Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

...у меня почему-то пост 5761 не высвечивается полностью..... меньше половины видно.

[Gans]

...у меня почему-то пост 5761 не высвечивается полностью..... меньше половины видно.

Обычное дело. Для постов, у которых после знаков препинания отсутствуют пробелы.

[Gans]

Обычное дело. Для постов, у которых после знаков препинания отсутствуют пробелы.

Всего два пробела поставил - и заработало.

[Алексей65-65]

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.


- Доктор, загипнотизируйте меня, пожалуйста, а то я никому не могу отказать, а каждый раз после этого чувствую себя дурой и шлюхой.
- Хорошо, сейчас я вас загипнотизирую, и вы с легкостью сможете отказать любому мужчине.
- Доктор, а нельзя сделать так, чтобы я просто не чувствовала себя дурой и шлюхой после этого?


Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?


Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.


- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!


Патриарх Кирилл принял дзюдоизм.


Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых.


Моня подходит к своему другу Мойше и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мойше это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мойшу, чего он добивается. Мойша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Мойши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

[Альфредыч]

- Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!
Так и ехали — я на ж@пу таращился, а ж@па на меня.

- Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

- Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

- Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

- В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

[СЕРЕГА УКТК]

Удивительная встреча


Хочу рассказать о самой удивительной встрече в моей жизни. Весна 1986. Я - счастливый студент 1-го курса физфака МГУ. В те времена горбачевской перестройки как грибы стали появляться гопники и беспредельщики среди молодой поросли, облюбовавшие почему-то места вблизи культурных центров. Одним из таких мест был парк в районе дворца пионеров, что у пр. Вернадского.

Как-то вечером я перемещался по тропинкам дворца от общежития МГУ в парк. На пересечении дорожек собралась команда гопников из 8 особей с запасом пузырей какой-то смеси шмурдяка, демонстрируя всем своим видом неудержимое стремление к свободе и демократии, а также к предпринимательству, заключающемуся в перераспределении финансовых средств граждан в свою пользу.

Подходя к перекрестку, я заметил старичка с внешностью классического Айболита, подходящего с другой стороны и несколько опережавшего меня в соприкосновении с гопниками. У этих быков сказка Чуковского, всплывшая из подсознания, вызвала бурную реакцию с парами алкоголя, выразившуюся в потоке несвязной матерной речи и скользких шуточек в направлении мирного дедушки. Кроме звуковых колебаний они стали совершать телодвижения, не сулящие ничего хорошего. Я был молод, несколько без башки и мигом стал вычислять, кого из быков валить первым и как потом крутиться, чтобы не забили меня в первые 20 секунд. В этот момент я услышал громкий четкий командный голос старичка:

- Смирно! Отделение в шеренгу становись!

Через секунду челюсть моя глухо стукнула по груди. Быки, опережая друг друга, с сопением переворачивая стоящие на земле бутылки, построились в одну шеренгу по росту и приняли стойку «смирно» в доступной им форме. Рожи их, тем не менее, хитро ухмылялись, демонстрируя старичку, что типа «мы щас тебе покажем, старый пень!» Но «показ» пошел не по тому сценарию. Старичок, мерно похаживая перед ними, произнес следующую речь:

- Сегодняшний день для вас, бойцы, особый! Вы проверите себя на готовность провести настоящий рукопашный бой. На первый-второй рассчитайсь!

Быки явно против своей воли громко провели расчёт.

- Первые три шага вперед, марш!

Команда выполнена! Отойдя на несколько метров в сторону, Айболит дал четкие инструкции:

- Бой проведете по моей команде «К бою!». По команде «Стоп!» - бой прекратить. В бою – полный контакт. Запрещено калечить и убивать противника. Основная цель – обездвиживание врага.

У быков налились глаза справедливым огнем и героизмом.

- Внимание! К бою!

Я многое повидал в жизни, но одним из самых удивительных зрелищ был тот махач, который начался с последним звуком команды. Быки рвали друг друга на части, дубасили кулаками, ногами, кусались и визжали. Все это напомнило мне карикатуру Бидструпа и я захлебнулся одновременно от удивления, восторга и смеха, прислонившись спиной к стволу дерева. Айболит как-то ускользнул из видимости.

Через несколько секунд этого веселья прозвучала команда «Стоп!». Побоище немедленно прекратилось и новоиспеченный спецназ построился утирая слезы и сопли в шеренгу с чувством глубокой благодарности командиру. Это была прелюдия! Находясь в тени деревьев среди аллеи, старичок глубоким бархатным голосом негромко, но очень отчетливо произносил слова. С каждым словом мир вокруг менялся.

