Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. .баная работа. Как же это за.бало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Ну, как там зал сегодня?
Прапорщик на плацу :
- ... А сейчас сверим часы . Завтра все встречаемся здесь же в 10.00. У кого электронные- в тысячу
Звонок в дверь, хозяин идёт открывать.
На пороге три фигуры, с ног до головы закутанные в общевойсковые защитные комбинезоны, на лицах - противогазы, у одного в руках огнемёт.
Из под противогаза глухо звучит вопрос: "Иванов?"
"Д-д-да-а-а... - в ужасе мямлит хозяин, сползая по дверному косяку. - А что происходит?"
Фигура в ОЗК, поднимая дымящийся ствол огнемёта, с угрозой: "Это Вы вчера анализы сдавали?!!"
На конечной станции метро двое ментов осматривают вагоны и в одном видят на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книга. Мент берет книгу в руки и вслух читает : Лев Ландау "Теория поля"
Второй мент слегка постукивает дубинкой студента: " Эй, агроном, вставай , приехали уже.."
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?...
Сидят рядышком на крылечке мужик и кот.
- Бля-а-а, жена вчера тройню родила! - говорит мужик. - Я в ахуе, не знаю, что и делать...
- Не переживай, - отвечает кот. - Раздашь!..
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Суyyка!!!