Анекдоты и рассказы

[val]

ДОТ (долговременная огневая точка) - маленький домик без окон и дверей с дырочкой в стене (амбразурой), через которую высовывали ствол оружия. Стены Д. были такой толщины, что внутри можно было спокойно спать, даже если снаружи взрывалась авиабомба (см. Авиабомбы). Уничтожить Д. можно было лишь просунув в амбразуру ствол оружия извне, пустив в неё газы (см. Газы отравляющие), или закрыв своей грудью. Поэтому на Д. чаще всего не обращали внимания, а обходили их стороной.



ДРАГУНЫ - вид войск, сражающийся в пешем, а передвигающийся в конном строю. Д. были экипированы наполовину как кавалеристы, наполовину - как пехотинцы. Позднее Д. могли сражаться и в конном строю, а передвигаться - в пешем, могли передвигаться и сражаться частью в пешем строю, а частью - в конном. И наоборот. Таким образом, Д. всё время как бы дрыгались и поэтому их назвали Д. Из-за постоянных упражнений на коне, Д. были очень сильными противниками, и к нач. ХIХ века просто превратились в самый распространённый вид кавалерии.



ДУБИНА (народной войны) - простое, но эффективное массовое оружие, которое вопреки цивилизованным правилам ведения войны поднималось и опускалось до тех пор, пока в живых не оставалось ни одного врага. Особо широкое распространение Д. н. в. получила в России в 1812-ом году, после чего и была воспета бывшим артиллерийским офицером Львом Толстым. В Азии в качестве Д.н. в. использовались бамбуковые палочки. Ими мужественный народ Вьетнама в течение 40 лет (с 1939-го по 1979-й гг.) победоносно колотил японских оккупантов, французских колонизаторов, китайских агрессоров и американские стратегические бомбардировщики “Б - 52”.

[Комбат56]

Россия - вперед!

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! Молодееееец!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо, офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте наконец поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Олееее - оле - оле - оле, Россия – вперед!

[Комбат56]

Грустный дембельский аккорд по связи.

Служил, да был, один срочник в качестве спортсмена СКА (хоккейщик) в г. Ленинграде.
Т.е. проходил свою 2-х годичную службу достачно комфортабельно и приятно. До службы играл в основном составе команды высшей лиги (после-тоже).
Но, вдруг (залетчик), попал в немилость, и был отправлен дослуживать в войска связи под г. Мурманск
До дембеля ему оставалось 2 месяца.
Вызывает его комроты и спрашивает:"Хочешь, через неделю домой поедешь?".
"Говно вопрос - что сделать надо?"
"Ты парень здоровый(187-90+мышцы), а у нас тут проходят учения Округа. Связь прервана, а нам надо ее восстановить. Проведешь в лесу 500 метров кабеля с помощью "полевки" - дембель!!!".
Взял он катушку с полевым кабелем и пошел.
С его слов далее :
"Через 300 метров прокладки, передо мной возникло двое в камуфляже, крапчатые береты, ножи, АКСУ, -и говорят,
"Сдавайся, падла, уроем!! Мы "СИНИЕ!!!"".
Ну, я (дембель в опасности!!!) катушку с кабелем покрепче в руке перехватил и врезал одному по вые...
Очнулся в госпитале с переломами 2-х ребер.
Первая мысль - подставили суки!!!
А глянул на соседнюю койку - мой крестник (по катушке, - трещина в позвонке) лежит. В вообщем, мы с ним подружились, но на дембель мы с ним оба пошли через 2 месяца (у него тоже был дембельский аккорд для взятия языка!!!)"

Грустно, но каждый род войск защищается, как может, и хочет домой. Особенно перед дембелем.

[Комбат56]

Шёл февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было где свои а где чужие.
Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек.
Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до ветру" - прихватив вещмешок и винтовку он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и прикрыв глаза задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился.
В 6 часов утра, когда тебе 20 лет а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать да ещё и "засранцем" со спущенными штанами. Следующий момент стал звёздным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув бросил пониже башни (как учили).
Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью и ...... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган.
Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остаётся фактом - заведенный танк с почти потухшей бронёй и пять скрюченных тел вокруг.

