Анекдоты и рассказы

[Вик С.]

Александр :

Когда был Ленин маленький
С кудрявой головой,
Любил носить он валенки...

В кармане - нож тупой.

[Александр]

А я и не знал :
http://lenin-ru.livejournal.com/22313.html
http://soviet-life.livejournal.com/955941.html

- Дубину и обрез.....

[urii]

Юрок, я тоже стихоплёт

иду со старшим партизаном и решил такой сумничать :

Когда был Ленин маленький
С кудрявой головой,
Любил носить он валенки...

а дальше я забыл но шоп не ударить в снег лиццом продолжил после еле заметной паузы :

.... Дубину и обрез!

Всё прально.. про дубину и обрез

Санек! я себя поэтом не считаю, мне до него как до Китая раком...
Так - баловство одно..

Когда был Ленин маленький
С кудрявой головой,
Любил носить он валенки...

Идеи милой маменьки
Советы злого папеньки
И так оно росло
В итоге революция
Сплошная экзекуция
................
Можно столько на городить всего, шо мама не горюй..

[Александр]

И закончить сию поэму строкой :

Остался от дедушки
Х@й да сандаль!

[Альфредыч]

И включить эту поэму в школьный курс литературы, если таковой ещё не похерили!

[СЕРЕГА УКТК]

В магазине

Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:

- Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.

Дочка, жалобным голосочком:

- И хлебуска, позалуйста...

Мама, с удивлением:

- А зачем тебе хлебушек, солнышко?

- А что, мы только сладкий маонез жлать будем?

Занавес.

[Gans]

Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу... :(



Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.

Женился молодой фермер. Через месяц приезжает его проведать друг, и фермер ему жалуется:
- Как с женой быть, прямо не знаю. Вечером с поля прихожу - уже никаких сил на нее нет. А днем бывает настроение, да пока с поля домой придешь, да пока обратно - столько времени теряешь, а тут урожай надо убирать. Ну что делать?
Друг ему говорит:
- Есть отличный выход. Ты бери с собой в поле ружье. Договорись с женой - как услышит выстрел, пусть к тебе в поле бежит. А на природе оно даже еще и лучше.
Еще через месяц опять этот друг приезжает. Видит, сидит фермер, весь такой мрачный.
- Ну как, совет мой помог?
- Да, неплохо так все было.
- А ты чего мрачный такой? А жена твоя где?
- Да уж неделю, как дома не показывается. С тех пор, как охотничий сезон открыли.

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

Характерные особенности русского языка...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему <пиздато> - это хорошо, а <хуево> - это плохо. Но более непонятным для него было почему <пиздец> - это хуже, чем <хуево>, а <охуительно> - это лучше, чем <пиздато>.

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...


- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро...

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши - "ебилей"!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

[urii]

Две вши плывут на волосе, по канализации.
Одна говорит другой,.. вот так и попадают,
из рая в ад.

[Gans]

Две вши плывут на волосе, по канализации.
Одна говорит другой,.. вот так и попадают,
из рая в ад.

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

[urii]

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Звезда при чем, и чё за круг?