Анекдоты и рассказы

[Александр]

Учёные - они разные бывают......

[Комбат56]

Учёные - они разные бывают......

Впечатлило!

[Petrovich]

Эх, ско..ко, таких на просторах СНГ...Цены им нет....

[ginaki]

Было это зимой 1983 года. Привезли в ЗРП "партизан". Наш взвод выселили на улицу в палатки, а их поселили на наше место. В первый вечер после отбоя набились в сушилку и пошла травля анекдотов. Полминуты на рассказ и а-ха-ха-ха. В час ночи ушёл спать. Утром перед завтраком подхожу к сушилке, а там по-прежнему: полминуты тишины и а-ха-ха-ха. Целой ночи не хватило исчерпать запас анекдотов примерно 30-ти рассказчикам. Потом по ходу "партизаны" научили нас ставить брагу в оружейной комнате. Полтора месяца жили весело пока им не выдали удостоверения младших лейтенантов-командиров пусковых установок и отправили по домам.

[Комбат56]

Волк парень серьёзный и достойный противник...
...Беркут и Волк. парни достойные уважения.

Про волков...

ВОЛК.
Страхи, страхи, страхи. Поначалу боишься всего. Потом надоедает бояться. Время идёт и святой "пох" всё чаще спускается с небес. И всё чаще его отважно эскортирует святой "нах". Санта-нах. Сантапох и Сантанах. Кого я боюсь? Да всех. Дедов, комвзвода, комроты, старшину роты и т.д. Другое дело, - что и кому из этого страха выходит. Ну, отдраил взлётку за того парня. А потом другому парню сунул сапог в пасть. Типа, с намёком, что лучше такой в рёбра поиметь, чем чистить. И плевать. Сантапох и Сантанах заступили в дозор. А потом,
-Молодой, гульдены получил?
-Получил.
-Бздуй в Михайловку, за сувениром.
-Два часа ночи, гражданин дедушка.
-Тогда по еблу.
-Ладно, пойду!
И пошёл. В сушилку. До подъёма. Славно поспал. А вечером.... Ой, мля!
-Мероприятие сорвал!
-Пох!
Бубм-бум-бум-бум. Бля.
-Сегодня в двойной дозе доставишь.
-Ага, так точна!
Оделся, обулся, и...... в сушилку.
Мля, долго дышалось тяжело. Но и этой ночью не было мероприятия. Картошка была. Грибочки, тоже. Даже солений заготовили. Но бухла не было. И не будет. Ненадёжный поставщик попался.
Потом подслушал: - Да ну нах его посылать. Пи...ды всегда вломить успеется, а побухать опять не побухаем.
Хорошо спалось в ту ночь. Хоть, в три и построили. Ну ладно, этих больше не боюсь.
Старшина, однако, слово у комроты имел непререкаемое. Ну, а тот на губу умел посылать, потому как от молодых воинов профессионального толку пока особого не наблюдается. А урок преподать - обязанность педагога. Первый мой комроты в войсках. Их потом будет ещё двое. Первого запомнил. И старшину роты этого запомнил. Старшина, либо, поверенным лицам инструкции спускал, либо комроты алгоритмы накручивал. Старшина, - хрен его знает, как с ним бороться. За сувенирами не посылает, вроде. Пинать не пинает. Но веселья с ним...

