Анекдоты и рассказы

[Seпар I23]

[Алексей65-65]

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке-то работается? — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, блин, как пожар, хоть увольняйся!!!


В литовской деревне хозяин зовет собаку: — Шарик, Шарик!
Молчание.
Шарикас, Шарикас!
Гавс!


- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Потому что в хоккей играют настоящие мужчины!


Вчера психанул и ушел из дома…вспомнил, что живу один, вернулся.


Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и
из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, кругом суббота, а у меня четверг.


Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!


Послушайте, Сергей, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!


Приходит как-то Змей-Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:
-А ну-ка , дыхни
... В общем глупая смерть какая-то.

[СЕРЕГА УКТК]

Кавказский алабай

Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.

А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?

Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.

Итак. Вечер, лето, набережная, рыбаки. Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.

И тут… … он едва сигарету не проглотил!

Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.

«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой, из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!».

Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»

Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом. Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.

Его рассказ: «Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!

Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах. Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».

[СЕРЕГА УКТК]

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".

Муж: - Преподавателем?



- Почему вы опоздали на работу?!

- ...Я бы сформулировал по-другому: Нах%й я вообще сюда пришел?



- Серёга, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные. Поедешь с нами?



Удивите свой Банк – отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!



Долго думала, что бы такое подарить мужу на 23 февраля. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!



Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.


Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?



— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!

— Ну, раз в неделю икорку покупаю!

— Красную или чёрную?!

— КАБАЧКОВУЮ !!!)))



Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.



Сидят мужик и кот.

— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.

— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.



— Доченька! Пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!

— Пап, пообещать, конечно, можно, но нервы не в пи%ду.

[СЕРЕГА УКТК]

Хомячок

У знакомых заболел хомячок — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

[СЕРЕГА УКТК]

Подошёл познакомиться к девушке на улице – хам, не подошёл – трус. Пригласил поужинать – наглец, пригласил в кино – жмот. Проводил до подъезда – слюнтяй, поднялся в гости – маньяк. Попил кофе и ушёл – импотент, не ушёл – хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить – козёл, позвонил – привет, дорогой!


Она: - Когда я начала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги…

Он: - Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел мозг


Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 14000.

[Gans]

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошёл в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.


Супруга готовится меня кормить. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины.


Кот за её спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.


( Свернуть )
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.


Жена открывает кухонный кран холодной воды.


Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.


Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору “голосом дикого вепря”.


Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.


Жена от моего рёва и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дёргает руками. Кастрюлька с литром воды взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.


Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой ещё сантиметров 20 воды.


Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на моё плечо и там прочно закогтяется.


Это всё занимает считанные секунды.


Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.


Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает её выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.


Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несётся в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.


Дочка визжит. Голосок у неё - хрусталь колоть можно.


Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.


Второй мой сосед, врач, живущий в квартире “через стенку” (так что у нас двери рядом) после той истории завёл себе бейсбольную биту.


Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш “заклятый друг” - пролетарий допился до зелёных чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать.


Дочка, ошалев, открывает ему дверь.


К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.


Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, “ты мог стоять к нему передом, а не задом”, швы не нужны, и ушёл спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.


Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.


В данный момент халат и бельё из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.


Через полчасика пойдём с женой ужинать.


Вечер удался, как говорится.

http://oppps.ru/cepnaya-reakciya-semejnogo-vechera.html

[Р-409]

Вчера водитель маршрутного такси ударил свою жену монтировкой.
...жена слишком громко ударила дверью холодильника.

[СЕРЕГА УКТК]

Бери и помни

Когда–то давным–давно курицы еще росли сразу целиком, а не отдельными окорочками. И мама покупала такую пупурышчатую тушку вместе с остатками перьев, головой и ГЛАЗАМИ!!! И можно было приподнять кожистое веко с какими–то редкими ресничками, и на тебя смотрел круглый черный глаз, как живой.

