Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Древняя Русь. Пир. Яства, икра красная, чёрная, заморская, Бояре в шапках, медовуха рекой. Во главе стола - Владимир-Ясно Солнышко. Все пьют, веселятся. Заводят новых боярынь, одну из которых Владимир садит рядом, поит-веселит, яствами потчует. В какой-то момент она у него спрашивает: "Владимир, скажите, а вот почему Вас называют Ясно Солнышко?" Он говорит: "Ну вот видишь, боярыня... Сейчас все эти бояре напьются скоро, как свиньи, и завалятся здесь прямо под лавками спать. А я поведу тебя наверх в палаты и буду там всю ночь трахать... Ясно, солнышко?"


- У него был Лексус, его угнали, он на следующий день просто пошел и купил новый.
-ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.


- Семен Маркович, я слышал ты женился?
- Да.
- Говорят, что на русской. А чего не на еврейке?
- Понимаете, у еврейки вечно что-то болит, где-то ноет, где-нибудь тянет.
- А что, русская не болеет?
- Болеет, но не так жалко


Украинец женится на русской.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

[СЕРЕГА УКТК]

Помог

А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.

Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как сук@. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле.Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.

А теперь скажите - мог ли я ей не помочь?Конечно мог. Так бы шел и шел сзади, смотрел на эти ямочки.Но я не такой. Тем более что явно же из моего дома, тут другие не ходят. И я так иду, думаю - ямочки ямочками, но надо помочь. Догоняю. Легко. У меня-то две пачки сигарет в пакетике, и всё. Догоняю, и так культурно: "Добрый вечер! Позвольте вам помочь?". Негромко так. Не напугать что бы. Сумерки же. Голос ещё знаете такой сделал... Добрый что бы. Что бы как у доктора, когда он прайс на лечение озвучивает.

Каааааак она сиганула!!! Будто из рогатки ею выстрелили! Всю усталость как ветром сдуло! По%уячила от меня в сумерках, только пакеты развеваются. Вмиг до будки охранника долетела, дух перевела пока ключи из сумочки доставала, пакетики хвать, и шмыг в свой второй подъезд. Соседка значит. Ну ничего, ничего. В следующий раз увижу её, ещё больше обертонов доброты в голос добавлю.

Вот так. А если б не я? Так и плелась бы полночи, вызывая жалость случайных прохожих. А так - вжик, и дома.

[СЕРЕГА УКТК]

Поймал мыша - ешь не спеша

Опять у меня в доме завелась мышь. Придется бороться с ней интеллектом. Исключительно пакостные твари, нет, что бы тихо жрать по ночам и скромно шхериться в подвале, занимаясь своей личной жизнью, нет, бл@дь, у этих бомжей еще и душа празднику хочет. То на простыни нагадят на втором этаже, то жену гонять начнут. Реально видел (и слышал) жену на стуле - и мышь скачущую внизу в попытках добраться до суженой. Общая бабья мышиная фобия разумных объяснений не имеет и восходит к каким-то древним преданиям про хитрую полевку, что забралась в спящую бабу и съела там все самое вкусное.

Опять навеяло. . . 90е.

В снятой мной с Бегемотом квартире тоже завелась подобная падла. Поначалу мы пытались одомашнить животное - по Дурову подкармливая и говоря ей под плиту всякие ласковые слова. Бегемот с нежностью вспоминал своего почившего в бозе хомячка и мечтал о крепкой дружбе с приблудным грызуном.

Не тут то было. Пока мы были втроем мышь вела себя более-менее прилично. Но стоило появиться бабам, как начиналась цыганочка с выходом.

Сидим вчетвером, пишем пулю, две телки озадачены и отправлены на кухню, дабы не отвлекали. Димочка идет на мизер - сидит морщит мозг над сносом. Тут с кухни доносится какой-то первобытный вой.

Ощущения, что там сомалийцы режут нашим девочкам клитора ржавыми бритвами. Несемся на кухню.

Дамы застыли статуями ужаса.