Вот, о нём, о старшине и думали, когда возвращались. Сегодня воскресенье. Он вечерню принимает. А нас нету на вечерней. Мы - в походе. Рядом лужи хлюпают. - "Сантанах" и "Сантапох" идут в развалочку. И ещё Коллега. Коллега нас вывести обещал. Коллега хренов, с разрядом по ориентированию. Он тогда всё ещё Коллегой был. Потом станет Сусаниным. Но это потом. А пока мы впятером лезем напролом.
-За всё надо платить! - не к месту говорит, обычно дисциплинированный, солдат Ян. Он откуда-то с Карпат. Там, где католики. Набожный - ужас.
Ужас. Все его страхи перед всевышним выслушивать. От слов Яна наши сердца превращаются в пламенные моторы, как в песне. Только в танковые, не в авиационные. В кромешной тьме возвращаемся из культпохода от девок-каблушниц, стоявших, смирно приподняв подол километрах в пятнадцати от части. Запоздали с эвакуацией. Запаздываем на вечерню. А потому подались напролом. Нам казалось, что напрямик. Заблудились. И тогда нас повёл Коллега, с разрядом по спортивному ориентированию. Впоследствии Сусанин.
Штурмуем овраги, буераки, колемся в кровь о враждебный кустарник. Кто-то молится (Ян), кто-то пытается ощутить в теле присутствие молодого трипера (Я и ещё парочка), а кто-то просто тихо боится (все вместе). Над нами Млечный путь. Красиво. Нах. Звёзд много, а вот луны - ни одной. Даже самой стрёмной. А потому мы выглядим горсткой диверсантов. Грязные, мокрые, с зародышами молодого многообещающего трипера под шинелями. Пох.
Опять меняем направление. Вокруг ни огонька. Где-то прогромыхала узкоколейка. Где? - поди разбери.
Вдруг исчезает Коллега. Его и так не было видно. Только по дыханию и хрусту веток ощущали. А тут исчез.
Нашли. Стонущего, с вывихнутой ногой, на дне оврага. Идти не может. Только ползти. Час делали носилки из подручной растительности. Мой перочинный ножик честно отработал своё и сдался, миновав упор и сложившись в обратную сторону. Хороший нож был.
Хоть луна вышла. Теперь Млечный Путь виден хуже. Но кому он нахер нужен? Невдалеке вырисовывается силуэт опоры ЛЭП.
-Пойдём по проводам, куда-нибудь прийдём, - со своего паланкина гнусавит Коллега.
-Залееееепиии!,..... доносится из толпы.
Форсируем ещё один овраг, промочив портянки в холодной водице ручья, растак его мамашу-речку. Наверх не выбраться. Не с носилками, это точно.

Луна уже включилась как надо. Идём по дну, подыскивая обрыв поположе.
И вот он стоит. Почему-то кажется белым. Я волков только в зоопарке до этого видел. Их там, наверное, не кормили. Или просто дворняг в серый цвет покрасили. Я теперь точно знаю, то не волки были. А это - волк.
-Волк, - объявляет кто-то из наших.
-Епаааать, здоровый какой!
-Держи, - передаю кому-то наши самопальные носилки.

-Ты понимаешь, волчара, - решительно иду к засранцу, вынимая покалеченный нож из кармана и выдавая на гора описание нюансов состояния души.
Лезвие держится ровно только визуально , но волк об этом знать не должен.
-Ты понимаешь, щенок е...учий. Мне пох на тебя. Я тебе сейчас проткну сердце и порежу глотку.
Расстояние сокращается, но волку, наверное просто интересно. Он, наверное, никогда не видел наглое прямостоящее млекопитающее, перемазанное нечернозёмом от головы до ног, размахивающее поломанным перочинным ножом и к тому же, вероятно, с молоденьким трипером на конце.
-Ты, сучара, старшину нашего не знаешь, ублюдище. Ты, падла, пуганых не пугай. Яйца оторву, а до вечерни доберусь.

Волку, похоже, всё так же до задницы мои угрозы. Стоит, гад, не шелохнувшись.
-Охренел, волчара, - думаю, и с размаху бью сапогом в грудак.

Больше носилки я не нёс. Хромал сильно. Это потом уже, вспоминая подробности, ржали надо мной. Тогда, ночью, побаивались они моего гнева. Кое-как доползли до части. Вечерни в то воскресенье не было. Вообще. А несколько месяцев спустя познакомился я с Аликом, киномехаником. Рассказал Алик про одного умельца местного, который леса окрестные скульптурами покрывает. Иногда из павшего дерева строгает, иногда, прямо по живому стволу куролесит. Красивые скульптуры выходили. Главное, - очень похоже животные у него получались. А гордостью умельца лось был, сохатый, в полный рост. Хорошо, что мне всего-лишь волчишка его попался. А то гипса не миновать было.

P.S. История всплыла в оперативной памяти автора по следам рассказа о жестяном моряке, охранявшем взлётку.

Отсюда: http://www.bigler.ru/randomstory.php

[Комбат56]

Да что Вы? Откуда же парашютные стропы взять? Если это не ВДВ?

Про парашютистов...

