Анекдоты и рассказы

[Михаил]

Мысли в слух, но вот к этому

взяв громкоговоритель, потребовал русским матом освободить проезд…

[Комбат56]

...И спасибо ВВП , что всем нам так весело живётся...

Хоть и баян, но всё же...

Меня зовут Вова,
Просто Вова.
По отчеству точно такое же слово.
Я плавал в подлодках, летал в самолетах,
Бросал на татами и клал на работу.

У-гу… В руке суперкнопка,
В кармане бюджет России.
У-гу… Я самый ловкий
И, видимо, самый красивый!
Меня зовут Вова,
Скромный Вова.
Я ем пелемени в кремлевской столовой
Я знаю три слова,
Три матерных слова —
Одно для Касьянова, два для Лужкова!

У-гу… Я понял недавно,
Что вряд ли грозит мне импичмент.
У-гу… Какой же я славный,
И как я себе симпатичен!

Меня зовут Вова,
Просто Вова.
Трясу олигархов — того и другого.
Летаю по странам,
Болтаю о мире,
Мочу ежедневно бандитов в сортире.

У-гу… Меня упрекают,
Что мне помогают спецслужбы.
У-гу… И пусть помогают!
Они ж бескорыстно, по дружбе!

У-гу… Но, надо признаться,
Судьба повернулась спиною…
У-гу… Такому красавцу —
И так не везет со страною…

[val]

Валера, а у меня картинок на букву "В" так и нету?

А у меня есть. Бог его этот ком и интернет разберёт. Что в его электронных мозгах происходит.

[Комбат56]

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ... Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...

-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя... Папенькина... Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...

-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень... эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа... Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

[Комбат56]

Это не моя история, просто служили вместе с одним парнишкой, он уже, наверное, готовится подполковника получать, вот он и рассказывал.
Есть в войсках ПВО такая штука, как центральные офицерские курсы, (сокращенно ЦОК) в славном городе Владимире. Практически каждый из молодых офицеров (по крайней мере, РТВ-шник), иногда даже не единожды, попадает туда на учебу. Сами понимаете, переход на другую должность, на новую РЛС требует обучения, и длится вся эта радость обычно три месяца. Теперь собственно сама история.
Отправляют Андрюху на ЦОК - три месяца!!! Из Моздока во Владимир!!! Ни разу не был, что к чему, он не знает, ну, и кинулся к опытным сослуживцам с вопросами: мол, как там, куда идти, как проехать? Ну, кто-то ему и говорит, типа, не парься, Андрюха, дорогу не запоминай, просто подходишь к ЛЮБОЙ девушке и спрашиваешь, как мол на ЦОК проехать, и все. Тот послушался, выпил на прощание со всеми и поехал.
Как в наших поездах путешествуют военные, все знают, поэтому в момент прибытия в пункт назначения голова у Андрюхи болела, цвет лица оставлял желать лучшего, да и сам он был немного помят и никак не бодр и весел. Но, самое главное, он помнил - надо спросить у девушки, где тут этот ЦОК, найти его и доложиться начальству.
Он находит взглядом девушку и нетвердою походкой направляется к ней, примерный разговор выглядел так:
- Девушка, вы не подскажете как до ЦОКа добраться?
- А тебе какой нужен-то?
- Не знаю, а их тут что, много?
- Ага, что изучать-то будешь?
- Ну, РЛС...
- Какую!?
- 5Н84
- А, "Оборону"! Ну, это метровый диапазон, значит, тебе на первый ЦОК, проехать можно вот так-то и так-то (объясняет, как добраться, где общага
и т.д.), понял??
Сказать, что Андрюха был в шоке - это ничего не сказать, он остолбенел, потом выдавил из себя:
- Спасибо большое, девушка! - и повернулся в указанном направлении, после чего был окончательно убит выстрелом в спину, когда девушка произнесла, ни к кому не обращаясь, но с неслабой обидой в голосе:
- Какие же вы все СУКИ вежливые, когда только-только приехали!!!

Отсюда: http://www.bigler.ru/randomstory.php

[Комбат56]