- Что?!!!

- Тттттам?

- Что там?

- Ммммышь!

- Ффффу, млять.

Бегемот:

- И что? У нее в лапах были отравленные кинжалы?

Но аргументы не действуют. Бабы сваливают. Да и хер с вами, других привезем. Ага, как же.

Такого облома в блудодействе я давно не видел. По всем фронтам. Сидишь в клубе, высасываешь пломбы у очередной прелестницы, она шарит по всему тебе, потом ей на ухо- "Поехали ко мне!" и вдруг страстное сопенье прерывается холодно-отстраненным- "К тебе? Ни за что! У тебя мыши!"

Прям с таким осуждением, как будто мандавошек ручных у себя завел.

Проклятый Микки Маус поставил меня на грань онанизма. Хоть брей себе тонзуру.

- Дим, я конечно ценю память о твоем усопшем друге, но эта заплинтусная млядь меня реально напрягает.

- Меня тоже. Я из за этой гниды на "паровоз" влетел. Забыл?

Забудешь, как же. Снеся не то, Димочка приплыл в тот раз на 5 взяток.

В Коммуне мы боролись с мышами с помощью банки и монеты. Такая конструкция позволяла брать вредителя в плен для дальнейших издевательств.

Бегемот как-то отловил такую ДОМАШНЮЮ мышь и привязал за лапку к бумажному самолетику. Запустил- она стала ЛЕТУЧЕЙ мышью. Самолетик застрял в ветвях, превратив мышь в ДРЕВЕСНУЮ. Сообразительная скотина высвободилась и шлепнулась на поверхность завершив свою эволюцию ЗЕМЛЯНОЙ мышью.

Купили мышеловку. Как же. Эта скотина была какой-то мышиный Мориарти, она разряжала ловушку и ела приманку. Поначалу мы списывали эти успехи на удачливость, но падла как-то нагадила на пустую мышеловку, показывая, что мы унижаем ее достоинство столь примитивными задачами. Мало того мышь начала с нами войну. Гадила в продукты, ела носки, в общем отравляла жизнь как могла.

Диман полез в книги, за печатной мудростью как бороться с этой напастью, но энциклопедия ничего нового не посоветовала, только напугала туляремией.

В конце концов решили искать кота. У нашего дружочка жил достойный экземпляр. Вадик долго кочевряжился, но в конце концов сдался. Аренда кота на сутки обошлась нам в две бутылки коньяка.

Всю дорогу мы увещевали и грозили коту, мотивируя его на результат:

- Смотри сук@, только попробуй не поймай! Я тебе лично яйцы секатором очекрыжу!

Кот не подкачал.

Как только его внесли в квартиру, он пошевелил ушами, понюхал воздух и вразвалочку пошел к плите.

Присел рядом. И начал вылизываться. Мы огорчились. Ни тебе крадущейся походки, ни хищных поз, ни подрагивающего в нетерпении хвоста - похоже мы в обломе. Дурачье. Не разглядели мастера, что давно отбросил этот ненужный внешний антураж. Охамевшая мышь, похоже, повторила нашу ошибку, но с более трагичными для себя последствиями.

На секунду прервав свой туалет, кот неуловимым движением сунул лапу под плиту и вытащил оттуда подцепленную на коготь визжащую мышь.

Мы остолбенели. Х?ясе. Две минуты. Просто отвал башки. Настоящий профи. Лениво погоняв туда- сюда нашу напасть и не найдя в ее действиях ничего интересного, Васька схарчил негодяйку. Мы ликовали.

Кота чествовали, как победителя соцсоревнования. Ночью побежали в магазин за деликатесами, изгладили и исчесали за ухом до онемения в пальцах. Кот снисходительно принимал почести и поздравления. Однако пора было спать.

Я завернулся в одеяло и счастливо засопел. Мне снились дохлые мыши. Чудесный сон.

Просыпаюсь от какой то матерной возни в соседней комнате.

- Дим, че не спишь?

- Млять, эта сука мне спать не дает!