P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал сидя в туалете знали все в части, поэтому когда молодой боец обращаясь в сторону бревенчатого домика прокричал "Трщ майор к вам председатель колхоза Победа прибыл - велел доложить", ответ никого не удивил - "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождёт председатель колхоза".

[Лёха-Связист]

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

[Лёха-Связист]

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

[Александр]

5

без комментов.......

[Комбат56]

ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ

Что происходит, когда старослужащий заступает в ночной наряд по кухне? Все очень просто - молодым даются ЦУ, затем легкий ужин (одна-две банки тушенки, сковородка-другая жареной картошки, буханка хлеба и пара литров чая) и крепкий дембельский сон.

Так было и тем вечером. Поужинав, сержант Егоров своим проникновенным, хорошо поставленным голосом дал последние указания вверенному ему личному составу ("Т-а-а-к, бля, чтоб картошка была начищена, вода поставлена, макароны продуты и т.д., а не то...) и отправился в кладовку отдыхать от праведных трудов на ниве прокормления советских воинов. В общем, все было чинно, спокойно и почти в рамках уставных отношений.

Но вдруг откуда ни возьмись появился... Вообще-то, он не появился - он уже был в составе войск, вверенных сержанту Егорову Николаю Константиновичу. Он - это рядовой Семеницкий Ростислав Александрович. Что о нем можно сказать... Ну, очкарик со впалой грудью и спиной колесом... Ну, бывший студент-филолог... Ну, дух еще... Впрочем, это не самое главное. Самое главное - данный боец был ЕДИНСТВЕННЫМ москвичом во всем Энском мотострелковом полку, затерявшемся в бескрайних степях Забайкалья... Нет, не то что вы подумали - на основании этого его никто особенно не чморил и в целом ему доставалось не больше, чем остальным духам. Впрочем, с неуставными отношениями в части был относительный порядок, причем как на бумаге, так и в жизни - офицеры полка в подавляющем большинстве прошли Афган и разбирались с борзеющим личным составом бескомпромиссно, быстро и эффективно.

Слава был москвич. Это вы уже знаете. Но хуже того - москвич коренной и, в силу интеллигентного происхождения, весьма впечатлительный. Добавьте к этому его гуманитарное прошлое и вы поймете, что сей рафинированный товарищ среди простых, не изучавших философические трактаты и сольфеджию, сынов Кавказа и Памира, казахских степей и сибирской тайги чувствовал себя, мягко говоря, некомфортно.

Недополученное филологическое образование сильно давило на сознание и подсознание бывшего студента, ныне рядового, Семеницкого Р.А. День за днем он непрерывно размышлял о том, что же такое с ним произошло и каким образом случилось так, что он, интеллигентнейший человек, попал в такую непрезентабельную компанию...

Ни к чему хорошему это не привело. Подобные размышления, на фоне стресса, вызванного переменой обстановки и повышенными физическими нагрузками, привели нашего героя в славные ряды этих, как их... Ну, короче, вы поняли - у Славика съехала крыша. Причем съехала основательно.

В ту ночь он догадался, что все, что с ним происходит, происходит из-за невнимания к нему высших сил. И вот, для того, чтобы привлечь к себе их внимание, ему, Славе Семеницкому, надо принести ЖЕРТВУ!

Как известно, жертва приносится исключительно в святом месте. А теперь догадайтесь, какое место во всей воинской части по настоящему СВЯТО? Правильно - пост №1, Боевое Знамя Полка.

И вот, когда сержант Егоров видел уже семнадцатый дембельский сон, рядовой Семеницкий взвалил на свою покатую спину половину мерзлой коровьей туши и помчался в штаб. Бегом.

Перехватить его не успели.

