Страница 600 из 1117 ПерваяПервая ... 1005005505905985996006016026106507001100 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,991 по 6,000 из 11165

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #5991
    Местный Аватар для Seпар I23
    Регистрация
    19.04.2011
    Сообщений
    14,589
    Сказал(а) спасибо
    2,904
    Поблагодарили 4,121 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Рома Посмотреть сообщение
    Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
    начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
    - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
    миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете
    на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие
    машины. Через 20 лет получаете задание.
    На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
    - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
    На следующий день вызов в управление:
    - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий
    одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через
    20 лет получаете задание...
    О, Рома, ты не знаешь всей той истории.
    Молодой ахфицерик на той вечеринке не только распустил язык, но и руки. Его ,,молодая,, жена, сорокалетняя вздорная дочка начальника развед.управления, которая должна была управляться со всеми финансовыми вопросами своего новоиспеченного муженька, перебрав коктейлей и наплясавшись на столе, заявила своим подругам, что теперь она пустится во все тяжкие и окунется в гламурную житуху высшего света Парижа. ну и как любая, уважающая себя француженка, заведет себе кучу любовников, а своему русскому мужу, уроженцу одного из сел Рязанской губернии, будет дозволен доступ к её телу лишь на 23 февраля и 9 мая. В ответ на такие поганые слова, молодой мужинёк, находящийся рядом, засветил в глаз своей новоиспеченной и драгоценной жене. Разразился невиданный скандал, все повскакивали с мест и разразилось побоище - кто бил жениха, кто бил тех кто бил жениха, а кто и просто оттягивался на сослуживцах, женщины не уступая мужикам, сбросив туфли, били всех подряд, вымещая зло и ненависть своим мужьям и начальству. (гуляла вся Разведка!) Тесть, старый ГБшник, размахивая наградным наганом и паля в потолок, пробился к зятю и со словами: ,,За козла ответишь!,, своим здоровенным кулаком вырубил зятя.
    А на утро была озвучена другая легенда! Но, где же это видано что бы молодой российский офицер стал одноглазым пидором, да и еще и под мостом?!
    А Франция ждала своего героя! Ведь была проделана огромная работа по его внедрению - установка пломбы и снятие слепка зубов в одном из парижских мед.центров, на Ривьере, в Chateau de la Chevre d'Or было зафиксировано его обращение по поводу пореза ноги ракушкой, в церковной книге, одной из сельских католических церквей Прованса, была сделана запись о его рождении, а в кафедральном соборе Eglise du Saint Esprit , за лять лет до этих событий,происходило его венчание с дочкой начальника, ... И что это теперь всё коту под хвост и с одним глазом под мост?! Не на того напали!
    Вернувшись домой, пока тесть пыля по кабинетам и коридорам Управления в поисках мужа для своей дочки и пока эта дочка зализывала раны с примочками под глазом, распластавшись на надувном матраце посреди бассейна и чирикала по телефону с подругами, наш герой облегчил сумочку жены на всю наличность, залез к тестю в сейф и взял подготовленные для него документы. Через час ,,Красная Стрела,, уносила его прочь из Москвы и в новую жизнь. Перейдя по подготовленному ,,коридору,, и сев в поезд до Парижа он закрылся в купе и вышел из него к обеду. Когда поезд стал набирать скорость и до Парижа было еще шесть часов пути, он выпрыгнул на перрон и походкой бездельника вышел на привокзальную площадь. Через час, пообедав в придорожном кафе, он не надолго зашел в телефонную будку и выйдя из неё, присел на лавочку со стариком, не по погоде в старомодном плаще и толстом шарфе. Старик сидел у шахматной доски с расставленными фигурами и что-то бубня чиркал в блокноте. Наш незадачливый и несостоявшийся муж сорокалетней тетки взял фигуру с доски и поставил на другую клетку. Старик отложил свой блокнот, и не глядя на нашего героя передвинул белую фигуру. После пяти ходов, вернув на место черную фигуру, переставленную молодым незнакомцем, он поднял голову и улыбнувшись потянул руку к полям шляпы. На шахматной доске была 21 партия Алёхина и Капабланки.
    ...............................
    Через два дня молодого человека с рязанской мордой видели стоящим у ворот Légion étrangère что в Castelnaudary за пол сотни км от Тулузы.
    .