В этой синеватой целиковой курице где–то в районе груди была специально обученная косточка, которая называлась "бери и помни". Курица, пожалуй, при жизни и не знала, что у нее есть такая косточка, думала: ребра, талия, гузка, все! А все дети в семье знали! И ждали этой косточки, как мультика "Голубой щенок", которого ждут с одной единственной целью: послушать придурковатую песню рыбы–пилы... Дети готовы были есть куринный суп с макаронами и плавающими полукружиями морковки, только бы добраться до "бери и помни"...

Потому что "Бери и помни" — это игра для двоих на неопределенный промежуток времени. Косточка эта напоминала русскую "Л" или буржуазную и недостижимую "Викторию". Каждый из двоих брался за свой кончик косточки и тянул. Это был Ритуал! Когда косточка ломалась, оба прищуривались, пристально смотрели друг на друга и говорили "БЕРУ и ПОМНЮ!". Как клятву! Это значило: игра началась...

Интереснее и сложнее всего играть было с папой, потому что он почти никогда не забывал. И нужно было на время стать взрослым и терпеливым. И выждать хотя бы полчаса, а лучше — продержаться до вечера, потому что только маленькая, глупенькая Галка сразу пытается втюхать тебе что угодно, начиная от мячика и заканчивая конфеткой, в надежде, что ты уже забыл... А ты с хитринкой берешь все, что она тебе протягивает, но каждый раз говоришь: "Беру и помню", и она успевает только рот открыть в надежде вставить свое "Бери и...". Потому что если ты взял из ее рук что угодно, и не сказал положенное "беру и помню", это значит, что ты ЗАБЫЛ! И если она при этом не забыла и произнесла: "Бери и помни", все! Ты проиграл!

С папой же нужно было действовать по–другому. Сразу после того, как сломал косточку, нужно было уходить к себе в комнату, писать на бумажке крупно "Беру и помню!" и уходить из дома. Гулять! А когда вернешься, видеть текст, вспоминать и идти проверять, что делает папа. Лучше всего, если он что–нибудь ремонтировал. Тогда можно было с чистой совестью подать ему отвертку, выждать с замиранием секунду, и не веря своему счастью, честно глядя в глаза, промолвить: "Бери и помни!!!"
И тогда папка даже больше тебя радовался, что ты его надул, и пару раз подбрасывал в воздух. И ты понимал: проигрывать — это тоже весело!

Теперь непросто найти целиковую курицу, лениво искать в ней косточку, а чтобы ее разломать, нужно суметь оторвать сына от ноутбука, что — ох — непросто. Вот и растут, не умея терпеть, планировать, выигрывать и проигрывать... Или умея, но как–то совсем, совсем по–другому... И все забывают. А ты — берешь и помнишь...

[СЕРЕГА УКТК]

Карбид и шифер

Проблемы современных мальчишек от того, что у них нет карбида

Констатировал с досадой один бывалый ребенок 80-х. Это так. Когда тебе 10 лет и у тебя есть кусок вонючего карбида кальция, тебе не о чем беспокоиться, ты неуязвим и опасен.

Мне 46, поэтому необходимо уже потихоньку начинать сетовать на бестолковость нынешней городской молодежи. На ее забавы в большинстве случаев невозможно смотреть без слез. Наверняка я ошибаюсь, но, возможно, мы переборщили с опекой. Я помню и другую, более опасную крайность. Мои сверстники активно подрывались на военных боеприпасах, тонули, падали с высоты, гибли в карьерах, умирали от столбняка. До сих пор удивляюсь, что некоторые выжили.

Вы поразитесь, но нынешние дети — не то что раньше. Поговаривают, некоторые, дожив до получения паспорта, ни разу не дрались. Ну не знаю, я бы таким не выдавал… Да они даже не в курсе, для чего нужен шифер и что лампочку надо бросать в костер (на самом деле не надо).