А теперь поставьте себя на место бойца, мужественно боровшегося со сном на посту №1.

Стоит себе солдатик с автоматом, мирно так, но вдруг дверь с грохотом распахивается и в проеме появляется некто с горящими в религиозном экстазе глазами и держащий в ВЫТЯНУТЫХ руках шестидесятикилограммовый кусок мороженого мяса (в обычных условиях перетаскиваемый с места на место исключительно вдвоем, с матерком и кряхтением). Этот некто изображает три строевых шага, с грохотом роняет тушу под ноги офигевшего часового и с воплем "Жертвоприношение!!!" бухается на колени...

Эпилог.

Славик отделался довольно легко. Часовой был настолько потрясён, что даже не вспомнил об автомате. Дежурный офицер тоже такого еще не видал, но привычку удивляться утратил еще в курсантские годы. Поэтому наш герой был аккуратно, можно даже сказать - нежно, передан в руки подоспевшему караулу, связан и наутро отправлен в госпиталь. А еще через три месяца - домой в Москву. Долечиваться.

Тушу, с матерком и кряхтением, отнесли на кухню, где водворили обратно в морозилку.

Ну а Коле Егорову пришлось туго. В те дни славный Забайкальский военный округ сотрясал очередной пароксизм борьбы с неуставными отношениями. Поэтому сношали его долго и упорно. Правда, в конце концов, под трибунал не отдали, в дисбат не отправили и даже уволили не 31 декабря, как грозились, а 30 сентября. Единственным огорчением стали погоны, вернувшиеся в девственно чистое состояние. Правда бывший сержант по этому поводу сильно не переживал: ведь давно известно что чистые погоны означают чистую совесть...

http://www.bigler.ru/randomstory.php...5811.3066.2733

[Комбат56]

ДЫМ БЕЗ ОГНЯ.