  2. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Алексей65-65 (27.02.2017) Альфредыч (27.02.2017) Вик С. (27.02.2017) Рома (27.02.2017) СЕРЕГА УКТК (27.02.2017)
  3. #5992
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,258
    Сказал(а) спасибо
    39,647
    Поблагодарили 16,907 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    А вот и рекламка Légion étrangère

    http://bigpicture.ru/?p=579415
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  4. Пользователь сказал cпасибо:
    СЕРЕГА УКТК (27.02.2017)
  5. #5993
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,598
    Сказал(а) спасибо
    6,448
    Поблагодарили 9,473 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.


    Честный ребёнок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.


    Три доказательства, что Христос был евреем:
    Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
    Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
    И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.


    - Почему вы ушли с прошлого места работы?
    - А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах.. хорошей должности?


    Але, мама, дай папе трубку.
    - Але, папа, Спартак чемпион??? ?
    - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
    - Пап, дай маму.
    - Але, мам, ты слышала, папа разрешил.


    — Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
    — Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  6. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (27.02.2017) Александр (27.02.2017) Альфредыч (27.02.2017) Евгений Вл (28.02.2017) РВГ (27.02.2017) Рома (27.02.2017) СЕРЕГА УКТК (27.02.2017)
  7. #5994
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,598
    Сказал(а) спасибо
    6,448
    Поблагодарили 9,473 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Двое русских сидят у стойки в английском пабе и спорят, какое пиво лучше - тёмное или светлое. Решили попробовать полутёмное, пытаются объяснить своё решение бармену. Бармен вслушивается, некоторое время соображает, потом светлеет лицом и спрашивает:
    - Мудак? (more dark - потемнее?)
    Русский, опешив:
    - Сам мудак! (some more dark - немного потемнее)
    Бармен удовлетворенно кивает, и наливает именно то, что требуется.


    Сидят в кафе Русский и Еврей.
    По радио объявляют, что началась война ...
    Еврей:
    - Ой какие проблемы. Надо добро собирать, вещи паковать, семью переводить, что не увезу надо продать, на новом месте это же купить ... Ой какие проблемы !
    Русский:
    - Да проблемы большие...
    Еврей:
    - Я вас умоляю, какие у вас там проблемы, винтовку в руки и на фронт ...


    Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
    Маня говорит:
    - Вань, послушай как поют птички!
    Ваня:
    - Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал!


    Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
    — Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


    Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.


    — Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    — Без проблем…
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
    — Ну, так когда это ещё будет…
    — Когда? Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  8. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Альфредыч (27.02.2017) Вик С. (27.02.2017) Евгений Вл (28.02.2017) Р-409 (27.02.2017) Рома (27.02.2017) СЕРЕГА УКТК (27.02.2017)
  9. #5995
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,258
    Сказал(а) спасибо
    39,647
    Поблагодарили 16,907 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
    Главное, чтобы после отдыха она не вздумала явиться к одному из тех, кому не давала отдохнуть!
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  10. #5996
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,258
    Сказал(а) спасибо
    39,647
    Поблагодарили 16,907 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, - жене сказать, что я задержусь.
    Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец!»
    Вот как она узнала, что это я звоню?
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  11. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Алексей65-65 (28.02.2017) Комбат56 (28.02.2017) Рома (28.02.2017) СЕРЕГА УКТК (28.02.2017)
  12. #5997
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,655
    Сказал(а) спасибо
    25,167
    Поблагодарили 9,876 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Маленькая девочка в магазине:

    - У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?

    - Нет.

    - Ху&венько.



    Обсуждение в офисе.

    - Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?

    - У меня есть, но он закодировался.



    Иногда лучше сказать: “Я не знаю”, чем пытаться что-то донести до дурака.



    Женщина бывает честной и искренней только во время истерики... Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.



    - Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?

    - С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?

    - Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...

    - Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...

