Анекдоты и рассказы

[valerok]

Коментариев не подобрал

image (5).jpg

[EUGENE_70]

Человек Нормальный08.02.2017 В 18:16
Почему не удаляют порно передачу на 1-ом канале с Гузеевой. Как они ведут себя, о чём говорят - уши у нормальных людей скручиваются в трубочку. PornHub - там всё по-честному, хотите смотрите, не хотите - переключайтесь на зомбиящик и насильственно смотри "давай поженимся", может от этого озаботитесь, если блевать не потянет.
-18+
ОТВЕТИТЬ

[СЕРЕГА УКТК]

Макет якоря

Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями, а наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено. Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру

[Seпар I23]

... глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру

Не уж то скорость такая была?
Или просто ветер поднялся?

[Вик С.]

Макет якоря.

Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями ...

История напомнила рассказ В.Конецкого: точно так же, после утраты якоря была изготовлена его деревянная копия. После команды "ОТДАТЬ ЯКОРЬ!" и испуганного крика: "ЯКОРЬ ПЛАВАЕТ", - боцман попал в психушку ...

[СЕРЕГА УКТК]

Не уж то скорость такая была?
Или просто ветер поднялся?

...ну дык просто наверное якорь надувной...

[Алексей65-65]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила: Боже мой, а второй-то подарок какой?
И Бог ответил: Мозги, Ева… Мозги… Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[Вик С.]

- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

- Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
- По интонации понимаю, шо происходит ...

- Товарищ милиционер, помогите, у меня только что украли часы!
- Пятнадцать минут восьмого!

- Пап! Ты тоже фантастику любишь.
- Почему ты так решил?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я! Дас ист фантастиш!"...

В классе меня не любят. Обзывают "уродом и чмо", подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами... Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи.
А я думаю, что это потому, что я – учитель...

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой...

[si1953]

- Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
- По интонации понимаю, шо происходит ...

В своё время в институте учился с нами оригинальный кадр — Серёжа Шестёркин. Так вот, он каждый раз, когда наша душа-учительница английского предлагала ему перевести текст, после минуты задумчивости говорил:
— Щас-щас, вот только первое слово мне переведите...,
а потом строчил, как из пулемёта вроде как перевод. Тексты были сугубо технические и англичанка, походу, не слишком вникала в суть процессов в двигателе внутреннего изгорания. Но однажды она впялилась в книжку тщетно пытаясь найти там английские аналоги извергаемых Шестёркиным слов. В конце-концов она спросила:
— Шестёркин, что это у Вас за перевод?
На что тот скромно ответил:
— Интуитивный...

[Алексей65-65]

Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.


Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.


её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

Хотел вас встретить хлебом солью,
Да хлеб в берданку не впихнёшь.