Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

Тайна одного концерта

Когда служил я дирижером, по воскресеньям иногда бывали у нас концерты. Естественно, оркестр ненавидел такие дни, так как выходной накрывался медным тазом. И вот, однажды вечером в субботу звонит мне замполит и орет: "Что с завтрашним концертом!!?". "Эм, а он как бы по плану и не шел", — отвечаю я. "Ничего не знаю, завтра в 10.00 начало!" А вся беда в том, что все мероприятия в армии фотографировались и посылались вышестоящему командованию, типа фото отчет. А у меня ни программы, ничего! И вечер субботы. Короче, отзвонил своих ребят, говорю: завтра в 9.40 вы нарядные, в форме, в клубе.

Воскресенье. Нагнали полный клуб солдат. Выходит ведущий, молчит. Я его фотаю. Ведущий уходит. Солдаты в недоумении. Выходит трубач с трубой. Становится в позу и молчит. Я фотаю. Солдаты уже посмеиваются. Трубач уходит. Далее, в разных комбинациях, выходят музыканты с инструментами, все молчат, я их фотаю. В зале уже дикий ржач! После всего я говорю: "Всем спасибо, концерт закончен. А сейчас всем ВСТАТЬ!". Все встают, офицер все-таки. "Изобразите бурные овации, я это сфотаю, а вам включу Терминатора!". Аплодисменты, я фотаю, музыкантов отпускаю на выходной, фотки несу замполиту. Заняло всё 5 минут, и все довольны. Особенно замполит радовался, какой концерт хороший вышел на фотографиях. Правды он так и не узнал.

[СЕРЕГА УКТК]

Жена мужу: - Мама приедет в 5 утра 22 июня.

Муж (задумчиво): - Почти как в сорок первом...



Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.



- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.

- А я их выбросила.

- Почему?

- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.

- Как это?

- В жопе жало...



- Дорогой, а золото ржавеет?

- А в чем, собственно, проблема?

- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...

- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

[EUGENE_70]

Иностранец в России спрашивает местного знакомого: — Что означает слово "пид@рас"? — Ну это по-вашему "гей". Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России: — У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к ceкc-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции, .. и даже футбольная сборная во главе с тренером — сплошные геи

[Р-409]

...Вспоминаю про собак в нашей дивизии, мало того, что это были натуральные волки, так у них было даже понятие воинской дисциплины....
Развод по понедельникам: начштаба Харсеев принимает доклады, там мелкая суета, на центр плаца начинают собираться собачки.
Центровой, здоровый вахлак, рядом его адъютанты, несколько свободных сучек, и одна течная сучка, все кобели принюхиваются у нее под хвостом.
Как и у военных, легкая суета на центре плаца, играют, покусывают друг друга.....
Плац хорош. Видно строили его на полный размер дивизии, но потом оказалось что дивизия кастрированная, неразвернутая. Иногда было, что в составе противотанкового дивизиона было больше офицеров, чем рядовых. А остальные были заштатными.
Так что собакам мы не мешали.
Но вот, прокашливание у микрофона, голос у полковника хорош! Как у артиста Ланового...
.."К торжественному маршу"...собаки встали по ранжиру, вахлак по центру, адъютанты по краям, течная сучка сбоку..."На одного линейного дистанция!"....течная сучка перемещается к центровому..."Побатальонно!" , "Управление прямо", Остальные напр-а-а-а-в-о-о!"....течная сучка дислоцируется и становиться впереди вахлака..."Марш!"...Все зашлепали сапогами...и собаки тоже зашлепали, "вахлак" с удовольствием кроет сучку, как бык овцу, адъютанты наблюдают.
Харсеев улыбается.....Вот ведь сволочи! Ведь дождались! Не испортили обедню.....

