пидорасов!

Это сюда...

Британские ученые просят население найти партнера для улитки-урода

Ученые из Ноттингемского университета (Британия) обратились к населению с просьбой помочь в поиске партнера для необычной садовой улитки, которая теперь живет у них в лаборатории. Об этом говорится в релизе Университета. Улитка Джереми была найдена у компостной кучи бывшим ученым, который обратил внимание на необычную левозакрученную раковину животного.
Он подобрал улитку и передал ее ученым в университет, где ею занимаются генетики. По их словам, для садовых улиток левозакрученная раковина – чрезвычайно редкое генетическое отклонение, встречающееся примерно раз на миллион. "Это действительно волнительная находка. Я изучал улиток более 20 лет и ни разу не наблюдал такого. Мы хотим исследовать ее генетику, чтобы выяснить, результат ли это порока развития или унаследованный генетический признак", - пояснил Ангус Дэвисон, профессор университета.
Проблема улитки в том, что половые органы ее также зеркально отражены, и поэтому спариваться с обычными, правозакрученными улитками она не может. Изучив улитку, исследователи хотят найти ген, отвечающий за асимметрию строения у других животных, в том числе человека. Чтобы оставить потомство, Джереми должен найти левозакрученного партнера, в чем могут оказать содействие жители Британии, поискав редких улиток в своих садах. Присылать фото найденных улиток ученые просят по адресу
Газета.Ru
Еще 2 источника

580a4f96-f699-9549-f699-9546392187a6.photo.0.jpg

[Seпар I23]

Та в любой колхоз к осеменатору

[Gans]

Анегдот, рассказанный боком

[urii]

Подобный старый.

Комиссия в дурдоме.
Больные бегают по коридору с рулями.
Заходят до глав врача, и задают вопрос.
Чего это ваши больные с рулями бегают.
Глав врач достает с сейфа руль.
Поехали! проверим..

[Gans]

Подобный старый.

Комиссия в дурдоме.
Больные бегают по коридору с рулями.
Заходят до глав врача, и задают вопрос.
Чего это ваши больные с рулями бегают.
Глав врач достает с сейфа руль.
Поехали! проверим..

- Ви едите фиш из ложка или из вилка?
- Ой, мине пох, лишь бы да!

[Вик С.]

В одесской аптеке:
- У Вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

- Розалия Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя... Ну, представь: у тебя шо-то такое есть, и ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя всё равно есть!

Как говорит Семён Маркович, когда мужчине действительно нравится женщина, то он готов ради неё на всё. А если он её любит, то может, таки, даже помыть посуду!

- Яша, скажите, у Вас жена гражданская?
- Я так думаю, что моя Сарочка скорее - Великая Отечественная...

Сара Моисеевна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

- Послушайте Зяма, я таки слышал, шо Ви купили себе поросёнка?
- Таки да, купил!
- Стесняюсь спросить, а где же Ви его держите?
- Шо значит где? В квартире!
- Та шо Ви говорите? Но ведь у Вас там, наверное таки пахнет?
- И шо? Чуточку поживёт - привыкнет!

[Gans]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша–дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


- Сёма, я ушла к гинекологу!
- Да Розочка, давай! Покажи им там всем!


Экскурсовод:
-Перед вами памятник неизвестному еврейскому матросу Абраму Моисеевичу Рабиновичу.
Экскурсанты (растеряно):
-Простите, а что же в нем неизвестного, если фамилия есть, имя, отчество...
Экскурсовод:
-А неизвестно, был ли он матросом!




Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?




Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть.
Хохол: - Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!


Раввин проповедует в синагоге:
И умерла у Исаака жена при родах, и взмолился Исаак Господу:
Господь мой! Дай мне возможность вскормить моего новорожденного ребёнка.
И дал Господь Исааку грудь, полную молока, и этим молоком Исаак вскормил своего ребенка.
Голос из зала:
Ребе! А не мог ли Господь просто дать Исааку немного денег, чтобы он нанял молочную мать, и она вскормила бы его ребёнка?
Ребе:
Я думаю Господь рассуждал так: если можно сделать чудо, зачем тратить деньги?


-Мама, купи собаку!
-Йося, отстань от меня.
-Мама, ну купи собаку!
-Йося, уже отстань от меня.
-Мама, ну посмотри какая красивая собака!
-Йося, ты уже надоел, иди продавай свою собаку кому-нибудь другому!

[СЕРЕГА УКТК]

Всё будет хорошо


Вы можете переспросить меня – а что именно будет хорошо? Всё, отвечу я, всё в стране будет хорошо. Даже погода, если никуда из дома не выходить. Если выходить, то конечно – ураган, цунами, ледяной дождь, смерч, смог, МЧС и другие ужасы, так что лучше дома сидеть, пока бытовой газ всё не разрушил. Поэтому сидеть лучше на лестничной площадке первого этажа с паспортом, страховым свидетельством и возле несущей стены. А так всё будет хорошо.

