Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

Дети на электромобилях

Гуляем с подругой в парке, вокруг дети катаются на электромобилях. Прямо перед нами двое столкнулись. Один, пацан лет пяти, выходит, внимааательно так смотрит на свой передний бампер, и говорит второму:

- Ну тё, класавтик, лазбилаться будем?

[СЕРЕГА УКТК]

Дикари

С американцем другом оказался под Питером. Рыбалка, природа...воздух. Американец балдеет. Друзья угостили салатом с креветками. Это была ошибка

На обратном пути в Питер нас обоих скрутило. Одна бензоколонка: "Туалет есть?". "НЕТ!". Вторая... тот-же ответ. Как перевести другу в ответ на его удивленную рожу? Он спрашивает:

- А где они сами...серут?

- За сарайчиком наверное, - говорю.

В итоге тормознули на обочине. Хорошо в машине было бумажное полотенце Сидим в лесочке, стонем. Комаров... даже не тучи, полчища. Всю, извините, жопу и ....мужские достоинства, что ему, что мне просто загрызли. И так три раза тормозили на обочине.

В 50 км от "Северной...СТОЛИЦЫ!". Едем...чешем искусанные жопы

- Владимир, вы дикари. И срана эта дикая! - это он мне, - Как можно принимать законы в Конгрссе (Думе) о "пропаганде гомосексуализма", о "некурении в 15 метрах от метро" и о "защите прав верующих" и не принять ЭЛЕМЕНТАРНОГО закона о том, что ни одна бензоколонка не может открыться без работающего туалета??? Это ЭЛЕМЕНТАРНАЯ человеческая ПОТРЕБНОСТЬ!!! Вы - дикари!

И у меня не нашлось аргументов возразить ему....

[СЕРЕГА УКТК]

Находчивый дальнобойщик

История рассказанная соседом водителем. Он обслуживает одну большую компанию и маршруты у него практически одинаковые. Он уже знает где, когда и кто из гаишников стоит. Ездит он обычно с напарником. И обычно на последнем перегоне поддает грамм 200 и сдает руль напарнику.

Вот однажды заболел напарник. Но сила привычки сильна. Заехал в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодненькой. Приносят обед, а водилы за столом закончили обед и уходят. А вместо них садятся трое гаишников со следующего поста (мест других не было)! У соседа все в минус ушло.

Доел он обед. А с водкой то что? Он со стаканом к машине, они за ним (любопытно)! Он хладнокровно льет сорокаградусную на лобовое стекло и протирает... Дабы удовлетворить ихнее любопытство объясняет: так пыль меньше прилипает. Они его фуру до следующего поста с эскортом проводили. А еще он на обратном пути в столовой скандал устроил, зачем водку ему поставили если видели гаишников. Хозяин пообещал в качестве компенсации в следующем рейсе ему 0,5 поставить!!!

[СЕРЕГА УКТК]

"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.


- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?

- Ага. С криками: "Б&ЯДЬ, опять проспалааа!!!".



- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!

- В смысле, следующая?



- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!

- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!

- О каком ребёнке?

- Так ты не беременна?!




В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.





По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...






Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что "Среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский", а среди дураков вы кто?». Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».



— Ты че психанул-то?

— Не, ну а х@ли они?

— Аргумент.



Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " — важно, что первым словом было "Да".



У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы них@я не делать!"



На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.



- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня зае?ут физически.



Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

[Альфредыч]

Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков,

[val]

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

[Алексей65-65]

- Как провёл новогоднюю ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали...


Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении прожил и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин, молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!


Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя.


"- Любимый, а можешь вечером приготовить мне кофе с пенкой?

- Да раз плюнуть!



Приходит к гинекологу негритянка. Пока он карту заполняет, она раздевается и устраивается в гинекологическом кресле. Он подходит, начинает смотреть ее и смотрит ооооочень долго, но ничего не делает.
Негритянка начинает смущаться и потом спрашивает:
- Доктор, у вас все в порядке?
Доктор хлопает себя по коленке и говорит:
- Решено, буду брать черный порш кайен с красным кожаным салоном!

[СЕРЕГА УКТК]

Не наглейте без повода

Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа "муж на час" и "починим компьютер быстро".

Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:

- Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?

- Конечно есть.

И несу ему обычный домашний пылесос. За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его. Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему "на чай" обязательно денег дать".

После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне:

- С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию...

Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!!!

Я сначала дар речи потерял. Стою и офигиваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно... Очухался через минуту и говорю ему:

- Тогда с вас 1 400 рублей.

Он такой наивный:

- У вас только купюра в 5 000 рублей?

- Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса...

Тут он почему-то улыбаться перестал... И 600 рублей ему вполне хватило.

ЗЫ. Не наглейте без повода и не попадайте в просак!

[Александр]

http://www.wtr.ru/aphorism/speed-info.htm

[Альфредыч]

Невыносимо много букаф!