Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

— ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
— НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЕТ КО МНЕ?
— ДА НЕТ. СКАЗАЛ ШО ПОЙДЕТ ПО БЛ@ДЯМ!..
— А ШО Я БЛ@ДЬ?!
— А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!


49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"


Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука!!! Страшная вещь этот ЛЕД!


Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!


Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!


А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

[Вик С.]

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шоб Вы дожили до ста лет!
- Таки мне сегодня - сто ...
- Ну, тогда хорошего Вам дня ...

- Фима! Сходи за хлебом! Я приготовила фиш,запекла курочку,открыла банку чёрной икры и нарезала колбаску!
Фима бежит за хлебом,прилетает домой и спрашивает:
- А где это всё,Сара?...
- А ты хотел, шоб я с балкона перед всеми орала: "Идиёт! Купи хлеба,нам суп не с чем есть?...

- Изя и шо всё?
- Таки да! Ты же знаешь, Сарочка, что краткость - сестра таланта!
- Идиёт! Эта фраза не про секс!!!

На крыше одесского борделя кот и кошка бурно занимаются любовью и падают на асфальт. Мимо проходит старый еврей, смотрит на кошек, стучится в бордель:
- Цецилия Львовна, ви канешно мине извините, но у вас таки упала реклама...

- Сима, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то - как тебе идея?!

- Софочка, ты вышла таки замуж?
- Да... И шо?
- Замужем лучше?
- Та не, не лучше, но таки чаще ...

[Альфредыч]

Алексеевич, с Вашего позволения

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках,детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
— Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
— Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!

Жена спрашивает мужа:
— Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
— Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.

Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять - взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

[Seпар I23]

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

..

[EUGENE_70]

(18+) Да, что вы знаете о неловких ситуациях!

Мда уж! ,,Хрен,, мыть надо постоянно.А то вдруг какая мадам захочет минет сделать или просто секс....

[Seпар I23]

Вот тут то и пригодится тюбик с зубной пастой в карманчике трусов

[EUGENE_70]

Вот тут то и пригодится тюбик с зубной пастой в карманчике трусов

Дурень!С мылом мыть надо и в душе,а не на кухне!

[EUGENE_70]

А лучше в той истории было бы вместе с девушкой в душ!

[Seпар I23]

А лучше в той истории было бы вместе с девушкой в душ!

.... и зубы ей помочь почистить - паста-то в карманчике

[urii]

Мелекинский пляж...

cartoon_.3802.jpg