Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!


— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...


В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
— Ты спишь?
— Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим.
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?


— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!


Муж-жене за ужином:- Может нам по рюмочке пропустить?Жена:- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.


Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

[Seпар I23]

Ты кто?

[СЕРЕГА УКТК]

Сел на диету. Перестал бухать - отказался от пива и вообще от алкоголя. Перестал есть после 18:00. И за месяц потерял 31 день веселой, нормальной, полноценной, б%ять, жизни!



- Опишите вашу жизнь.

- Материться можно?

- Нет.

- Тогда все хорошо.

[Gans]

Давно и правильно подмечено: дебильность законов в России компенсируется необязательностью их исполнения.
Как известно, алкоголь в Санкт-Петербурге после десяти вечера не продают.
А люди, как известно, покупают.
В местах, опять-таки, известных всем и каждому.
Вот и я, изрядно недопив, как истинная законопослушная гражданка пошла намедни пиво покупать.
Хорошо так опосля полуночи.


На улице катаклизм, снег с дождем, фонари через один горят, а вывеска на круглосуточном магазине и вовсе разбита. Для конспирации, так надо полагать. Ну да мне это не помеха.
Купила я пиво, и вместо того, чтобы через проходной двор выходить, вышла сразу на улицу — там хоть чуть-чуть, но светлее. Пакетик у меня непрозрачный, маскировка соблюдена. Иду, довольная…

Двух шагов от двери не отошла — догоняет меня товарищ в ментовской форме и вежливенько так интересуется:
— Девушка, а что это вы только что здесь купили?
Я головой покрутила — где здесь девушка? Получается, однако же, что я. Я-то я, а аккурат за мной патрульная ментовская машина притаилась. С потушенными огнями — тоже, надо полагать, для конспирации.
Ежу понятно, магазин пасут.


Ну не закладывать же мне оазис животворный!
— Сметану я купила, — отвечаю.
И с чего она мне в голову пришла…
Мент:
— А покажите мне, пожалуйста, сметану.


А я:
— Легко, — с чугунной мордой отвечаю, и пакетик начинаю открывать.
А в пакете банки с пивом брякают…
И в этот патетический момент в задницу патрульному авто со всего маху, с грохотом и дребезгом въезжает черный «мерседес».
Пауза, немая сцена, все стоят.


Я на всякий случай уточняю:
— Так сметана-то моя вас всё еще интересует?
А мент ну очень вежливый попался:
— Девушка, да идите вы на хуй вместе со своей сметаной!
Ну сами посудите, господа: хоть на хуй, но на вы…


Короче, славненько. Вот и поговорили. И все остались при своем: я с пивом, магазин с уцелевшей репутацией, а менты с битой задницей.
Вот только «мерседес» безвинно пострадал.
Хотя — как знать, как знать…

[Альфредыч]

Прелестно!!!

[Альфредыч]

Врач диктует практиканту:
— Пишите:"Черепная травма головы..."
— Может быть, "черепно-мозговая"?
— Нету там мозгов, даже проверять нечего — на день рождения жены с любовницей пришел

[Альфредыч]

Безымянный.jpg

То, что написано выше, можно и не читать, но вот со словарём русского языка в комментах стоит ознакомиться!

http://pikabu.ru/story/quotrediskaquot_4649169

[Альфредыч]

Говорят, что

[Gans]

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.


- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Практически вечно.


- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?


Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!

- Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело!


В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстёгивает - смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Hу, б*я, я и упилась сегодня...


Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.


ну и по спецзаказу, для мужей медсестер:

Хорошей медсестре и жопа радуется!

[Вик С.]

- Розочка, у тебя машина на ходу?
- Таки, да.
- Дашь мне вечером?
- Ой, Моня!.. Ну, дам... А про машину зачем спрашивал?..

- Дедушка, а что такое виагра?
- Ну, видишь ли, внучек, это такая таблеточка, которую я вынужден регулярно принимать из-за с возраста твоей бабушки Песи.

- Софочка ... я таки весь теряюся за Вашу красоту - иде у Вас прэдусмотрены места для поцелуев?
- Додик, а Ви пзрэстаньте мине разглядывать целуйте усю!!!

- Мама, Изя сделал мне предложение!
- Нивроку, дочечка! И шо ты?
- Та не знаю ещё. Он таки предлагает выбор: либо у него дома, либо на прыроде...

- Фима, мой шлемазл уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне!
- Аллё, уточните!
- Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, тока не волнуйтесь, диктуйте адрес! ...

Пятнадцать лет семейной жизни научили Исаака Соломоновича подолгу обходиться без женщины ...

- Сара, Вы согласитесь стать моей женой?
- Ой, Боря, немедленно поднимитесь с колен - не мните наши брюки!

Как говорит мудрая Сара Соломоновна, запомните, девочки, шо молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и нежадный - это шесть разных мужиков!