  13. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (01.03.2017) Алексей65-65 (28.02.2017) Альфредыч (28.02.2017) Вик С. (28.02.2017) Евгений Вл (01.03.2017) Р-409 (01.03.2017) РВГ (01.03.2017) Рома (28.02.2017)
  14. #5998
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,655
    Сказал(а) спасибо
    25,167
    Поблагодарили 9,876 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Ситуация на лекции

    Зима. Ситуация на лекции. Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию. Всё тихо-спокойно. Через 20 минут резко разворачивается - и с криками "Ё-МАЁ, Я ЖЕ В АВТОБУСЕ ВНУКА ЗАБЫЛ!!!" хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории... Больше мы его в этот день не встречали.

  15. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (01.03.2017) Альфредыч (28.02.2017) Вик С. (28.02.2017) Р-409 (01.03.2017) Рома (28.02.2017)
  16. #5999
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,655
    Сказал(а) спасибо
    25,167
    Поблагодарили 9,876 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Прошлой зимой

    …Прошлой зимой нас постигла радость необычайная в виде тревожного события - у нас в подъезде сорвало вентиль. Эка невидаль, вежливо заметишь ты и не экономя культурных эпитетов, вспомнишь нашу систему ЖКХ, ее особо ярких представителей, а особенно места произрастания хватательных конечностей и эпоксидных голов их работников.

    А вы знаете, что когда на Крайнем Севере, в минус сорок пять градусов совсем не тепла рвется труба то, простите меня, это пахнет песцом мезозойского размера? А уж как пахнут песцы, думаю, известно всем. И в эти моменты, уже видя сего песца воочию, работники ЖКХ проявляют редкостное рвение в работе и в ораторском искусстве. И наши не исключение. Но особо пикантный момент состоит в том, что при таких условиях подъезд мгновенно охлаждается до забортной температуры и начинает превращаться в «газовый штрек». Есть такой термин в горном деле. Ну, если уж совсем точно походить к ситуации, то в «паровой штрек». Ибо кипяток из порванной трубы соприкасаясь с очень минусовой температурой производит такой угрюмый пар, что реально возникает ощущение будто пьяный джин рвется на волю.

    … Я даже не стал заходить в подъезд, поскольку мне в костюмчике соваться туда где, словно пельмени в кипятке, шныряли слесаря, как-то не улыбалось. Дверь подъезда была открыта и оттуда красивыми облаками вырывался пар, легкая вонь и матюки участников технологического аборта. На крыльце, в позе ежика близоруко пытающегося пробить туман своим косоглазием, стояла грудасто-жопасто-животастая начальник ЖКХ и еще какой-то мужик в костюме. Периодически, примерно раз в две минуты из подъездного тумана вылетало отчаянное – «Откручивай эту уету науй!», но виртуозно пойманное начальницей ЖКХ мгновенно возвращалась обратно, в туман в виде – «Да отпиливайте эту уйню быстрей!».

    Вдруг внутри что-то грохнуло, ойкнуло, послало коллегу в самую дырку вентиля и в клубах пара, стремительно, как Леонтьев в молодости на сцену, выскочил слесарь, разгоняя пар резким перегаром и хаотичными махами всех конечностей. В руках он держал конец веревки, начало которой уходило в тревожную даль тумана.

    - На, хватай!! – он шустро сунул веревку мужику в костюме и грациозно скрылся опять в тумане подъезда.

    Мужик ошарашенно посмотрел на невесть как оказавшийся в его руках грязный конец, будто это действительно он, икнул и брезгливо бросил его на землю.

    - Ну что же ВЫ! – начальница была само обвинение, – Люди просят помочь, а вы…

    Из далекого далека этой накуренной берлоги, откуда-то из-за грани реальности, действительно раздавались голоса, вроде бы как и людей, но речью больше похожих на медведей, якобы просивших им помочь.

    - Вот видите, я же не брезгую! – начальница демонстративно подтянула юбку и присев подняла веревку. При этом она так кряхтела и потела, что под задницей начал плавиться снег и создалось вполне реальное ощущение, что эта многотелая тетка сейчас родит кого-нибудь, ну явно не меньше копибары.

    - Эй, вам чо надо помочь?! – усиливая впечатление от образа «демократичный начальник ЖКХ», крикнула она в туман.- Иди на .уй! – попросили из тумана невежливые медведи. - И скажи мужику, чтобы крепче держал!