- На этом примере я хочу, чтобы вы запомнили, что нет силы в силе, так как на каждую силу найдется другая сила и каждое преступление увенчается наказанием. А творящий добро от души будет ИМЕТЬ ВСТРЕЧУ СО МНОЙ!

Мир не просто менялся. Я неотрывно смотрел на гопников. Их лица вытянулись, дыхание остановилось. Одни побледнели, другие ручьем выпустили слезы и опустились на колени. Мои же глаза до предела вылезли из орбит и я стал переводить взгляд на старичка. Все происходило как в замедленном кино. Возник странный звон в ушах, переходящий в какую-то удивительную музыку. Это была не симфония, не звучание прекрасных инструментов, а странный торжественный звук, составленный из гулов и звонов разных тонов неимоверной прекрасной силы. Что называется – музыка сфер. Взгляд мой уперся сначала в босые ноги в сандалиях и край белого хитона. Дыхание перехватило. Глаза поднялись выше к груди фигуры среднего роста, скользнув по опущенным рукам с явными признаками ран на запястьях и далее выше к лицу с впалыми щеками, тонкими губами, ровным носом…

Но дальше были глаза! Нет у человека слов, чтобы описать этот взгляд! В нем было все: любовь и сострадание, тоска и светлая надежда, легкий укор и прощение. Мой атеизм и материализм был уничтожен в прах, пылью присыпав ненужные знания математики и физики. Я больше не хотел жить без этих глаз, без этой фигуры, окаймленной легким сиянием и излучающей мягкий свет каждой своей молекулой… Реальность тугим ярмом охватила мою шею, заткнув ватой мои уши и надавив сумраком на глаза. Я сидел на скамейке и тяжело вдыхал вязкий воздух.

Это была моя первая встреча с Николаем Ивановичем.. (фамилию умолчу по его воле), полковником медицинской службы, доктором медицинских наук, выдающимся психиатром, одним из лучших гипнотизеров мира, заведующим закрытой лабораторией одного из институтов, курировавшегося по те временам комитетом госбезопасности и изучавшим паранормальные возможности человека. Мне довелось позже поставлять оборудование и налаживать эксперименты в его лаборатории, много общаться с этим прекрасным человеком и его семьей вплоть до его смерти.

Удивительно, но мне стала известна судьба троих из восьми гопников. Один стал директором детского дома семейного типа под Краснодаром. Он собирал и воспитывал детей с очень тяжелыми психологическими травмами. Некоторые из них видели смерть своих родителей, а другие перенесли такое, что даже страшно рассказывать. Имея своих шестерых детей, он не только смог создать такой дом, но и практически не привлек средства государства, опираясь на вложения местных нуворишей. Кстати, ему практически никто из деньгоносцев не оказывал помощи.

Второй стал монахом в одном из монастырей. У него случилось нарушение сна, так что его активная жизнь продолжается практически 24 часа в сутки. Кроме монастыря он практически все время проводит в детском туберкулезном санатории и ухаживает за безнадежными больными. Поговаривают о множественных случаях явно чудесного излечения. К нему едут отчаявшиеся родители со всей страны.

Третий стал ветеринаром и работает на конезаводе в Ростовской области. Жена его умерла и он живет в маленьком доме возле завода. Его уровень таков, что к нему обращаются специалисты со всего мира. Он лечил лошадей шейхов и королевской семьи в Лондоне. Все заработанные средства до копейки он перечислял на счета конкретных детей в онкоцентре.

Моя жизнь наполнена работой, интересными людьми и я мог бы назвать себя счастливым человеком… но в основном потому, что она наполнена надеждой ИМЕТЬ ВСТРЕЧУ С НИМ.

[СЕРЕГА УКТК]

Сисадмин Виталик


Пятница, поздний вечер. В полупустой вагон электрички, громко ввалились пятеро пивных, спортивно-настроенных парней и все пространство вокруг, как-то сразу сжалось до кукольных размеров и каждый пассажир изо всех сил постарался изобразить обычного пассажира едущего в штатном режиме, но это не у всех получилось. Пара-тройка человек благополучно выпорхнула в соседний вагон, и не считая нескольких спящих старушек, в поле зрения тревожной компании осталась одна единственная цель – Виталик.

Виталику лет двадцать и он совсем не похож на бойца, скорее наоборот: очки, в ухе игривая сережка, узенькие джинсики с висящей мотней, на ногах лимонные кеды, длинные волосы собраны в косичку, а в руках черный портфельчик из дорогой кожи. Короче – прирожденная жертва. Да и отступать Виталику уже было поздно, его сразу заметили недруги и шумно приземлились на скамейки вокруг, как бездушные шахматные фигуры окружают чужого одинокого короля.

