История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу: "Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения".
История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу: "Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения".
Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.
Немецкая точность
Не только иностранные делегации приезжали на наши заводы. Бывало, что и наши рабочие делегации приезжали к ним, по обмену передовым капиталистическим опытом, так сказать.
Как-то работал со мной один токарь, по фамилии Грач. Ну токарь от бога, хотя и на фрезерном да и почти на любом другом станке мог сбацать. Вот в качестве поощрения и попал он однажды в такую делегацию на автостроительные заводы Западной (тогда еще) Германии. Главный обмен опытом конечно заключался в шаровых банкетах, за счет профсоюза. Тем более, что денег им обменяли в количестве 8 ихних марок, не разгуляешься. Однако надо и свою марку держать. Так что по заводам ходили с серьезными мордами и умные вопросы задавали, чтоб значит не смотрели на них, как на дикарей из прошлого века.
Вот в какой-то момент подводят их к рабочему, который точит очень ответственный вал для автомобиля. Работает по немецки обстоятельно, размерчики все проверяет, проходит с малой подачей, не спеша... ну ясно, немец. Бригадир его объясняет, что деталь очень точная, допуски там и все такое, на изготовление уходит ровно 1 час и 23 минуты... тут гудит сирена, наш немец останавливает станок и отправляется на обед - дисциплина превыше всего.
И тут один из наших решил наконец показать, что мы тоже не лыком шиты. Спрашивает бригадира:
- А можно мне эту деталь закончить?
- Пожалуйста, если сможете.
Ну наш смотрит на лежащий тут же чертеж, все понятно, токарь то высшего разряда. Ну и приступил. Для начала прибавил оборотов, подачу увеличил, поехали.... через минут 15 заканчивает вал, снимает, отдает бригадиру. Тот вежливо улыбается, снимает размеры - все в допуске. Бригадир причмокивает губами, мол здорово, а наш разохотился - давай еще один сделаю. Ну давай.
Ставит заготовку, врубает, минут через 45 готов еще один. Наши все грудь колесом, мол знай наших. Возвращается токарь. Смотрит в непонятках на происходящее, начинает по немецки с бригадиром объясняться, причем тон идет на повышение. В конце концов машет рукой, отправляет два только что выточенных вала в ящик для отходов и принимается за работу. Обидно как-то, наши рвутся доказать, что смотри, все же по допускам, но тут переводчик так тихо говорит, ребята, пошли отсюда. Отошли подальше, переводчик и объяснил, что, по словам немца, при такой скорости резки не выдерживается температурный режим, вал перегревается, меняет структуру металла и пробегает в результате вдвое меньше положенного. А обижался немец на то, что запороли почти готовую деталь и лишили его честного заработка. На этом стахановское движение за рубежом и закончилось
Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.
EUGENE_70 (24.09.2017) ginaki (24.09.2017) Алексей65-65 (24.09.2017) Альфредыч (24.09.2017) Рома (25.09.2017)
Пиноккио Санчес
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И… решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера — "Карло Бестульджи".
Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер — золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка.
Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.
EUGENE_70 (24.09.2017) ginaki (24.09.2017) Алексей65-65 (24.09.2017) Альфредыч (24.09.2017) РВГ (24.09.2017)
Черномырдин, возможно, хотел, как лучше.Сообщение от СЕРЕГА УКТК
Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.
Спецанегдот для Кайгородова:
Если Путину нужно что-то найти в Яндексе, он приходит в Яндекс и ищет.
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
Все правильно немец сказал и сделал!
EUGENE_70 399 ОБМО
Дурной пример заразителен...
Однажды на заводе, как раз в ночную смену,
Когда волшебный месяц все небо озарял,
Стоял веселый мастер один в цеху пустынном,
Подшипники стальные тот мастер проверял.
А было так уныло, а он мужик веселый,
А он мужик-ударник - почти герой труда,
Он подошел к конвейеру и снял с него подшипник,
И он надел подшипник куда-то не туда.
И он тогда не думал, чем кончиться все может,
И не сумел предвидеть, что станет с ним потом...
Стоял он у конвейера, спокойно улыбаясь,
Рукой вертя подшипник на чем-то не на том.
Но время быстро мчится, и смена завершилась,
И скоро могут люди пройти мимо него.
Одумался наш мастер, схватился за подшипник,
И стал снимать подшипник с чего-то не того.
Но организм порою готовит нам сюрпризы,
И понял мастер, дернув десяток раз всего,
Что кое-что набухло, и кое-что опухло,
И снять нельзя подшипник с чего-то не того.