    Начальница виртуозно поймала пожелание и обраткой вернула его в туман. Создалось ощущение традиционного, рабочего диалога.

    - Ииии ррраз!!! – из тумана крякнули два голоса.- Посторониииись!!!.- Ииии двааа!!! – продолжился счет.

    Мужик нехотя отошел в сторону, а начальница, видимо хорошо знавшая своих подчиненных, поняла, что зря они математикой заниматься не будут, и с грацией гидравлического пресса отскочила от дверного проема.

    - Иииии три!!! – чувствовалось, что последняя цифра отняла у гегемона последние силы, потому как настала зловещая тишина. Но ровно на пол секунды, потому, что в следующий миг из тумана, запущенный профессиональными руками, вылетел гигантского размера вентиль и не оглянувшись, с гудением ночного бомбардировщика, пролетел мимо завороженных мужика и тетки.

    Мужик с интересом наблюдал за загадочной миграцией вентиля-мутанта, а тетка уже поняв, что грядет, тихо пискнула и судорожно начала разматывать веревку, которую она в порыве трудовой показухи намотала на руку.

    Но, как говорится, человек полагает, а вентиль – знает. Не зря он так стремительно рвался на волю, ох не зря…

    Когда веревка натянулась, тетка как-то резко погрустнела, чавкнув челюстью произнесла загадочное «ЫАК» и, нарушая все законы притяжения и гармонию форм в целом, наклонилась вперед, немножко оторвала сапожки от земли и, вытянув вперед руку а-ля Бэтман, гигантским студнем резко устремилась вслед за вентилем куда-то в прекрасное далеко.

    Когда из тумана показались две суровые рожи, зрителям стало как-то неуютно. Но зато потом… Когда эти рожи увидели начальника ЖЭКа… Да жопой прямо в грязном сугробе… Да в компании с другом-вентилем… Дааа, такой наивной, детской и непосредственной радости я давно не видел у людей этой романтической профессии.

    - Да,- тихонько, в знак уважения к начальству молвил один, - Надо было к ноге привязать. И дальше, к всеобщему удивлению, – Возможно тогда, синусоида полета и компенсировала бы наши непростые взаимоотношения с этой бегемотьей рожей. Хотя, рожа была названа несколько по-другому, но не писать же тут – «с бегемотьим е&альником?». Поэтому пусть будет – рожа.

    Второй только кивнул в знак корпоративной солидарности и добавил, что, дескать, следующий раз надо будет предупредить, что первоначальный вариант – вытащить вентиль волоком веревкой, был пересмотрен ввиду отсутствия ровной поверхности для волочения, а предложенный вариант депортации вентиля посредством выбрасывания, был признан наилучшим.

    Конечно, было сказано не совсем так, но смысл я передал точно

  17. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Алексей65-65 (01.03.2017) Альфредыч (01.03.2017) Р-409 (01.03.2017)
  18. #6000
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,598
    Сказал(а) спасибо
    6,448
    Поблагодарили 9,473 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Николай Фоменко:
    ---
    Под лежачий камень мы всегда успеем.

    Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!

    Mне чужого не надо, поэтому и продаю!

    Мы не правые и не левые, потому что мы - валенки!

    >Не болтайте ерундой.
    >Ну вот, опять нет повода не выпить.
    >He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
    >Не рой яму другому, пусть роет сам.
    >Не умеешь петь - не пей.
    >Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
    >Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
    >Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
    >По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
    >Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
    >Поработал на совесть - поработай на себя!
    >Почем вы, девушки, красивых любите?
    >Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
    >Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
    >Русская водка. Не дай себе просохнуть.
    >Русская речь без мата превращается в доклад.
    >Рожденный ползать упасть не может.
    >Серп и молот - коси и забивай.
    >Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
    >Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
    >Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
    >Утро добрым не бывает…
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  19. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (01.03.2017) Альфредыч (01.03.2017) Евгений Вл (01.03.2017) Комбат56 (01.03.2017) Р-409 (01.03.2017) СЕРЕГА УКТК (01.03.2017)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика