Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

- Исаак Маркович, вы же портной, так?

- Таки да, а что?

- Зашейте вашему коту задницу, чтобы он не мог гадить под моей дверью...




У психотерапевта:
— Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
— Что ж, постараюсь вам помочь…
— Небось, денег моих захотел, хапуга?!



— Так, больной, сегодня мы вас выписываем, скоро будете дома, передавайте привет дедушке и бабушке!
— Доктор, но как, ведь мои бабушка и дедушка давно померли.
— Мне об этом известно, передавайте им привет!


Забегает гинеколог в кабинет хирурга:

- Прикинь, у меня пациентка в кресле сидит, пи..да как дыня.

- Да ну нах, гонишь, я что пи...ды не видел.

- Пошли млин.

Заходят:

- Ну и что такого, пи...да как пи...да.

- Да ты лизни.

[EUGENE_70]

Забегает гинеколог в кабинет хирурга:

- Прикинь, у меня пациентка в кресле сидит, пи..да как дыня.

- Да ну нах, гонишь, я что пи...ды не видел.

- Пошли млин.

Заходят:

- Ну и что такого, пи...да как пи...да.

- Да ты лизни.

[Алексей65-65]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.

Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?



— Дорогой, я шубу хочууууууууууу... — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!


Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...


- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...


Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости и дарить цветы симпатичным девушкам, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

На Руси не было слова "гей" и поэтому геев называли "парень хоть куда".


— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!


— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!


Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

[Комбат56]

"Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода." - одна эта фраза уже анекдот. Дальше можно было не продолжать.

[Рома]

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

[Альфредыч]

Про прост девушек с "пониженной социальной ответственностью" улыбнуло!

[Алексей65-65]

- Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

- Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.


-. У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

- Мужик выпьет - ничего не вспомнит.
Баба выпьет - все вспомнит!



. - Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну, это понятно. А доклад у вас есть?



- Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.



На берегу реки, рядом с рыбаками, останавливается фургон, оттуда выгружают слепого с баулами, сумками, удочками и прочим рыбацким скарбом. Фургон уезжает, а слепой на ощупь развязывает резиновый мешок, достает оттуда резиновую бабу и начинает накачивать. Мужики ему -ты че, мол, творишь? С ума сошел? Тот - щас, говорит, накачаю, заплыву и рыбачить буду. Мужики - так это у тебя баба надувная! Слепой - ох, ё! это чё выходит? я всю зиму резиновую лодку ёб?



Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня член пропал!

- Как пропал?

- Ну, пропал!

- Не может такого быть!

- Да, говорю, вам доктор - пропал!

- Снимайте штаны, трусы и показывайте.

Мужик оголяется, член висит на месте. Доктор в гневе:

- Что вы мне голову морочите, где член пропал, вон он висит на месте!

- Доктор, а вы понюхайте!

[славянин]

На берегу реки, рядом с рыбаками, останавливается фургон, оттуда выгружают слепого с баулами, сумками, удочками и прочим рыбацким скарбом. Фургон уезжает, а слепой на ощупь развязывает резиновый мешок, достает оттуда резиновую бабу и начинает накачивать. Мужики ему -ты че, мол, творишь? С ума сошел? Тот - щас, говорит, накачаю, заплыву и рыбачить буду. Мужики - так это у тебя баба надувная! Слепой - ох, ё! это чё выходит? я всю зиму резиновую лодку ёб?

[Альфредыч]

1. Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

2. Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси – богиня БРАКА.

3. В этом году грачи прилетят в полушубках.

4. - Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

5. Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

6. Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

7. Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.

8. А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

9. В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

10. Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера...

11. После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.

12. Уважаемые посетители! Огромная просьба - не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором.

[EUGENE_70]

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.