Анекдоты и рассказы

[Р-409]

Есть авиапассажиры которые ведут себя разнообразно.
Пассажир, который смотрит, как работает кресло, вертит сверху ручки кондишенов, балуется с ремнем- это начинающие, кто в первый раз летит.
Вторые, которые небрежно сидят в кресле, сразу просят стюардесс принести кроссворды и одеяло - это опытные пассажиры.
Третьи, которые затягивают ремни, просят стюардесс принести библию и молятся - это просто-напросто пилоты.

[СЕРЕГА УКТК]

Молодым не понять

Москва, Политиздат, 1990 год.

Мой взрослый сын пять минут был в ступоре, наткнувшись в моей библиотеке на книгу "Рой Медведев. Они окружали Сталина".

[СЕРЕГА УКТК]

Скоро 8 марта... В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.



- Легко ли быть молодым?

- Смотря в каком возрасте.



"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".



Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.




Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ж ты такой нарядный?!.... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....


Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.



На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:

- Блин, забыла мужу сигарет купить!



Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?



Сегодня на вопрос: “Что собираешься вечером делать?” ответил: “Буду развлекаться со своей правой рукой!”

Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно…




Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:

- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!

- Ну не стоит так ругаться, – миролюбиво заметил врач, – там же скучно…



С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!

[Александр]

Жесть про сигареты

[Альфредыч]

И ещё про Рабиновича и Марину тоже!

[Р-409]

А мне понравидось про "растишку" и "дрестишку".
Вспомнил на заре "Городка", вылазит Илья Олейников из-под забора, застегивает штаны и изрекает:.."... не все йогурты одинаково полезны..."

[Альфредыч]

Этот момент из ютуба только сюда!

[Рома]

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:

- Блин, забыла мужу сигарет купить!

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена.
Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним ничего нет.
Женщина усталым взглядом окидывает эксгибициониста с головы до ног и произносит:
- Ну твою мать! Яйца забыла купить.

- Решила вернуться к мужу.
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие.

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?

Две дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая.
- Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

ОН:
- После того, что случилось, я как порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь):
- О Господи! и что же такое случилось?

В пеpеполненном автобyсе женщина готовится к выходy, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский гоpшок.
Она гоpшком толкает мyжчинy в бок и говоpит:
- Мyжчина, вы не сходите?. Тот посмотpел на гоpшок и говоpит:
- Извините, я до дома дотеpплю.

[Александр]

Про автобус пробаяню реальную историю в Одессе

- Мужчина, Вы сходите?
- Нет, я - слазию!
- Не я твоя жена.... Ты б с меня б сползал........

[Альфредыч]

Прибегает парень к доктору, задыхается и сходу дает ему пачку денег и объявляет, что хочет, чтобы его немедленно кастрировали.
Доктор видит, что парень молодой, высокий, красивый и начинает его отговаривать. Тот ни в какую. Мол, немедленно проведите операцию!
Через пол часа хирург сдается и проводит операцию. Парень очнувшись благодарит доктора и счастливый говорит, что у него на следующей
неделе свадьба с девушкой его мечты, но вот она евреечка. Ошеломлённый доктор:
- Батенька, может вы хотели сделать обрезание?
- А я что сказал?
-....
(занавес)