Старый добрый ДОСААФ. Теоретический курс парашютистов. Нас - человек 15, почти все с завихрениями и думами о небе. Репутация нашей группы в клубе подмочена давно, ещё с первого дня, когда один из курсантов напялив лямки раскрытого парашюта слонялся по площадке, спрашивая всречных-поперечных, где тут принимают в шпионы. Спортзал, сидим на низеньких лавочках, учим матчасть "дуба". Наш инструктор - заслуженный мастер парашютного спорта, чемпионка и т.д. и т.п. Маленькая, сухонькая женщина бальзаковского возраста (интересно, как ей дали прыгать с такими габаритами?). Дама истерична и визглива, порою склочна по самое не могу. У неё за спиной на полу лежит раскрытый купол. Тема занятия - укладка. Дама что-то объясняет, Поворачивается в полоборота к горе ткани, подтягивает её за стропу. В этот момент из складок вылетает кот Гоша, огромный, рыжий любимец публики. Учительница вскрикивает от неожиданности и падает на купол. Тут из складок выпрыгивает ещё один кот (или кошка), курсантам неизвестный. Это ещё больше пугает нашу мегеру, она пытается встать, но падает снова, начинает барахтаться. Кто-то из доброжелателей подскакивает и аккуратно накрывает кувыркающееся создание свободным куском шёлка. Хохот, крики, кошачьи вопли (третьего, как потом оказалось, кота). Всеобщий праздник. На шум вбегает начальник курса, отставной офицер-десантник лет 50-ти огромного роста и с малюсеньким мозгом. Не особо разобравшись в ситуации, сгребает всё это безобразие в охапку и, страшно матерясь, тащит к выходу. Открывает дверь, выбрасывает ношу в коридор и, выпучив глаза, возвращается. "Где инструктор?" - гремит. Пятнадцать пар глаз, сдерживая разного рода чувства, обращены к двери. Занавес.
(История когда-то опубликована на Фоменко, но она моя и копирайт мой. История правдива до последнего вздоха)


Отсюда: http://www.bigler.ru/randomstory.php

[Комбат56]

Честно потырено с анекдот.ру

Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края.
Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя отряда быстрого реагирования, генерал спросил:
- Покажите мне вашего врача!
Рома вышел из строя, представился:
- Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда.
- Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете за разжигание межнациональной розни!!!
Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что произошло нечто непоправимое...
- За что, товарищ генерал?
- За что? Он еще и спрашивает!!! На, читай!!!
Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил:
"Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный комендант Шали полковник Герасимов".
Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...

Начальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от деятельного безделья.
Накануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений - Приморского и Бурятского - мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна.

Нужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы, извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10".
- Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера не выпил...
Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОН.
Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего томатного сока.
- Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри".
Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним глотком выпил сей алкогольный продукт.
- Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал напяливать на себя ботинки.
Утро уже было в самом разгаре. В десять часов согласно вывешенному им же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали.
Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит, в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие, а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали приходить к нему просто поговорить "за жизнь".
Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в Чечне.
В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии, большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор, после глобальной пьянки.
К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не обращая внимания на окружающих.
Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим - шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в местной школе географию.
- Салям алейкум, - поздоровался Муслим.
- Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки.
- А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим.
- Ничего... - подтвердил Захарченко.
Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в казан.
- А это кто?
Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план:
- Это? Так это китайцы...
- Какие китайцы? - спросил Муслим.
- Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Нас приехали менять. Мы домой, а они сюда...
- Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию дьявольского плана начальника медпункта.
- Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Нас меняют. Будут теперь здесь вместо нас службу нести.
- Китайцы?
- Ну, да. Они. А кто ж еще?
- Раньше вас новосибирцы меняли...
- А, так ты наверное не знаешь...
- Что?
- Ну, про договор Путина с китайским правительством...
- Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в выведывании информации.
- Ну, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне китайскими войсками...
- Это еще зачем?
- Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди.
- Они все тоже воевать здесь будут?
- Ну да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и, приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры?
За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете?
- И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим.
- Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. На вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами боимся...
- Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы...
- Настоящие звери. Хуже их вообще нет никого...
Муслим поднялся:
- Пойду я... дел у меня сегодня много...
- Ну, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Навсегда. Может, больше уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не пройдет...
Муслим убежал.
Через полчаса оклемался бурятский медик? и Рома начал передавать ему имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны были вылететь во Владивосток...

[Комбат56]

Было это в 1998 ранней весной. По войскам проводились учения. В нашу часть прибыли проверяющие из Главка, а мой начальник (начальник связи - я его помощник) отбыл на очередную учебу в Питер. Дело в том, что я первый раз остался ВРИО него и тут как назло учения, сдача КПЗ, проверки и т.д.
Естественно, что закон подлости никогда не подводит. Оперативная группа выехала на ЗКП, и нужно было кровь из носу установить радиоканал. Расстояние то плевое всего 100 километров. Комбриг смотрел на меня как на врага народа, исчадие ада, скопище всех земных пороков, и обещался вступить в интимные отношения вместе со мной и всеми моими предками.
И вот в самый последний момент бог услышал, наверное, все мои молитвы и сжалился надо мной. Связь установилась, наверное, на все шесть баллов (связисты поймут). Но было единственное "но" - радио хулиганы! Постоянно из динамика неслись матюки. На запасные частоты переходить себе дороже.
И вот я сломя голову несусь к комбригу докладывать об установлении устойчивого канала связи. Комбриг решил самолично проверить качество. Он поднялся в радиоцентр, подошел к радиостанции взял микрофон и произнес позывной, а далее: "как слышно? Прием!"
И в этот момент из динамика совершенно чистым голосом доносится: "Пошел на х…!", а следом голос моего коллеги с ЗКП, который узнал голос комбрига: "Товарищ полковник, это не я, это радиохулиган!"
Комбриг молча ушел из радиоцентра и больше меня не трогал.

