Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

До боли знакомая ситуация

Собираюсь на работу спрашиваю у жены:

- Где моя новая синяя рубашка?

-Там

- Там это где?

- В комнате

- В спальне или гостиной?

- В спальне

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

- Ее здесь нет

- Есть

- Нет

-Посмотри в шкафу

- Я в шкафу смотрю. Нет ее.

- С открытыми глазами смотри

- Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги - это шаги неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает руку внутрь и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф - как же я тебя, сука, ненавижу... И холодильник тоже.

[СЕРЕГА УКТК]

Смотрины


Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»

Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит:

- И часто вы так пьете?

Невеста говорит:

- Каждый день.

Отец крякнул и говорит:

- Удовольствие дорогое!

Невеста говорит:

- Ну, на это деньги всегда найдутся!

Я громко говорю:

- Может быть, телевизор посмотрим?!

Отец говорит:

- Тут интересней, чем в телевизоре!

И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит:

- Вообще-то я из таких маленьких еще не пила.

У матери со стола нож упал.

Я говорю: - Мужик придет.

Отец говорит:

- Уже пришел!

А невеста выпила и говорит:

- Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь.

Отец вежливо говорит:

- В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?

Невеста говорит:

- Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…

Отец говорит:

- Это ж пол моей зарплаты!

Невеста говорит:

- Вы что, так мало получаете?!

Отец говорит:

- А вы?»

Невеста говорит:

- Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!

Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю:

- Женщина придет!

Отец говорит:

- Не дай бог!

А невеста говорит:

- У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!

У матери тарелка упала.

Я говорю: - На счастье!

Отец говорит: - Оно уже здесь!

Мать говорит:

- И большая у вас семья?

Невеста говорит:

- Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!

Мой отец говорит:

- А вы, значит, не много?!

Невеста говорит:

- Ну, чашки две выпиваю.

Он говорит:

- Это ж полбутылки!

Невеста говорит:

- Ну и что, главное, вечером ничего не есть!

Мать говорит:

- Так вы и без закуски еще?!

Невеста говорит:

- Ну почему, у нас варенье.

Отец говорит:

- Его хорошо с лимоном.

Невеста говорит:

- С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!

Тут отец встал и говорит:

- Приятно было познакомиться.

Невеста говорит:

- И мне тоже. Спасибо за чай!

«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю:

- А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!

Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

[СЕРЕГА УКТК]

Тибетские монахи-круче Шаолиньских http://eku.ru/category/video/

[Gans]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и в самом деле три члена переплетены! Мужик спрашивает:
- Я кто, доктор, - феномен?
- Не-а, мужик, ты - .уеплет!


Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики:
– Гони, – говорят – дед, 500 баксов.
Тот достает деньги:
– Нате, усритесь!
Как словом, так и делом.
Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже.
Отыскали того деда.
– Дед, раскодируй нас.
– Это будет стоить 1000 баксов.
– Ладно, только раскодируй.
– Хорошо. Не срите!
Пошел тот же процесс, только со знаком минус. День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал. Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах.
Рассказали ей, так, мол, и так.
– О, тот дед очень силен.
Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов. Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала:
– Идите, – говорит.
Мужики ей:
– А твой заговор то надежный?
– Не ссыте!




Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...


Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.


По улице идет мужчина. Сложив ладони "лодочкой", он тихо бредёт - и при этом тихонечко и жалобно кричит: - а-а-а-а-а!
Вдруг встречает своего друга, который, в свою очередь, удивлён его поведением:
- Ты чего? Что случилось?!!
- Я сегодня зарплату на работе получил - и всю потеря-а-л!
- Ну, ты попал! Мне б моя жена точно яйца оторвала!
Мужчина, разжимая ладони:
- А-А-А-А!!!


Ну и маленький баянчик...


Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

[СЕРЕГА УКТК]

Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник .
- Втооооооооооооооооооорник .
- Среееееееееееееееееееееда .
- Четвееееееееееееееееееерг .
- Пятницасубботавоскресенье .

[СЕРЕГА УКТК]

Принят новый закон, призванный существенно усложнить жизнь криминальному элементу, и при этом не затронуть простых граждан. Но похоже, законодатели опять что-то перепутали.

[Алексей65-65]

Не ссыте.

[Gans]

Поход в магазин
Все знают, что такое ходить по магазинам с женщиной. Если ты - женщинин мужчина. Это значит, что вы изначально с ней идёте, потому что "Мне просто шарфик надо купить", а по итогу часа три слоняетесь по торговому центру, пока ваша женщина заходит в абсолютно каждый магазин. И с шарфиками, и с сумочками, и с туфельками, и конечно же, с косметикой.


Сегодня я была с обратной стороны этого похода. Очень, надо сказать, хитрого похода. Ничто не предвещало этого всего, потому что я собралась в зоомагазин за кормом для хорьков. Одна собралась. Чтоб на обратном пути зайти в магазин Подружка, и там залипнуть на час, и чтоб никто мне за плечом не стонал и не дышал как астматик, намекая на то, что давай уже быстрее, а то я тут задохнусь-умру-вспотею.


Но Лёша сказал: У тебя же спина, Лида! Тебе нельзя таскать тяжести! Я пойду с тобой!
Не, - говорю, - там того корма три кило, не надорвусь. Сиди дома. Мне всё равно ещё в Подружку надо. А ты там будешь дышать, потеть, а я буду нервничать, и опять с перепугу куплю ненужного говна тыщи на три. Меня нельзя нервировать, когда я в Подружке. Мне надо вдумчиво ходить, смотреть, взвешивать, и принимать важные решения, понимаешь?
Понимаю, - говорит, - но мне всё равно надо шапку купить. Мёрзну я. Шапка мне нужна прям сильно очень. Я с тобой.