Хотя иногда кажется, что ничего хорошего, кроме погоды, уже не будет. Но с другой стороны – а что плохого? Да, ситуация нестабильная, а обстановка накалённая. Да, некоторые страны нас не любят, а остальные недолюбливают. Да, выборы прошли, а осадок остался. Но какие люди в этом осадке! Перечислять не буду, их фамилии в фельетонах нельзя упоминать, можно вечером не дома оказаться.

Жаль только, что денег нет, но это уже личное. Зато дети есть. Милые, непоседливые, в кудряшках, бегают, шалят, орут, бьют стёкла, матерятся и поют рекламу. И всё в моём подъезде. Так что радует пока только погода. Не знаю, как на улице, а в подъезде, спасибо коммунальщикам, сухо, чисто и тепло. Могло быть, конечно, и почище, но у них, у коммунальщиков, свои понятия о чистоте. Кто был в Таджикузбекистане, тот поймёт.

А вне подъезда что творится? Полицейские лютуют, продавцы обманывают, автомобилисты давят, повара травят, доктора калечат… Нет, лучше здесь, в подъезде, всё переждать. Холодно станет, можно пальто надеть, если есть, и идти куда-нибудь. На второй этаж, например, подняться и полюбоваться на Москву. Видны, правда, только какие-то «Ашаны», «Меги» и «Рио», но, говорят, около Кремля скоро парк появится. Это ж как надо власть довести, что б она вместо строительства торгового центра деревья сажать начала!

А всё эти, недовольные с Болотной площади. Захочет теперь москвич-пенсионер, проживающий в пентхаусе на Китай-городе, купить жене сумочку «Louis Vuitton» - куда ему идти? В ГУМ не пройдёшь, там то на коньках катаются, то концерты какие-то, ЦУМ - музей для приезжих, а вместо нового магазина деревьев понасажали. Лишь бы эти деревья там прижились, пока мэр не одумался. Хотя у нас в стране кто парк заложил, тот его и пилит потом…

А в остальном всё хорошо будет. Москва расширяется, скоро в Смоленск на метро ездить можно будет, за 40 рублей. А там и Брянск недалеко, и Воронеж. А если московские чиновники в новые территории не уместятся, то… «Осторожно, двери закрываются, следующая станция город Конотоп». Наш братский подарок братскому народу. Хотя чиновники на метро не ездят. Да и на месте мэра я б для них северные направления готовил, вплоть до Воркуты. Пусть привыкают.

Президент же недавно спрашивал про посадки. Деревья посадили, теперь можно и чиновников. Но и на Рублёвку их переселить тоже идея неплохая. Во-первых, переселять никого не надо, они и так все на Рублёвке. Во-вторых, там, на отшибе, они никого раздражать не будут своими мигалками, крякалками и сытыми рожами. Там у всех мигалки, крякалки и сытые рожи. Да и вообще - слуги должны от народа отдельно жить. В идеале, конечно, народ в самой России, а его слуги – на различных особо охраняемых территориях Республики Коми, но это уж совсем из светлого будущего.

А пока уже хорошо и ещё лучше будет. Может, милые матерящиеся дети со своими кудряшками из подъезда наконец в школу уйдут. Сколько там для них бесплатных кружков и секций министр образования пооткрывал! Он и ЕГЭ придумал, что б коррупцию из школ изгнать, и платные занятия, и факультативы какие-то, тоже платные. Нет денег, например, на английский язык - иди бесплатно учись крестиком вышивать, в жизни пригодится. А если ты гений по физике, но денег тоже нет – туда же иди. Зато никакой коррупции. Непонятно, правда, откуда столько золотых медалистов с гор в МГУ обнаружилось. А сами они объяснить не могут, у них с русским языком плохо. Зато с деньгами хорошо.

И ещё насчёт коррупции – полностью её уничтожить можно только переименованием, это уже другой министр доказал, внутренних дел. Уже бывший, к счастью. Милицию переименовали – коррупция исчезла, он сам сказал. То есть с него взяток полицейские не берут. Осталось судебную систему переименовать, прокуратуру, здравоохранение, налоговую, пожарных, таможню, строительный сектор, военкоматы, санэпидемстанцию, ЖКХ, экологов, паспортные столы… Или всё-таки дешевле взять и целиком страну переименовать? Может, тогда вместе с коррупцией и всё остальное плохое исчезнет? Воровство, хамство, пьянство, «Дом-2» и Стас Михайлов?

И сразу станет хорошо.

Потому что хуже уже некуда.

А если страну переименовать в Рио-де-Жанейро, то и погода наладится. Можно будет из подъезда выйти. Правда, неизвестно, что с таким названием с коррупцией будет, но с футболом всё будет хорошо…


ИльяКриштул

[Альфредыч]

А-ля Жванецкий с Карцевым!