Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил


Как вы там живете, на Урале, зимой?
— Шубы носим!
— А летом?
— Расстёгиваемся!


Жена - мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!


Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.


Рабинович заключил договор с Одесским пароходством:
"Договор, Одесса, ...1986 г.
Рабинович А.М. с одной стороны и Одесское пароходство с другой стороны договорились покрасить пароход. ... " Подходит время исполнения договора, пароход покрашен с одной стороны...
Очередь за Одесским пароходством.

[СЕРЕГА УКТК]

..про шубы -точно!

[Альфредыч]

На новогодние праздники в прошлом году в моем городе прошли снегопады. Лет 10 таких не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее, как средь зимы в городе дорожные развязки строить.

Сказать, что в городе транспортный коллапс — ничего не сказать. Снегу, особенно на местных проездах, — по стекла, колея-матушка под самый бампер и прочие «прелести жизни».
Но в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости. В городе не было видно практически ни одной легковой иномарки. Джипы только, и то не все.

И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя выползает «Калина». За ней, лихо гребя снег, вылетает «Нива».
И со всего размаху в снег садится «на пузо» Opel Astra. Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает вызванивать мужа.

Тот приезжает минут через 15… На УАЗ «Патриот».
Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только откапывать… И спрашивает девицу эдак вкрадчиво:
— Ну и чего на машине попёрлась? Такси не судьба вызвать?

В этот момент её автомобиль вальяжно объезжает четырнадцатая. Девица тычет в нее пальцем и скандально-капризным тоном заявляет:
— А что, вон они же ездят!!!

На что парень с флегматичным видом ей отвечает:
— В кои-то веки у нас настоящая русская зима. А ты, видно, историю не учила, раз не помнишь, что еще в 1941 ясно стало: в русскую зиму немецкая техника в России не ездит!!!

[Вик С.]

Одесса. Звонок по телефону:
- Привет, Сёма! Ты где?
- Географически или экономически? ...

Одесский кинотеатр.
- Фима, а почему ты такой холодный сегодня?
- Ша, Розочка, тихо! Всё нормально ... Ты таки просто за эскимо схватилась ...

- Сарочка, хотите узнать любит ли он Вас? Дорисуйте одну полоску ...

- Абрам, а кто такой одномандатник?
- Фима, я не уверен, но думаю, шо это таки очень верный муж ...

- Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой? - спрашивает жена.
- Ой, Софа! Ну… наверное… да!
- Тогда срочно давай деньги на солярий! ...

- Слышал - у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А в трусах?
- Успел направо перебросить ...

- Наум Абрамыч, а Вы кудой?
- Сёма, шоб ты знал - скажу тебе за твой интерес - я иду покупать яйца.
- На Привоз или к тёте Циле в лавку?
- У тёплое море ...

[Gans]

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.



- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай - тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жён другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать?!
- Я бы тебя подарил...

Надпись под окном "МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за триппер)".

Два грyзина знакомятся.
- Тебя как зовyт?
- Гоги. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да-а?
- Hэт, в честь XX олимпийских игор.

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

Станция Омск-1. Четыре часа утра. Мороз - минус тридцать. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей, которая, как всегда, собирается у первых двух вагонов.
Открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:
- Товарищи пингвины, рефрижератор до Новосибирска подан!

В Китае нет понятия 'изменил'. Есть понятие 'перепутал'.

[Gans]

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.


Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".


- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.


Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:


- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в БМВ и уехал.

[valerok]

Спасибо Юра за анекдот к празднику!

"Отступать некуда,товарищи,за диваном Москва!!!"

[urii]

Спасибо Юра за анекдот к празднику!

"Отступать некуда,товарищи,за диваном Москва!!!"

Это не анекдот, это я на диване..

[СЕРЕГА УКТК]

- Ты куда среди ночи?

- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?

- И мне прихвати кусочек...

[urii]

- Ты куда среди ночи?

- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?

- И мне прихвати кусочек...

Интуиция!