Анекдоты и рассказы

[Игорь О.]

Вот, рекомендую. Отключитесь от важных дел на 15 минут.


рекомендую.

[Gans]

Мы сидели с лучшим другом Васей у костерка. Он только что вернулся в родные края. Выпивали и калякали за жизнь. Секретов у нас не было.
– Не полюбил я Москву, – грустно сказал Василий. – И она меня. Александра, Александра, этот город… Эх, Витёк! Три месяца продержался и назад.
– Почему?
– Смеяться будешь…
– Нет.
– Ну гляди, Витёк… – он взвесил полешко. – Ты меня знаешь… – и кинул чурку в огонь.


– Когда меня там уволили с последней должности, ребята мне сочувствовали – понятно, времена тяжелые, не дай бог без работы остаться.
А должность была перспективная, скажу тебе. Зарплата, корм бесплатный, процент за клиента, бесплатная роба, и постоянно на свежем воздухе – мечта!
Сдавая рабочий костюм хот-дога, я не ведал, что буду завтра жрать, и какими ракушками платить за комнату – денег нет.
Была же честная сосисочная - пиццерия, а стал вегетарианский салат-бар, куда люди в пятницу идут попить смузи и поесть проклюнувшийся горох. И им весело, Витек! В пятницу!


– Не переживай, Вася, – успокаивала меня пицца Воробушкина, пришивая на треугольный костюм выкройки грибов вместо кругляшей салями. – что-нибудь найдешь. А пока сперму сдавай за нал, хы-хы!
– Мне, сибиряку, дрочить за деньги?! Да я с батей на медведя ход… Постой-постой, пиздишь, Воробушкина?
– Серьезно. – опять ржет она. – Ты парень видный, не пьешь почти. Твою агушу с ху… с руками оторвут.
Не верю. А батя, кабы узнал, что дрочат за деньги, шагнул бы из своего башенного крана – как с этим жить крановщику? – нахуя был весь тетрис, когда заехали вон куда…?


Утро было томящим и безнадежным. Налил чаю, включил компьютер.
Честно Витек, только ради забавы и набрал «сперма за бабки», и… обомлел!
Оказалось, есть даже профильные кредитные учреждения – банки спермы. С сайтом, с навигацией: «персональный банк», «стань вкладчиком», «сохраним», «сотрудничество», «отзывы». Не доставало только полово - мобильного банкинга!


Я ужаснулся – это сколько шкурил вхолостую! А если б копеечка к копеечке? А какая карьера при моей самоотдаче?! А повышенная ставка за симпатичную мою рожу?! И все это сквозь пальцы! Вот только что, пять минут назад смыл сперматозоидов на пару тысяч, вот с этой ладони! Сам! Родненькие мои, сколько ж мы с вами проебали!
Я взвыл…
Главное не унывать! Заполнил я электронную анкету и отправил кредитному менеджеру. Анкета заинтересовала, и меня пригласили на собеседование – надрочить им подробную спермограмму.
Это Витек, такая кривая, которая покажет, смогут ли мои нимфузории всерьез доебаться до яйцеклетки, со всеми вытекающими через девять месяцев.


Пять дней не курил, не пил, ходил дышал воздухом. Подлинным испытанием стал отказ от дрочки – нельзя. Тяжело…Не ожидал… Не о-жи-дал!
Ночами, без сна, я метался в постели, как безрукий сексуальный маньяк в одиночной камере. Поднимался, включал трансцендентный «Магазин на диване», так засыпал.


Батя учил, – мужик должен иметь серьезную профессию на всю жизнь, и уметь работать рукам.
Думаю, я себя нашел, до пенсии точно буду в строю…
Я опасался лишь одного, – осциллограф, или что там у них, взорвется, когда суну в него залупу, чтобы намазать анализ на предметное стеклышко. Как - никак, пять дней…


Банк нехарактерно разместился в задании типовой поликлиники.
У тугоухого охранника спросил, где тут отделение андрологии. Третий этаж.
Молчаливые женщины в отделении провожали меня странными взглядами. Понимаю, пришли прикупить пиздатых головастиков, потому что их мужчины с подзалупными дрожжами бессильны. С гордым видом, я пошел искать, где тут дрочут за бапки. Настроение отличное, перспективы охуенны!
Я искал табличку вроде: «насосная», «бойлерная». Шучу конечно же, нужна «процедурная». Вот и она. В очереди слить, я был первым и единственным. Какой чудесный день! Постучал.


