Анекдоты и рассказы

[афиноген]

Есть ещё один вид армейской геометрии-прикладной,когда параллельно- перпендикулярные ряды пересекаются в конечном итоге в одной точке. Один офицер предложил двум дембелям сделку: сажаете мне картошку-завтра же отпускаю домой. На следующий день картошка была посажена суперровными рядами,билеты на руках-и прощай,Солнечное Забайкалье! Дальше, наверное уже догадались-в углу картофельного поля летом взошёл огроммный куст,по листьям-явно картофельный. Вывод- там.где встретились интересы двух дембелей-там и еврею делать нечего,там царит армейская геометрия

[афиноген]

Из подсмотренного. За играющими детьми обычно приглядывают мамки. А в этом случае я подглядел одного майора( о таких говорят- сам дуб,видел дубов, но такого...) который был временно ответственный за воспитание сына. Картина такая ( на ходу) Сынок лопаткой копает яму в забайкальском песке. Выкопал и кричит: папа,я выкопал! Ему в ответ из форточки : Виталик, закопай яму и рой рядом! ((Такой народ победить нельзя!

[афиноген]

Тоже из подсмотренного. Всех нас , служивших в ЗАБВО, незримо связывает Транссиб. Один раз мне повезло и я попал в команду на отбор призывников. Пункт назначения Тюмень.Зима, морозец. Там нас двоих послали в Ишим, Ялуторовск, Голышманово. Больше всего впечатлений оставил туалет на жд вокзале в Голышманово. Квадратное здание. Открываешь дверь с трудом, тк пружина мощная. Входишь внутрь,дверь бъёт тебя по заднице и ты катишься по наклонному полу к единственной дыре в противоположной стене. Почему катишься, догадаться не трудно, там всё забрызгано умными постояльцами прямо с порога.Далее упираешься руками в стену, делаешь своё дело и начинаешь по стенке, скользя и съезжая назад,выбираться из этого плена. Вот тебе везёт , и ты у двери. Ручки изнутри нет, а дверь отпирается наружу. Короче эта дверь с пружиной отправляет тебя на вторую попытку, которая заканчивается таким же образом. Выручает только новый посетитель.
А туалет в Улан -Удэ тоже колоритный: при выходе из аэропрта большая площадь, туалет на противоположной стороне. Но тут препятствие- огромная лужа, подходящая прямо под стенку туалета. Чтобы подойти к туалету, нужно её обойти. Проблема в том . что на этом заведении нет букв МЭ и ЖО. Особо нетерпеливые попадали не туда, со всеми последствиями, возвращались назад и обходили лужу с другой стороны

[афиноген]

Расскажу про мистику, что случилась со мной в Чите . Снится сон-я в полушубке стою перед зеркалами и поправляю портупею.Потом вдруг осознаю, что я в женском туалете.Во сне выскочил из него - напротив мужской. Проснулся. посмеялся. Вообще ,сон оставил приятное впечатление(каждый, наверное. испытывал такое чуство) Потом муштра, бесконечные дежурства . Короче, забыл про сон. Через 2-3 недели у нас с друзьями выпала поездка в Читу.Ура! Мы сделали все дела и забурились в ресторан Забайкалье . Порядком приняв, стали собираться. Старлеи ушли в туалет, я как капитан и старший, остался расчитаться. Потом пошёл за ребятами.Спускаюсь по ступенькам и понимаю, что где-то я их уже видел... Зашёл в туалет, свистнул. но ребят не увидел. Сделав свои дела, подошёл к зеркалам и стал поправлять портупею. тут уже заработал мозг- зачем в мужском туалете зеркала?. Вдруг вспомнил весь сон , причём сразу. вылетел из помещения-глядь на вывеску- ЖЕНСКИЙ! Мужской вместе с парнями и хохотом был напротив. Вот такие дела. Клянусь, что не вру

[афиноген]