Однажды видел, как здоровые лбы лет по 15, с прическами и в закатанных штанах, собирали цветочки на пустыре. Мы собирали цветочки в одном случае: когда надо было срочно изготовить карбидную бомбу (а ее надо было срочно изготовить всегда). Ну как собирали… Рвали клочьями растительность, потому что она нужна для правильного течения реакции, чтоб не прибило раньше времени. Главной проблемой было найти подходящую бутылочку: советская индустрия тогда еще не научилась выпускать нормальные закручивающиеся крышки. Ради флаконов я все материнские духи повыливал, она до сих пор думает, что испарились. Ну, не я один…

Бутылочка, пучок травы, секретный ингредиент, кусок карбида. Ты заряжаешь. Бросаешь в кусты. Ждешь. А потом бежишь изо всех сил проверить, почему ничего не происходит. И в этот момент оно, конечно же, происходит.

Значительная часть наших игр по нынешним меркам была незаконной и опасной. Но тогда это считалось нормальным, если не поймали. Статистики не знаю, но все это порой заканчивалось плохо и страшно. Тогдашние газеты не писали про несчастные случаи, только про израильскую военщину. К счастью, сегодня наши опыты сложно повторить из-за дефицита ингредиентов.

На уроках химии тогда учили действительно полезным вещам. Например, как медную двухкопеечную монету с помощью нитрата ртути сделать «серебряной», похожей на гривенник. И потом пытаться в школьном буфете за эти 2 копейки купить коржик и еще получить 2 копейки сдачи, чтобы их тоже превратить в 10 копеек, и так постепенно разбогатеть.

Стоит ли говорить, что сельскохозяйственная селитра, которая весной поступала в хозмаги, никогда не доходила до дачников. Поскольку мгновенно раскупалась на нужды ракетостроения. А ведь еще были прекрасно дымящиеся пластмассовые линейки, резина от метеозондов, крыши, стройки, свалки… Также мы умели с помощью карандаша и иголки издавать удивительно противные звуки.

Однажды мы обнаружили, что кирпичная стена какого-то строения за 38-й школой бьется током. Утром в классе прилежно собирали последовательные и параллельные цепи. А после уроков бежали за школу закреплять тему на практике. Приличный ребенок держался бы от этого места подальше, сообщил бы родителям… Приличных в нашем классе не отыскалось, никто не хотел так позориться. Один брался за стену, остальные за руки, последний — за железный забор. Современные органы системы образования при виде этого зрелища разорвало бы в клочья (и правильно). Электролиты в нас бурлили, красные галстуки трепетали на ветру, жизнь била ключом, все остались живы, но теперь понимаю, что это случайность.

Вообще же членовредительство считалось тогда довольно почетным занятием, развивающим ум и закаляющим тело. Формально перестав быть детьми, мы продолжили остервенело развиваться и крепчать в армии.

«Страйкбол еще не изобрели, но надо же что-то делать!» — так рассуждали мы. И вырубали автоматной гильзой круглые пыжи из кожаного солдатского ремня. Затем надлежало вынуть пулю из патрона, аккуратно, не растеряв порох, заменить ее кожаным кружком. И потом бегать за товарищами по душман-городку, паля друг в друга. Такие снаряды оставляли на теле красивые круглые отметины, по которым ротный определял, кто этой ночью отправится на марш-бросок.

…Сейчас все гораздо более чинно, стерильно, многое запрещено — и правильно. Хорошо — безопасно же. Несмешно становится как раз тогда, когда мы сталкиваемся с крайностями. От них не уйти, всегда будут за организованность с одной стороны и безалаберность, любопытство, дурость с другой. Бывало, такое самообразование дорого обходилось, некоторые из нас заплатили. В любом случае читать нам мораль было бесполезно.

Подростки поменялись. Им уже все неинтересно, они разучились читать, творчески изворачиваться, ввязываться в бессмысленные авантюры, терпеть боль, обходить запреты. Однако нас улица не только убивала и калечила, но и готовила к жизни. Начиналось все с относительно безопасного двора, год за годом ареал нашего обитания расширялся, мы сами нащупывали, что опасно, а что — смертельно опасно. Некоторые нынешние дети, иногда не пройдя даже этап двора, доживают до возраста, когда родители им говорят, что пора на работу. Встав из-за компьютера, они внезапно попадают в чужой мир, где нельзя сохраниться.

При Брежневе такого не было! Уж лучше карбид и шифер.