- Совесть?!

- Кот!

Оказывается кот спать не собирался. И начал шалить. Стоило Бегину прикорнуть, взлетевший по стене кот приземлился ему на рожу. И так 20 раз. Бить благодетеля рука не поднималась, но изобретателен в издевательствах он был куда там мыши. Он выл, гонял по полу металлические предметы, сбрасывал на пол посуду, в общем резвился как мог. Всю ночь мы не сомкнули глаз.

Под утро, помню, забылся я в полубреду- открываю глаза - какой то странный звук: "Пеньь, пеннь, пеннь. . . "

Что за херня? Поднимаю голову, на полу кот лежит вверх лапами и тянет шторы на себя.

Пеннь- пеннь- это звук срываемых крючков. Вставать сил нет. Поворачиваюсь на другой бок и в 200 раз пытаюсь заснуть.

- Да- дах!!! - это не выдержала гардина. Кот счастлив. Сволочь.

Злые и невыспавшиеся бродили мы поутру. Кот с аппетитом позавтракал и решил, что пора вздремнуть.

Да щаззз. Посменно мы гоняли кота весь день. Только он зевнет, приляжет, смежит вежды- ннна! Стакан воды на чан! Вставайте граф, вас ждут великие дела!

Кот пытался залезть под диван, на шкаф, но меткий тапок находил его и там. Под вечер Васька уже пытался спать стоя- прислонившись плечом к косяку, но не тут то было. Мы мстительно бдили.

Когда хозяин приехал за котом- тот бросился к нему как полонянка к освободителю. Вадик усадил кота в сумку, принял арендную плату и отвалил.

Звонит вечером.

- Вы что с котом сотворили, ироды?

- А что?

- Он обычно в метро истерил по- черному, а тут заснул еще в подъезде. И дрых всю дорогу. Я его из сумки вытаскивал- он не проснулся.

- Намаялся он, Вадик. Всю ночь мышь караулил- глаз не сомкнул.

- Да лана! Он крыс давит на даче а тут...

- Это была непростая мышь, Вадик. Это был Кхултху, только очень маленький. Но Васька одолел демона.

Пора ехать за мышеловкой. Надеюсь, что деревенские мыши не дотянут интеллектом до той мерзавки. А то жена из дому выгонит.

[Gans]

[СЕРЕГА УКТК]

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!



- Татьяна, почему вы опоздали на работу?

- Пробка, Виктор Иванович! ...Еле бутылку открыла...



У бомжа спрашивают:

- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?

- Не знаю, я ведь никогда не работал.



- Твою мать! Но ведь ты раньше мне так мозг не выносила...?

- Я стеснялась.



- Дорогой, сходи в магазин!

- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

- Господи, ну иди без собаки...



Нельзя недооценивать роль чулок в жизни женщины. Женщине в чулках никогда не скажут: "Пельмени пересолены!". Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.



Муж говорит жене:

- Настоящий мужчина должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!

Жена не растерялась:

- Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!



- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...

- Сарочка, зачем они тебе ночью?

- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..



Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно... Поэтому надеваю ещё шапку.



Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: "А откуда у вас деньги?".



- Любишь кого-нибудь?

- Вообще, я люблю бухло. Оно, конечно, взаимностью не отвечает, но и как мразь себя не ведет.



Ну вот и лето с осенью закончились, а многие только один раз купались в этом году - 19 января.

[Альфредыч]

Первый и третий -

[СЕРЕГА УКТК]

Первый и третий -

...а последний- правда жизни...на Урале в ентом году..., летом ни разу не купались....

[Р-409]

Первый и третий -

Третий особенно...

[Альфредыч]

Третий особенно...

И что интересно - сегодня ничего не изменилось. Что раньше не особо платили, что нонче!
Напрашивается вопрос - так стоило ли йух на йух менять, тем более, что стало таки хуже?!

[Р-409]

Природа и общество у нас постоянно...
При капитализме человек эксплуатирует человека.
А при социализме - все наоборот....