Я всегда улыбаюсь про себя, когда слышу фразу: "Я в танке горел" (ветеранов ВОВ и всех конфликтов прошу не обижаться - перед вами снимаю шляпу).
Эту фразу любил повторять перед младшим призывом сержант Сарыбаев, уроженец солнечного Узбекистана, стараясь подчеркнуть свою исключительность - и нельзя было сказать, что он врет. Но все по порядку.
Наш замполит батальона м-р Морозов прибыл к нам в часть почти одновременно с нами - мы из Печанской учебки, он из Даурии (ЗабВО), где служил в укрепрайоне на границе с Китаем 12 лет после выпуска из военно-политического училища и танки он видел только закопанными в землю по башню.
У Сарыбаева поначалу с танками было еще хуже - он их попросту боялся, хотя учебку закончил по ВУСу коминдир танка, он по прибытии в часть был назначен наводчиком, да и то номинально.
В ноябре 87 наш полк стал готовиться к показательным учениям, где впервые должна была применяться автоматизированная система управления войсками на поле боя. Как вещали нам политработники (в том числе и наш): "Партией и правительством нам оказана честь и бла-бла-бла". И для документального подтверждения, как мы достойно выполняем задание партии, с нами на генеральную репетицию напросился с фотоаппаратом наш замполит, с трудом уговорив комбата, ибо тот считал, что политработники на учениях это как на флоте - женщина на корабле - к неудаче - и как в воду глядел!
Чтобы обезопасить себя от неожиданностей, комбат распорядился посадить замполита в нестреляющий танк с опытным мех-водителем. Ну, а в наводчики дал упомянутого выше Сарыбаева в качестве гидропривода башни - повернуть, опустить-поднять пушку.
Все действо должно было сниматься на видео с вертолета, и чтобы было понятно, что и где, позиции обозначались цветными огнями и дымами.
Замполиту достался сильно б/у танк - исправны были только двигатель и управление. Вдобавок ко всему в башне не было освещения и люки башни плохо запирались и в движении хлопали, грозя проломить голову и во избежание этого замполит защелку люка установил на стопор, что сыграло с ним злую шутку.
По команде на выброс дымов майор поджег шашку и попытался открыть люк, забыв, что он на стопоре.
Положив еще не начавшую дымить шашку на колени, он в темноте стал снимать стопор, но из-за неосторожного движения шашка скатилась с колен и упала на днище танка под самый конвейер боеукладки. Бросив возиться с люком, замполит попытался ее достать. Но не судьба - раздался хлопок и танк начал бысто заполнятся черным вонючим дымом.
Первым из танка кинулся механик - еще бы! Только он знал, сколько на днище пролито соляры и мазута, да и затаренные им два заряда для холостого выстрела в конвейере не способствовали медлительности.
Вторым был замполит - но второпях и в темноте он не смог расстопорить защелку, стало трудно дышать, и он ломанулся через пушку в люк наводчика.
Сарыбаев, видя такое дело, тоже начал спасаться.
Люк наводчика на Т-72 больше командирского, но все же рассчитан на покидание танка одним членом экипажа, а тут сразу двое полезли. Короче - застряли.
Наводчик вылез по грудь, замполит только голову высунул.
То, что что-то не так, первыми заметили с командной вышки: бегущий по заснеженному полю человек в черном комбезе сразу бросился в глаза.
Первым у их танка оказался мой ротный - капитан С.
Вскочив на башню, он ногой в грязном сапоге запихал майора обратно, за шиворот вытащил орущего благим матом Сарыбаева, а затем почти задохнувшегося замполита.
К счастью, танк не загорелся - на днище вдобавок ко всему воды тоже хватало - из аваийного люка на днище у механика в танк набивался снег.
Тут же у прокопченного танка комполка провел разбор полетов, предварительно отправив младший офицерский и рядовой состав по своим машинам.
Мой танк стоял недалеко, и я в командирскую оптику видел бледного комполка(попало от комдива), красного (от злости) комбата, и черного (от копоти) замполита.
Послесловие:
Бедный комбат! Даже будучи слушателем Академии ГШ, он не подозревал о существовании закона Мерфи, который гласит: "Если из множества способов добиться чего-либо существует единственный, который ведет к катастрофе, всегда найдется кто-нибудь, кто этот способ использует."

http://www.bigler.ru/randomstory.php...4154.5774.5896

[Комбат56]

ПРИЕЗЖАЕТ ГЕНЕРАЛ...

Помните, стандартное начало известной серии анекдотов?
Ну, так вот.
198-лохматый год. Приехал генерал на проверку в зенитно-ракетный дивизион.
Подполковник - командир дивизиона - водит его по расположению и показывает - вот штаб, вот казармы, а вот наше вооружение - зенитно-ракетный комплекс С-300П...
Генерал, в предвкушении «обеда» индифферентно кивает головой. Генеральская свита ни на что, кроме качества покраски бордюров внимания не обращает... А командир тем временем разливается соловьем:
- Вот, товарищ генерал, командный пункт, РЛС подсвета и наведения ракет, а это, товарищ генерал - командир показал на транспортно-пусковую установку, с установленными на ней контейнерами с ракетами - пушки...
Генерал, для которого научно-технический прогресс остановился на 85-мм зенитном орудии образца 1939 года, внезапно оживился:
- Пушки, говорите? А какой у них калибр?
Подполковник растерялся. В его голове пронесся мысленный вихрь: «Черт, какой же калибр у транспортно-пускового контейнера? Нет. Не то - какой диаметр у ракеты? А! Будь что будет!».
В общем, через мгновение решение было принято и, браво подтянувшись, командир дивизиона гаркнул:
- Семьсот двадцать миллиметров, товарищ генерал!
Генерал уважительно посмотрел на ТПК, что-то прикидывая в уме. Подполковник замер.
Наконец, генерал повернулся к командиру и уважительно сказал:
- Надо же! А где вы такие банники берете?

ЗЫ: Рассказал коллега, бывший ПВОшник. Так что, если чего напутал - не бейте больно :)