«Чё надо?!» – раздалось из-за двери. Ну вот, меня ждут.
В кабинете, сидела за столом копия Валерии Ильиничны Новодворской на пике политической карьеры, ела коржик и крыжила накладные на отборную малафью.
– Пелёнку пъинесли? – отрывисто спросила она, не отрываясь от стопки ТТН.
– Нет. А зачем?
Она подняла на меня охуевший взгляд за очками, и уже собралась послать в ад за пелёнкой, но передумала: – Вам чего, мужчина?
– Мне? Ээ… спермограмму сдать.
– Кому? Мне?!
– Ну да.
Молчание.
– Хочу стать донором спермы.
– Чё, девать некуда? – кажется улыбнулась она. Или лицевой нерв перетерся.
– Да… – я покраснел.
– Это интеесно… – взглянула на часы, и приказала, – Аазденьтесь догола. На кушетку.


Я рисовал себе спермограмму иначе – учтивое сотрудничество по последнему слову техники.
Нет стрессу, деликатный доктор, компьютерная диагностика по радужке, маленькие формальности (соглашение о конфиденциальности, договор поставки, спецификация), и вот – меня оставляют одного, в мониторе веселые картинки, я монетизирую малафью. Все довольны!
Все оказалось чуточку иначе…


– Зачем голым? Я и так могу…
– Я должна вас осмотъеть. На кушетку!
Знаешь Витек, врачи нервные и жестокие подонки, но лучше им не перечить – себе дороже. Мне один живодер, зубы дергал сука. Так чтобы я не ёрзал под плоскогубцами, он попросил сестру: «Наступи ему на голову!». Представляешь?! Это блядь за сопсные бабки, на голову!


Перчаток она не надела. Видимо, коржик и хуй похожи.
Я лежал как говядина на подносе. Помяла она мудя, яйца винтом закрутила, залупила набалдашник, понюхала и спрашивает:
– Давно был половой акт? В глаза мне!
Сказал как есть – месяц не было.
– Отлично! Пъиступим? – и давай сама мне дрочить!
Я дар речи потерял! Вытаращился на неё, а она как гавкнет:
– Без самодеятельности! Это спеймогъяамма, а не шутки. Глазки закъыли и вообъяжаем стъясный секс!
– Какой?
– Гъязный!
Бедная, бедная буква «Р». Наверное, тобой только пердят.


Хуярит короче. Три минуты, пять, а у меня не занимается, хоть режь. Стоит в мозгу её сложное лицо и небанальная фигура, а воображение рисует…
Ты, Витек, был с мамой в женской бане? Маленьким светлым мальчиком? Когда из моешной выползла в предбанник влажная баба Луша, волоча по полу брюшко-фартук в оборках, и дернула меня за пипетку со словами: «Тю-тю-тю, дай табачку понюхать!», детство кончилось, Витек…


– Никак! – сердится она. – Надо бъять мазок!
– Откуда?
– Из члена, импотент! Чё ты пъипёйся сюда, доной хъенов? Встань на четвееньки, паагнись как кошка, и жопу ааздвинь.
– Вы же сказали из члена!
– Спейва отмассиавать пъястату, чтобы член выделил секъет. Если он вообще ябочий.
Она страшно злилась, гавкала, а я нихуя не понимал:
– Какой в члене секрет?!


– Это теймин. Ты валютным доноём быть хочешь?
– Да.
– Так вставай как велят! Вся стъяна так стоит забесплатно!
Крыть нечем, и я принял беззащитную позу.
– Не напъягаться! Аасслабиться, сказала! – заорала она, нащупывая во мне секретную простату, и огрела по жопе – хуяк!
Февраль, достать чернил и плакать… Хуяк! Нажрусь! Сладострастно сопя, она массировала, охаживая по заду.


Через минуту, против воли возникла эрекция, и я заорал: – Хорош!
Живо перевернулся. Она схватила хуй обеими руками и давай наяривать, – язык высунула, сиськи в халате прыгают. Зашейте мне веки!
Поднатужился, всё! – пошла спермограмма!
– Баночку! – ору.
– Ахти! – всплеснула Ильинична и наотмашь рухнула на хуй, заглотила. Надулись щеки, зенки прилипли к линзам, – принимает данные. Дернулся я в последний раз, и тишина повисла. Медленно тикают часы: тик…тик…тик, – как капли из крана.
Вдруг раздалось утробное: «Гык!», и анализ провалился в чрево доктора. Съела!


–Что вы наделали? – прошептал я. – Вы зачем данные проглотили? Кто вы такая?
– Медсестъя гинекологии. Ты сам пъишёл, хотел сдать. Я пъиняла. Уу! – лукаво погрозила она пальцем в гавне, и утерла блядские губы:
– Отличная спеймогъяамма! Могу пъинимать каждый день. Плачу пятьсот уублей. Меня зовут Сашенька, Александъя.


Да, Витек, это была гинекология. И даже на бумажке на двери в отделение было «Гинекология». Ну и хули? Меня это не смутило.
Ты ж помнишь, Витек, как в нашей – уролог принимал у лора, а мазок на яйцеглист на первом этаже напротив гардероба, а не там где принимают остальной кал с мочой – на третьем. Где принимает лор? По - разному, порой в рентгене.
Еще конечно охранник козел.
Спермограмму я конечно потом сдал, но кривая показал, что сперматозоиды мои редкостные ленивые мудаки, а может их страшно напугали. И работы нормальной я не нашел.
В общем, пришлось сдавать Сашеньке на обратный билет… Александра, Александра… Выпьем, Витек?

