Анекдоты и рассказы

[urii]

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

...

[СЕРЕГА УКТК]

Про фамилии

Физруки разные бывают. К примеру Трунов. Или Новгородов. Или даже Лобысевич. Это нормально. А еще бывает Распиздрячко. Сергей Петрович Распиздрячко. Классный мужик. Надежный, неглупый. Спортивный, что у них физруков не всегда, и руки у него с фамилией не совпадают. Золотые у дядьки руки были. Но мы не об этом.

С фамилией Распиздрячко жить можно. Даже в школе. Поначалу, конечно, все смеются, а потом привыкают. А так фамилия как фамилия. Вот только если новичок какой появится.

В нашем случае новичком оказалась учительница литературы. Двадцати трех лет от роду, то есть со студенческой скамьи и прямо в чрезвычайно среднюю школу с уклоном в хулиганство и мелкую фарцовку. Коллег ей представили в первый же день. По именам – отчествам. И Сергея Петровича тоже, учеников предложили всех сразу не запоминать – все равно скоро часть сядет. Предложили закурить и подержурить в учительской чтоб постепенно.

И вот сидит она молоденькая такая Елена Николаевна, почти что тургеневская девушка. Щечки розовые пухленькие, глаза ясные, только тени от ресниц пушистых по ним пах-пах. Губки нежные, в пальчиках тонких незаженная сигарета. Перемена закончилась, учителя разошлись. Только она, да Сергей Петрович - секундомер проверяет на точность.

Пусто в учительской. И тут звонок. Физрук отвлекаться не стал, а учительница молоденькая трубку взяла и к ушку нежному приложила. Молчит. А Петрович на нее поглядывает. Видит ушко краснеть начало. Потом щеки, хотя куда уж больше. А вот ресницы сильнее захлопали, ротик чуть скривился обиженно:

- Как вы смеете! Как вам не стыдно, это ведь школа, а не... – она поискала нужное слово, - а не прачечная какая! – и Елена Николаевна, бросив трубку, начала искать в сумочке зажигалку.

Сергей Петрович отложил в сторону секундомер и улыбнувшись произнес:

- Распиздрячко просили?

Покраснев еще больше, учительница кивнула.

- Так это я, - вздохнул физрук...

Через пару месяцев они поженились. Елена Николаевна, кстати, со словами «Ну я же филолог!», махнула в загсе рукой и взяла себе фамилию мужа.

А еще в нашей районной коллегии адвокатов был некто по фамилии Пипкин. Так на его кабинете и было написано. И это многих смущало. Даже письмо начальству писали. И Пипкина перевели. Вместо него назначили даму. Оксану Олеговну Нехуйкину. Заметьте не Хуйкину, а Нехуйкину! Так на табличке и сверкало: «Нехуйкина О.О.» И вот это ОО веселило особенно. Гораздо сильнее самой фамиилии. А вы говорите Распиздрячко...

[Р-409]

...

Министр у нас человек старенький и по показанием местного участкового - инвалид 1 группы.
Поэтому ему браслет в руку и трехчасовые прогулки на вверенной ему территории.

[Р-409]

Про фамилии

! Так на табличке и сверкало: «Нехуйкина О.О.» И вот это ОО веселило особенно. Гораздо сильнее самой фамиилии. А вы говорите Распиздрячко...

У меня на работе был Ленин. Вернее, он исчо и работает, после всех варварских сокрашений. Ну прям таки охламон, мутант....денег у всех позанимал, страсть! И не отдал...

[EUGENE_70]

Мне рассказывал староста в группе,в техникуме,что у них,в городе Кингисепп Ленинградской обл. была центральная котельная.И работал в котельной мужик по фамилии Ильич.Как то звонок.Мужик поднимает трубку : ЦК, Ильич!

[Алексей65-65]

Случай в семейке дзен-буддистов.
— Сынок, а ну подойди сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом стоял и копался в обыденности...

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.


— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

[Альфредыч]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы ее отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!


Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

[Gans]

"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Удивительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.

Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.


- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.


Хороший коньяк хорош не только ко всему, но и без всего.

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою".

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в говно не вступить...



- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

[СЕРЕГА УКТК]

Никогда не понимал, как кошка лакает молоко ... пока на кухне не разбил бутылку коньяка...

[Альфредыч]

Никогда не понимал, как кошка лакает молоко ... пока на кухне не разбил бутылку коньяка...

Был свидетелем, как мужик, выйдя из магазина, выронил бутылку и с горячки начал сгребать снег в кучку. Потом затормозил и горевал стоя пару минут.
Ей Богу, это не анекдот!