Тьфу. Ладно. Пошли за кормом, зашли в Подружку. Ваще вот без настроения я туда зашла, купила только нужное, и удовольствия от этого совершенно не получила. Шапку тоже купили. И тут - хоп! "Ой, а давай зайдём во "Всё для дома"? Мне насадку на паяльник надо. Даже не мне, а твоей подруге, между прочим. К которой ты завтра ресницы наращивать пойдёшь. Ты же ей обещала, что я ей трубу починю в туалете? Ну вот. Нужна насадка для паяльника. И дружно пойдём завтра к Насте. Ты за красотой, а я - потому что обещал!


И я стою и понимаю, что вроде всё правильно он говорит. Прям даже как-то аж чересчур всё хорошо. Как блять в рекламе сока "Моя семья". Но тут однозначно в чём-то наебалово.


В общем, пока не попробуешь - не поймёшь. И я говорю: ну, давай, зайдём.
А дальше...


Это надо было видеть. Заходим в магазин. Лёша сразу к продавцу: Мужик, есть 32-я насадка на паяльник для полипропиленовых труб?
Мужик такой: Не. Нету. Но тут, короче, слушай! Если поехать в Бибирево - там в магазине 1000 мелочей точно всё есть, зуб даю.


У Лёша загорается глаз. Он смотрит на меня. Я говорю: НЕТ!!!! Я никуда не поеду, я хочу домой!


Ну, Лиииииииидаааааааааа! ну чо тут ехать-то? Ну одна станция на метро! Ну фигня же! Ну туда и обратно! Ну когда у меня ещё выходной-то будет, чтоб я твоей Насте там всё починил-то? Ты ж ей обещала! Ты чо, не подруга ей что ли?
И мужик тот магазинный тоже смотрит на меня как на говно. И на Лёшу с жалостью. Мол, крепись, мужик. У самого дома такая же дура сидит. Не понять им маленьких мужских слабостей и нужд. Пудру вон себе купила, и рада. А мужику насадку на паяльник купить не даёт, стерва.


Ладно. Сломалась я. Говорю: хрен с тобой, поехали. Только прям туда и обратно!
"1000 мелочей" - он на то и тыща мелочей, что всю тыщу надо же посмотреть. "Лида, у нас ремонт скоро! Давай, ванну посмотрим? О, смотри, плитка какая красивая! Оооооо, обои офигенные! Ооооо, насадка для паяльника!"


Лида вспотела как гепатитный бегемот из мультика. Лида дышала, как Лёша в Подружке, и даже интенсивнее. Лида имитировала кому, тахикардию и энурез. Лида заорала: "Я теперь тоже хочу купить говна!!!!!!!! Тут около метро есть магазин "Заодно", и в нём очень много всякого нужного говна!!! И теперь я туда пойду, понятно?!"


...Через три часа у меня уже было 3 пакета с кошачьими мисками, очень нужными мочалками, ёлочными игрушками, индийскими благовониями, солью для ванны "Кедр и бергамот", тремя гелями для душа, и ситечком, которое вот прям "- Хо-хо! - Не Хо-хо, а ого-го!" ©


И тащил это всё Лёша. Молчаливый и суровый, как Чингачгук.
А я шла налегке, и радовалась удачному шопингу. Фиг ли там твоя насадка против трёх моих пакетов с говном? А? То-то же.
Но с мужиком по магазинам я больше никогда не пойду.

[Seпар I23]

Ха! Пошел с принцессой за какой-то мелочью в магазин и в первом же овощном купили две торбы капусты.
Вот с этой капустой таскался за нею пол дня по городу, пока она заглядывала во все ларьки.
Я этими торбами чуть было асфальт не доставал - кулаки были ниже колен

[urii]

С великим трудом уговорила меня, моя первая жена, поехать с ней в Москву за покупками.
Скрепя зубами я согласился, зная, что магазин и женщина, это едино вечно.
Едем: И чем ближе подъезжала электричка к Савеловскому вокзалу, тем больше меня тянуло домой.
Домашним бюджетом я не распоряжался, поэтому спросил мелочи, на сигареты, мороженое, газировку.
На, что получил резкий ответ, мелочи нет, а крупные купюры мне не положено.
Все же, мне было выдано пять копеек. Именно в этот момент, и был снят предохранитель.
В голове начал созревать план побега, быстрого одиночного возвращения, в родную стихию.
Сразу смываться было как то не красиво, по этому, зайдя во второй универмаг, я тихо растворился в толпе.
Слава Богу! Что в то наше время, можно было бесплатно перемещаться на общественном транспорте.
До дома я добрался быстро и радостно, оставалось мелочь - дождаться вечера.
Вечером, как только жена в валилась с сумками, я первый начал жестким тоном наезжать.
Мол куда ты пропала, я пол Москвы обошел, все магазины - ища тебя. Такого она ну совсем не ожидала.
В общем я застал её врасплох.
В ответ увидел усталые глаза, и молчание. Бегло осмотрев покупки, добавил.
Почти все то же самое, ты могла бы купить, и дома.
При этом вернув пять копеек, которые мне были даны, на карманные расходы.
Это был второй, и последний совместный поход по магазинам.