Поговорим теперь о пользе высшего образования. Сидят в курилке летёха и прапор. У прапора под глазом здоровый синяк.Те чё, Митрич?-спрашивает летёха. - Да вот, ходил вчерась к Таньке,ты же знаешь, она в разводе, да муж бывший- дурак. Как напьётся- так вечно её контролирует. Ведь никакого права не имеет! Вобщем, именно в этот момент он и пришёл, здоровый, скотина... Я типа за дверь, чтобы когда Танька откроет- меня вроде как дверь спрячет, а там глядишь и выскочу. Только он. зараза, как вошёл- сразу не глядя за дверь -то кулак и сунул- прямо мне в глаз. - Дурак ты. прапор- лениво проговорил летёха. Я вот тоже у неё был недавно, но как видишь- цел и невредим, хотя этот придурок тоже нагрянул.- и как ты выкрутился?- спросил прапор, с недоверием глядя на глаз летёхи.Но глаз был цел и сиял счастьем.- Как как,вот у тебя какое образование? Техникум? А у меня - высшее, тактику проходил.Ринулся я не за дверь, а к окну,шумнул им.Тот дурень побежал меня вниз ловить(2й этаж). Я тихонько и вышел, как говорят, при своих. И ещё раз лениво добавил: - Дурак ты. прапор...

[РВГ]

О находчивых.
Построение в понедельник. Л/с на месте потерь после выходных нет. Теперь проверка формы одежды. Показать носки. Надо приподнять брюки от ботинок, чтобы было видно что там одето. Так у всех все нормально, но у одного прапорщика красные носки. Пять минут чтобы поменять иначе расстрел.
Что делать? Прапор метнулся в автопарк, снял носки и покрасил зеленой краской ноги.
Прибежал обратно, доложил.

[афиноген]

Из серии ЛЕГЕНДИРОВАНИЕ в СА. Особисты ребята ушлые, но и они пенки выдавали по маскировке объектов от супостата.
1. Ракетная часть прячется под формой лётчиков. Как определить подделку? Оказывается очень просто было. В строю все лётчики стояли исключительно в сапогах, и классность у них была абсолютно другая, не лётная
2.В арсенале по хранению ядерных боеприпасов на обвалованном сооружении табличка: СКЛАД и далее... нач склада- п-к Иванов, зам по политчасти - п/п-к Петров, главный инженер- м-р Сидоров и т.д. Нехилый складишко...
3.В том же арсенале( а может в другом) табличка на таком же мощном сооружении: СКЛАД радиозапчастей. Если открыть дверь метровой толщины, то виден кран , расчитанный на 2 тонны.

[афиноген]

Из рассказа офицера 12ГУМО. Они были на сборах в Загорске, как раз во времена борьбы с пьянством. Некоторые , те что из войск, всегда привозили с собой спирт. Так вот, собрались таких человек пять, засели в кабинет какой-то , спирт для конспирации залили в графин, сидят- и хорошо вроде.Кто загляни- всё чин чином, графин с водой . Как всегда в таких случаях начальство нарисовалось вдруг и неожиданно. Заходит маршал артиллерии Бойчук и с ним начальник центра, полковник. Маршал грозным голосом вопрошает- что типа пьёте, товарищи офицеры? Один самый наглый и отвечает: Воду, товарищ маршал!.На что маршал сказал полковнику: А ну налей себе и попробуй! Тот плеснул в стакан самую малость , прекрасно зная , что там не вода вовсе. Маршал ехидно заметил: а что так мало? полный стакан давай! Налил полкан полный, залпом выпил, даже глаза не прикрыл, даже слезинки не уронил и сказал важно. без придыха: Вода товарищ маршал!
Правда, на следующее утро всех вызвал к себе и устроил грандиозный разнос насчёт испорченного желудка. В войска никого не отправил.

[афиноген]

Короткий диалог особиста и офицера в штабе:
- Петрович, говорят. у тебя холодное оружие есть, нож охотничий.... что не регистрируешь?
- Да не успел ещё, товарищ капитан
-Как!!!?? У тебя нож есть ?????

[афиноген]

Вспомнил байку, Насакин рассказывал. Они ездили за призывом в Прокопьевск. Зашли в ресторацию пообедать и принять.Напарник вытаскивает из спичечного коробка дохлую муху и бросает её в суп, добавляет туда соли и горчицы немеряно. Потом просит официанта заменить, т.к. в тарелке муха. На вопрос - зачем?- ответил: погоди немного. Принесли новую тарелку, г.г. офицеры принялись обедать. Минут через 15-20 раздаётся вопль от соседнего столика: Официант! Что за хрень вы мне принесли??Пересолено, горчица. ит.д. и т.п.