[Р-409]

Курс молодого бойца
ДМБ'2005
Приятель, если ты, насмотревшись фильмов про Рембо, преисполнился романтики и решил добровольно записаться в армейские ряды, позволь немного опустить тебя на землю. Наша армия - это тюрма, острог, в которой тебя будут травить голодом, морить холодом и калечить почки с помощью сапог. Ты будешь спать по 4 часа в сутки, ходить в грязном тряпье и гнить на больничной койке. Можешь считать себя чертовски удачливым сукиным сыном, если тебе удастся выбраться оттуда не в закрытом гробу. Но, даже если ты, с переломом основания черепа, сигаретными ожогами третьей степени и глубокой психологической травмой наконец вернешься домой, товарищ прапорщик, господа офицеры и остальная дедовщина еще долго будут являться тебе во снах, озвучивая их гомерическим хохотом. Если именно об этом ты мечтал всю свою юношескую жизнь - крепко пожми руку дяде из военкомата и ступай зарабатывать льготы по инвалидности. Ну а для тех, кто предпочитает наслаждаться жизнью, а не травить ее пылью кирзачей, мы приготовили реальное руководство по откосу от армии.
Миша уехал к бабушке в Индонезию
Первое, что ты должен запомнить - тебя не смогут призвать к ответственности, если повестка не передана лично в руки, и ты не расписался в ее получении. Так что не открывай подозрительным личностям двери, попроси родителей отвечать на телефонные звонки ("Вам Мишу? Миша уехал к бабушке в Индонезию. Ему что-то передать?"). Ну а если тебя подло заловили - прикинься многоюродным родственником или подпиши бумагу фамилией заклятого врага. Правда, это только оттянет твою злую участь, поскольку упорство дядь с погонами в стремлении обуть тебя в сапоги не знает границ. Поэтому рано или поздно ты, скорее всего, окажешься в пресловутом здании.
Перед тем, как с самодовольной ухмылкой нацарапать "годен", эти звери направят тебя на обследование к врачам, притаившимся через стенку. Тут-то тебе и нужно вспомнить, как три года назад ты чихнул от попавшего в нос солнышка. Думаю, ты не полный шланг и понял, что выдать это апчхи нужно за хронический бронхит, отягощенный гематомой мозга, который ежесекундно угрожает твоей жизни. Обзванивай всех своих друзей и родственников в поисках знакомого доктора, который за небольшую мзду запишет в медицинской карточке что-то страшное. И потом с гордостью вручи ее завербованному военкоматом врачу.
Некоторые находчивые перцы, чтобы откосить, кошмарным образом издеваются над своим организмом. Кто уксус литрами пьет, кто штанги на ноги бросает. Это, конечно, тоже вариант, но нужно сразу уяснить, что имитация в легкой форме часто не прокатывает, а в тяжелой - может приковать к инвалидной коляске на всю жизнь.
Самый популярный метод откоса по здоровью - изображения гуманоида, у которого инопланетяне украли мозг. Бывал я в психушке, видел несколько таких ребят. Ей богу, «Оскара» бы дал - настолько хороши и убедительны. Только часто эти парни думают на два шага вперед, а не третьем спотыкаются. Пытаясь произвести впечатление, они настолько входят в роль, что получают "куда надо" соответственный штампик. И когда неудавшийся Джим Кэрри вырастет, заведет семью, пойдет искать хорошую работу - там посмотрят в его карточку и, узрев "психопатию шизоидной невменяемости", сочувственно помашут на прощание ручкой.
ЖУРНАЛ ХУЛИГАН #21, ДЕКАБРЬ 2003 г

[EUGENE_70]

"Ничто так не раздражает девушку, как всё".

[СЕРЕГА УКТК]

- Ты же обещал мне не пить, так какого хрена ты сейчас пьешь?!

- Котик, я просто обмываю долгожданную покупку, ничего страшного в этом нет.

- Да, и что же интересно ты купил?!

- Самогонный аппарат :)

[СЕРЕГА УКТК]

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.

[Альфредыч]

- Муж - жене, сидящее на жесткой диете:
- Сара, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я таки имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

- Роза, таки, ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...

- Сема ты хочешь что бы я похудела, плати мне за каждый скинутый кило по сто баксов.
- Циля, дорогая, побойся бога, таких цен на сало нет ни в одной стране мира!

- Лёва, ты себе представляешь, меня в соседнем переулке обозвали бл..ью!
- Соня, таки ты не ходи там, где тебя знают...

- Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?
- Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!..

— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…

[Gans]

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...


- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.


Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.


Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Hу и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ HАПИСАHО *)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Hу и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.


Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом.
Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать...!!!