Служил в нашей части Сережа Ливерман (фамилия изменена). Был он несколько неуклюж, но исполнителен, дисциплину не нарушал. И сочло командование, что достоин он нести службу на дальнем приводе. Этот объект считался самым халявным местом в нашей части. Служившие там появлялись в роте максимум раз в неделю в банный день.
А так практически жили на объекте, спали, готовили пищу. Ни строя, ни политзанятий и вообще - свобода. Так неспешно текла его служба - близился приказ о демобилизации.
Оставалось Сереже до дембеля месяца три. Тут-то и случилась история. Вскружил близкий дембель Сергею голову. Надел он майорскую форму (на объекте ее хранил начальник) и направился в ресторан. Там хорошо выпил, повеселился, потанцевал с девушками и все бы сошло ему с рук, но… В пьяном виде повздорил Серега с прапорщиком, кутившим в том ресторане, начал его 'стороить'. Прапор сначала терпел, а потом послал 'майора' на … . Серега возмутился - началась драка. Вызвали из комендатуры патруль, драчунов арестовали. На Серегино счастье в комендатуре дежурил офицер из нашей части. У того чуть глаза не выпали при виде 'майора', однако он быстро сообразил, что ситуация хреновая. Пьяный солдат в майорской форме, оставление дежурства, драка - для нашей образцово-показательной части это был конец. Офицер звякнул дежурному по части, наши подогнали командирскую машину, не узнанного 'майора' быстро туда погрузили и скрылись. Утром начался 'разбор полетов'. Особенно усердствовал замполит. ' Да тебя под суд по трем статьям надо отдать!!! Незаконное ношение офицерской формы, оставление боевого дежурства!!! Пьянка, да еще и драка со старшим по званию!!!' Попало и начальнику Сергея майору М. 'И этот объект числился лучшим в части!!! Скрывали этот гадюшник!!! Завели гардеробы на службе!!!'
Ну угрозы - угрозами, а хода делу не дали. Командир готовился к переводу с повышением, замполиту светило повышение в звании поэтому решили они провести воспитание внутри части своими силами. А чем воспитывают в армии? Трудом. Дали Сереже задание, да такое что до дембеля хватило бы. Выдали ему кайло да лопату и приказали копать траншею для кабельного хозяйства. Метров 200 в длину, 0.5 м в глубину и ширину. Причем проходить должна была траншея в лесистой местности где часто попадались корни деревьев толщиной с руку, а иногда и с ногу. Сереге, избалованному легкой службой, хватило бы до Нового года. Но приказ отдан - надо исполнять. Отправился он на место работы. К концу дня майор М. поехал проконтролировать нерадивого подчиненного и чуть не двинулся рассудком, увидев придремавшего под деревом Серегу и готовую траншею. На все распросы Сергей смущенно улыбался, разводил руками - ' Я старался, товарищ майор'. Загадка разрешилась на следующий день, когда нашего командира вызвали в штаб к командующему гарнизоном генерал-лейтенанту Агурину. Оказывается хитрый Серега, прикинув фронт работ, быстро сообразил, что до дембеля он хоть сдохнет, а работу не выполнит. Он отправился в казарму инженерного батальона, вызвал дежурного по части и представившись посыльным передал устный приказ генерал-лейтенанта Агурина на срочную прокопку траншеи. Дежурный метнулся серым волком, быстро собрал бригаду бойцов с инструментом и под началом прапора они выдвинулись на место работы. И прошло бы все без сучка без задоринки, да не учел Сергей Ливерман, что в армии принято докладывать об исполнении приказа. Прапор доложил дежурному по части, дежурный по части поперся в штаб докладывать генералу. В штабе с удивлением на него посмотрели -'Какая траншея? У генерала, что дел больше нет?'. Быстро выяснили для чего траншея и вычислили нашу часть. Остальное было делом техники. На этот раз загремел Серега на губу на 10 суток, да 5 ему добавил комендант гарнизона, да 2 суток начальник губы прапорщик Белобородов. Такая вот история.

Отсюда: http://www.bigler.ru/randomstory.php

[Комбат56]

- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя. - У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!

"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски и по-английски -"МУ СОР"

Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные... Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

[Михаил]

Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.

И мы............, простые сироты, заеб..ся сих слуг закона кормить. (в плане налогов, содержать то их на что то нать, ну и + поборы)
Так что скажем дружно, на Х нужно.

[Комбат56]

И мы............, простые сироты, заеб..ся сих слуг закона кормить. (в плане налогов, содержать то их на что то нать, ну и + поборы)
Так что скажем дружно, на Х нужно.

Так потому что...

Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.

И сейчас-то платить немало приходится.

[val]

Анекдоты, политика...Всё смешалось... Ладно, пойдём дальше по словарю.
Буква "Д"



ДИВЕРСИЯ - способ ведения боевых действий. Раньше Д. заключалась в неожиданных вылазках из осаждённых крепостей для разрушения осадных построек, засыпания подкопов, порчи и воровства шанцевого инструмента. Потом Д. называлось демонстративное хождение вспомогательных отрядов взад-вперёд вдоль вражеских коммуникаций или границ. Такие отряды изо всех сил гремели оружием, писали в газетах о своей непобедимости и всячески отвлекали противника от настоящей войны. В дальнейшем Д. стали называть подрыв мостов, поджигание складов, отравление колодцев, выстрелы из-за угла, разгромы штабов и прочие мелкие пакости.



ДИНАМИТ - взрывчатое вещесто из нитроглицерина, которое способствует горно-геологическим разработкам и применяется на войне. Все военные очень радуются, когда снаряд, начинённый Д., взрывается в самой гуще врагов, и по воздуху летят оторванные конечности и человеческие внутренности. Катапульта о такой результативности могла только мечтать. Многие считают, что изобретение Д. принадлежит лауреату Нобелевской Премии Мира Альфреду Нобелю, но нашим историкам удалось доказать, что Д. был создан полковником русской армии В. Ф. Петрушевским в 1863 году.



ДОСПЕХИ - верхняя одежда средневекового воина, выкованная из железа. Полные Д. состояли из шлема, бармицы, набрюшника, набедренников, налядвенников, рукавиц, подмышковых чешуек и прочих винтов, шарниров, крюков для копья и трубок для перьев. Такие Д. стоили целого стада коров и приблизительно столько же весили. Поэтому позволить их себе могли только настоящие рыцари, которые носили Д. с момента рождения. На Руси, где мелкие князья в деревнях дрались друг с другом преимущественно “стенка на стенку”, используя при этом засапожные ножи, нашли применение облегчённые Д. - наш, национальный куяк.