Один из компании начал без разведки:

- Э, Очки, куда едешь?

Виталик не сумев скрыть своего страха, заикнувшись ответил:

- Я? До это, Зад... в смысле, в Завидово.

- Курить есть?

- Извините, не курю.

Рядом сидящий недруг, ласково обнял "зайчишку" и продолжил вялотекущий грабеж:

- А че ты извиняешься? Косяк за собой чувствуешь? Извиняться потом будешь. Есть деньги? Дай девятьсот рублей на пиво правильным пацанам. Или ты считаешь, что мы не правильные?

Виталик захотел освободится из анакондового захвата, но не смог и как прежде заикаясь, ответил:

- Ребята, я так понял - вы решили меня ограбить, дело ваше, конечно, я один, а вас толпа, но перед тем, как начнете, я вам кое-что покажу, а потом уж и решайте – что делать.

Виталик, чужими от страха руками открыл портфельчик и извлек из него четыре очень недешевых мобильных телефона. Молодцы заметно оживились и не долго думая, деловито, по очереди, разобрали добычу, аккуратно соблюдая иерархию своей стаи. Виталик абсолютно не препятствовал, но быстро предупредил:

- Только не вздумайте ничего нажимать и послушайте меня внимательно. Это не просто телефоны – это алиби таких людей, которых нельзя даже вслух называть.

- Какое алиби? Какие люди? Что ты гонишь?

- Эти люди сейчас совсем в другом месте, на очень серьезном деле, а я участвую в их алиби. Понимаете?

- Нет.

- Если их прихватят менты, то через сотовую компанию выяснится, что на момент… не важно чего, эти четверо (Виталик показал на телефоны в руках парней) ехали на электричке в сторону Завидово. И если, не дай Бог, вы захотите этим людям поломать все дело, то поверьте мне, они найдут вас в течение суток. Это не менты – достанут из под земли, но самое обидное, что из-за вас грохнут и меня тоже. Я все это рассказываю, чтобы никто из вас потом не смог бы отвертеться и сказать, что он не знал что делал. Ну вот, теперь вы все в курсе, так что пока еще ничего со всеми нами не случилось, будем считать инцидент исчерпанным…

Парни смолкли, задумались и один спросил:

- А в Завидово ты куда с ними пойдешь?

- Никуда, покручусь на станции сорок минут и на последней электричке вернусь в Москву, когда все уже закончится… Мужики, кстати, дайте кто-нибудь позвонить.

- Так у тебя ж целых четыре телефона, звони с них.

- Вы ни хрена не поняли, по этим нельзя. Я даже свой личный телефон с собой не взял, меня же здесь нет, а они – есть. Я ведь как вернусь, все им расскажу: как? Что? Кого по пути видел. Чтобы у них показания совпали если что. Про вас тоже расскажу – сидели ребята в кожаных куртках, пили пиво, никого не трогали. Теперь понимаете?

Парни не торопясь сложили телефончики обратно на лавку, а один протянул свой:

- Ну, на, человек-невидимка, звони.

Виталик вынул из кармана блокнотик, набрал из него номер и сказал в телефон:

- Это я, да. У меня все нормально, еду пока туда. Нет, помощь не нужна. Это не мой, в электричке попросил. Понял, больше не буду.

Один из спортивно-настроенных парней, указал пивной банкой на лежащие на лавке телефоны:

- Вася, ты спрячь их, а то растеряешь и с тебя спросят.

Братва, как стая больших черных птиц, внезапно снялась с места и не попрощавшись с Виталиком, полетела в соседний вагон....

А вот и Завидово, наконец-то закончился один из самых тяжелых моментов в жизни сисадмина Виталика, он ехал на дачу к своей девушке, а тут такое. Повезло, что у него не один мобильный телефон, как у большинства нормальных людей, а целых четыре. С одним, вряд ли бы выкрутился. А самое главное – повезло, что даже в самой критической ситуации, его мозги не столбенеют от ужаса, а пашут, пашут, пашут…

[Альфредыч]

[Комбат56]

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... по слогам...

Едет муж с женой на машине. За городом жена захотела до ветру и побежала в кусты. Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней грузин.
Муж:
- Эй, ты чо?
Грузин:
- Эта твой, что лы?
- Мой, мой!
- Э-э-э, прасти дарагой... я думал, дыкий...

Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить нет...

Мужчины – это одни и те же грабли, только черенок разный.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Мысли кота:
Хозяйка хахаля привела... Всю ночь с ней спал. На моем месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски наверное жрет... )))

[Альфредыч]

- Сам кушать умею, готовить нет...

Это про меня и это не анекдот!