[valerok]

Хотел сначала сказать "Ну это уже слишком". Но т к сделано фэнтэзи хорошо,понравилось

[Копалыч81]

Старикан то оказался не из робкого десятка,шустрик!

[Seпар I23]

Вот, рекомендую.
https://vimeo.com/166227084 рекомендую.

Это искусство? Нет! Это педерастия какая-то!

[urii]

В Ростове началась пресс-конференция Януковича

ГОВНОВОЗ! конченый.
Зачем было вытаскивать его с унитаза.. Слить обратно, где ему и место.

[Альфредыч]

Да! Н.С. был крупным специалистом в области искусства!

[Александр]

Есть еще художественная версия :



Чо-т с Неизвестным не найду......

[Альфредыч]

(18+) Да, что вы знаете о неловких ситуациях!

*
*
*
- Рассказали, бл@ть! - отмахнулся Костя. - Вот, у меня случай был, ох@еете. До сих пор в кошмарах вижу. Познакомился с девушкой, все шло, как говорится, к естественному процессу. Живет она со старшей сестрой в двухкомнатной квартире. Позвонила ей, мол младого человека в гости зову, будь так добра съ@бать с жилплощади в период 17:00 по 20:00. Ну, я сразу понял, перепадет мне сегодня. Приходит час Х, заходим к ней в квартиру. Квартира скажу я вам, охеренная. Видно, что ремонт был максимум месяц назад. Одна комната студией сделана (кухня с комнатой совмещена). Так вот, девушка с порога в ванную ломанулась. А я, как бы, не совсем и готов, не думал, что мне сегодня что-то светит. Думаю, выбежит голая из ванны, схватится ртом за достоинство, а оно со вчера не мыто. Быстро ломанулся к раковине, х@ец сполоснуть. Ни мыла, ни моющего не нашел. Смотрю, зубная паста. Снял штаны, намазал зубной пастой и быстренько так намываю, пока в ванне душ работает. И ТУТ, БЛ@ТЬ... Открывается дверь, причем не из ванны, а из соседней комнаты. Сестра не успела сь@бать и вышла на возню на кухне. А я стою, штаны с трусами спущены до колен. В руках вставший х@й в зубной пасте. Мне кажется, даже "дрочнуть" раза два успел, по инерции. Она, как давай визжать, у меня, аж уши заложило. Ну, а х@ле, я бы тоже завизжал от такого зрелища. Небось, подумала, что я ее вы@бать собрался. Судорожно штаны натягиваю, а из ванны девушка уже прибежала, и смотрит как я х@й в зубной пасте в штаны прячу. А сестра орет, не умолкая. Понял я, что не светит мне уже ничего и ломанулся на выход. Первые 300 метров бежал как Усейн Болт. Когда домой добрался, понял, что зубная паста, на то она и зубная, а не фалосовая. Короче, как адреналин отпустил, стал чувствовать как х@й печет. А за то время, пока до дома добежал, эта паста еще и присохла. Отмывал со слезами. Х@ли ржете? Мне потом еще два года кошмар снился, будто, я в общественном месте стою, с х@ем в пасте. А народ тыкает пальцами и ржет.
- А девушка, что с девушкой?
- Наверное, решили с сестрой, что я извращенец полный. Не звонила мне больше, да, я бы и трубку не взял. П@здец полный. Так что, них@я вы в стыд-позоре не смыслите!

[Копалыч81]

Дааа,уж! Что-то подобное я на дежурстве на шохе, в армии слышал что-то подобное. Было это в конце 70-х,один парень учился в фазанке, что неудивительно для того времени там же и питался, после чего у него начало пучить живот от энтих разносолов. Тут как назло на улице он повстречал свою подругу,та предложила ему пойти к ней домой тем более что родичи ушли на день рождения, а сестра со своим бойфрендом в кино на вечерний сеанс! Зайдя в магазин прикупили бутылку портвейна и двинули к ней на хату при вкушая одиночества на двоих! Придя в квартиру дама пошла собирать на стол, на кухне!А так-как туалет был на улице и у него начал опять пучить живот он прошёл в дальнюю комнату что-бы выпустить газы! Облокатясь руками на подоконник и оттопырив задницу он таки сделал своё дело,а затем снял пиджак и стал им размахивать, что-бы разогнать запах газов. И тут он увидел на диване забившиеся в углу парочку с выпученными глазами,то была её сестра и бойфренд! Он резко продёрнул с квартиры, натягивая на ходу пальто и обувь.Больше с ней он не виделся.