Анекдоты и рассказы

[Александр]

Шото навеяли....

сидит старый Изя под Bank of America торгует жаренными семечками из кашолки....
к нему подходит Моня и говорит :

- Изя, ты не можешь мне занять 10 долларов?
- Извини, но не могу.... У меня с эти банком договор...
- Какой?
- Я никому не даю в долг, а они не торгуют семачками......

[EUGENE_70]

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

[Gans]

Цирк. Ведущий объявляет:
- А сейчас, на арене цирка - уникальный номер! Дрессированные крокодилы!
Играет музыка. На арену выбегают крокодилы и начинают делать разные трюки, сальто, катаются на велосипедах и проч.
Восторженная публика аплодирует. И тут один старый крокодил, с самыми грустными глазами, глядя на публику говорит:
- Если б вы знали... Как нас тут .издят!



приходит бабушка к доктору. пусть к гинекологу.
- милок, у меня _там_ что-то шуршит и шуршит.
- раздевайтесь, бабуля.
...
- о, так у вас там газета!
- правда, что ли?!
- нет, бабуля, "Известия".


Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Зачем?
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они, положила.




Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- .лядь. А я их нюхал.

[EUGENE_70]

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

[СЕРЕГА УКТК]

Сварщик

Был у нас на работе сварщик - большой любитель выпить. Как говорят ни дня без бутылки. И так он достал начальника что тот ему и говорит "завтра хрен ты у меня выпьешь буду стоять над тобой и хрен ты куда отойдёшь"

Сварщик тоже подготовился. Наутро после получения задания к нему подошёл мастер и стал наблюдать за его работой. Через некоторое время он заметил странное - сварщик никуда не отходил, но при этом был явно пьян. Как? Вот-вот же вот он тут и при этом явно выпивший.

Хорошо на здании рядом была камера охраны. Когда посмотрели видео оказалось, что хитрый сварщик, подав команду "Глаза" (это означает что все должны отвернуться чтоб не получить ожог сетчатки глаза), одной рукой зажигал дугу, а другой делал глоток из фляжки, заранее припасенной во внутреннем кармане.

[СЕРЕГА УКТК]

Права по половому равноправию

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

[СЕРЕГА УКТК]

Маленькая почемучка

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?". Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[СЕРЕГА УКТК]

​Поругалась с мужем

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит на стол три бутылки шампанского со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся".)))



Родительское собрание

Пришел вместо жены на первое в своей жизни родительское собрание. Собрались в кабинете математики, слушаю классного руководителя, тактично киваю головой.

Как в классике всех анекдотов оказалось, что я пришел не в тот класс. Не в тот день. Не в ту школу. Если у сына будут проблемы с математикой и географией, ругать не буду. Гены.

[СЕРЕГА УКТК]

Поругались с мужем... Не стираю... Не убираю... Не готовлю... Господи, только бы мириться не надумал!!!

[СЕРЕГА УКТК]

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…




Она: - Дети появляются от большой любви!

Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...




В магазине мужчина обращается к продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!


Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, по лицу, стульчику, игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие то антидепрессанты?".


Женская дружба:

- Я толстая !

- Что ты?!? Ты секси!!

Мужская дружба:

- Я толстый !

- А еще ты тупой и стремный !



- Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!

- Шо ви говорите! И давно?

- Завтра ровно 40 дней.



Звонок в гостинице дежурному по этажу:

— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

— Это частный случай, к нам не имеет отношения.

— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!



В салоне красоты:

— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!



Надпись на туалете на Северном полюсе: "Пописал - поставь струю в угол!"



Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутину в углу комнаты. Подходит ко мне:

— Папа, я забочусь о паучке!

— Как ты о нем заботишься?

— Я его не убиваю.



— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.

— Это как?

— Денег не было, нет и, похоже, не будет.




Ну… погорячилась я конечно чуток… ну ничё… сейчас хирург тебе все назад пришьёт…



- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню.

- Да как два перста оросить, сударыня…)))



- Что делаешь?

- Блины ем... с вареньем...

- Ты ж вроде на диете была?

- А я их чаем для похудения запиваю!