А тут явились люди, и сразу увидали,
И было расмеялись, но мастер стал рыдать,
Что все смешно, конечно, но надо что-то делать,
Чтобы к жене вернуться ему возможность дать.
03 набрали номер, и вызвали хирурга,
Хирург увез беднягу в больницу, а потом,
Хирург развел ножовку, ехидно усмехнулся,
И стал пилить подшипник на чем-то не на том.
Но был подшипник крепок и был подшипник прочен,
И, хоть ножовка тоже не слабая была,
Она лишь затупилась, а каверзный подшипник
На чем-то не на этом нагрелся добела.
Тут мастер начал плакать, в истерике метаться,
И начал бренной жизни он подводить итог.
И стал просить хирурга - "Не надо этой пытки!
Совсем отрежьте лучше, мне что-нибудь не то!"
Хирург развел руками - "Я права не имею
Ячейку государства - семью разъединить."
Врачи посовещались, и в час передрассветный
Директору завода решили позвонить.
Директора спросили - "Чем резать ваш подшипник?
Он очень-очень твердый, ужасно прочный он!"
Тот отвечал - "Подшипник никак нельзя разрезать,
А лишь разбить ударом в 15-20 тонн... "
Но тут в стенах больницы явилося светило,
Светило медицины - талант был у него!
Взяло светило скальпель, и, взрезав, в тазик слило
Все жизненные соки с чего-то не того.
Потом взяло иголку, и крепко все зашило,
И даже не забыло - подлец - подшипник снять.
И строго запретило ударнику-бедняге
Священный долг супруга три года исполнять.
Подшипник тот сверхпрочный в музее поместили,
А рядом на табличке записан сей рассказ
С такой моралью: "Будьте разборчивее в связях,
Чтоб крепче былы семьи, товарищи, у нас!
Ведь если Вам уныло - вы можете со скуки
Свои младые жизни испортить на года.
Не соблазняйтесь, если, зачешутся вдруг руки,
Одеть чего не надо куда-то не туда."
http://karpov.hole.ru/songs/podshipnik_eng.htm
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
val (25.09.2017) Алексей65-65 (25.09.2017) Рома (26.09.2017)
— Привет, солнышко, это папа. Маме трубочку дашь, она рядом?
— Неа, пап, не могу. Она там наверху в спальне с дядей Пашей.
После короткой паузы папа говорит: — Но у тебя нет никакого дяди Паши.
— Ну как же нет? Ведь он как раз сейчас там с мамой.
Еще одна короткая пауза. — Вот что. Сделай, пожалуйста, следующее: трубку положи рядом с телефоном на стол и дуй сейчас пулей к спальне. Постучись в дверь и крикни маме, что моя машина уже подъезжает к дому.
— Да, папочка, сейчас.
Несколько минут спустя маленькая девочка возращается к телефону и говорит: — Я все сделала как ты сказал.
— И какова была реакция?
— Ну, мама сразу перепугалась, выскочила из кровати без одежды и начала визжать и бегать по комнате.
— Ого!!! А что же дядя Паша?
— Он тоже выпрыгнул из кровати без одежды. Тоже насмерть перепуганный. Потом выпрыгнул в окно, которое выходит на бассейн.
Он, видимо, не знал, что ты спустил из него воду на прошлой неделе.
Долгая пауза.… — Стоп, бассейн? Какой бассейн? Это 534–87-90?
мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.
Настоящий мужик - это который сможет и на коне на скаку, и в горящей избе...
Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт.
Слышен крик "Помогите", а ему в ответ:
- Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой
что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаете?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать... говно?!?! Не спорю, нахаляву - это конечно круто, но ведь это же - говно!!!
- Ну, так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном на пробу!...
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА #$%!!!!!!!!!
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
EUGENE_70 (26.09.2017) urii (26.09.2017) Алексей65-65 (26.09.2017) Альфредыч (26.09.2017) Вик С. (26.09.2017) СЕРЕГА УКТК (29.09.2017)
- Алло, это женская консультация?
- Да...
- Скажите, а педаль тормоза - левая или правая?
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
EUGENE_70 (28.09.2017) ginaki (27.09.2017) urii (26.09.2017) Алексей65-65 (27.09.2017) Альфредыч (26.09.2017) Комбат56 (27.09.2017) РВГ (27.09.2017) СЕРЕГА УКТК (29.09.2017)
Ваши права
Ответить с цитированием