Отсюда: http://www.bigler.ru/randomstory.php

[Александр]

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:

-И таки здгавствуйте!
-Здравствуйте........
-И таки я хотел би поменять фамилию!
-А какая у вас фамилия?
-Кацман!
-А, ну понятно. А какую бы хотели?
-Кацманавт!

[Комбат56]

Услышав крик...

- Значит так, бойцы... - сказал взводный, с треском захлопывая "Устав гарнизонной и караульной службы". - Устав вы, вроде бы, знаете, но, не дай бог... - он сделал многозначительную паузу.
Стоящий за его спиной сержант ничего не сказал, но даже мельком глянув на него, можно было понять, что даже если старлей забудет про эту многозначительную паузу, то он, замок, сержант Шипелин, ничего не пропустит, не забудет и после сдачи наряда все нам воздастся сторицей.
- Так, командуй, сержант - сказал взводный и вышел из ленинской комнаты.
- Ну, курсы,... вы меня поняли, - Сержант обвел нас пристальным взглядом.
- Так точно товарищ сержант! - Дружно рявкнули мы.
- Тогда, взвод, выходи получать оружие и боеприпасы.

Светило по-летнему жаркое забайкальское солнце. Наша рота стояла на плацу, мы заступали в наряд. В свой первый наряд. За плечами КМБ и присяга, теперь мы полноправные курсанты Отдельного Учебного Батальона Связи, ст. Мирная, в/ч (забыл за давностью лет). Народ малость мандражировал, особенно это относилось к нашему первому взводу. Мы заступали в караул. В свой первый караул. Я стоял во второй шеренге и лихорадочно про себя повторял: "Часовой это вооруженный караульный,... часовому нельзя: разговаривать, пить, курить, справлять естественные надобности, передавать кому-либо и от..." Начался развод, к нам подошел заступающий начкар., замполит роты (на удивление неплохой мужик) и бодрым голосом сказал: "Не ссы, курсанты, щас быстренько внешний вид проверю, и пойдем в караулку, караул принимать".
Но тут распахнулась дверь штаба и на крыльцо вышел НШ, целый подполковник, для нас, курсантов второго месяца службы, личность весьма грозная и внушительная. НШ оглядел построенную на плацу роту и твердым шагом направился прямо к нам.
- Что, караул? - спросил он.
- Так точно, трищ п/полковник, ответил взвод.
- Первый раз?
- Так точно, трищ п/полковник.
- Ну, щас я вас малость поспрашаю про устав,- сказал подполковник, и взгляд его побежал по первой шеренге, выбирая жертву; строй стал вроде бы как ниже, попасть под опрос НШ не хотел никто.
- Вот ты, - подполковник ткнул пальцем в приглянувшегося ему курсанта, который стоял через человека от меня. Весь взвод, не считая "жертвы", дружно выдохнул.
- Курсант Петров, - представился выбранный перстом подполковника боец.
- А расскажи-ка мне, курсант Петров, обязанности часового.
Видно было, как напрягся начкар и разводящие: если боец ляпнет что-нибудь не то, то огребаться от НШ пришлось бы им.
- Часовой, - начал Петров, - это вооруженный караульный,- продолжил он достаточно уверенным, но напряженным голосом.
- Да ладно, - прервал его НШ, - с самого начала не надо, начало-то вы все знаете, а вот что там в конце? Что-то вроде "услышав крик караульной собаки"... ну, что там дальше?
Обрадованный тем, что не надо перечислять все пункты, Петров с подачи НШ подхватил:
- Услышав крик караульной собаки, часовой обя...
Договорить он не успел, НШ радостно заржал и сказал, повернувшись к начкару:
- Ну что за херня у тебя в карауле, почему у тебя собаки КРИЧАТ?!!!

Историю рассказал(а) тов. John : 12-07-2004 12:59:23

История 3469.

http://www.bigler.ru/randomstory.php