Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Авторский блогинг
Гоголь пишет у себя в блоге: — Сегодня отправил в печку второй том «Мёртвых душ».
Первый комментарий: — Аффтар, ты жжёшь!
Второй комментарий: — Ржу-нимагу: хохлы уже топят печки книгами!)
Третий комментарий: — Гоголь не хохол, придурки! Да здравствует МалорОссия!
Коммент от юзера с ником «Достоевский»: — Ты кого назвал придурком, ИДИОТ?!!
Пятый комментарий: — С ником «Достоевский» — сиди в Польше!
Достоевский: — И это пишет человек с аватаркой Пушкина! Домой, в Африку!
Пушкин: — Вы сударь, право, без морали! Не страшно встретиться в реале?
Коммент от анонима: — Курсы профессиональной стрельбы. Наш сайт: «дантес-мартынов.ру»
Появляется юзер с ником «Толстой»: — Да-а-а… МУТНАЯ ПОЛЯНА. А я вот за ночь набросал четвёртый томик «Войны и мир!» Читать — по этой ссылке.
Сообщение модератора: — Пользователь Толстой отправляется в бан за регулярный спам!
Комментарий анонима: — Всех не забаните! Долой самодержавие! Государь Император — мурло! Завтра в 6 – митинг на Сенатской!
Юзер с ником «Чайковский»: — А гей-парад будет?
Юзер с ником «Бенкендорф»: — Помедленней, пожалуйста, я записываю!
Аноним: — От страха я готов пи-пи!
Вначале вычисли ай-пи!
Бенкендорф: — А мне не нужен ай-пи — я узнал ваш эпиграммный стиль, Михаил Юрьевич. Кстати, заходите на сайт «Кавказ-центр»!
Лермонтов: — Уже зашёл. Спасибо за ссылку.
Появляется юзер с ником «Леопард Петрович»: — Эксклюзивные материалы! Женщину размазало поездом! Жми сюда!
Модератор: — Даже идиот поймёт, что «Леопард Петрович» – это второй аккаунт «Льва Николаевича». Хватит спамить!
Юзер с ником «Раскрепощённая крестьянка»: — Хочешь увидеть мой обнажённый портрЭт?
Чайковский: — Что за мерзости?! Сгинь!
Гоголь: — Друзья, вообще-то, вы на моей странице! Обсуждаем мое творчество!
Комментарий юзера с ником «Сальери»: — Аффтар! Выпей йаду!

[Gans]

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.



Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».


Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»


И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.


«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».


Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»


Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.


Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.


Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.


Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери все».


Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет».


Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.


Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения.


Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»


Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».


Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»


После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!»


Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!»


И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить — и не только взглядом, я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»


Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.


Автор: Максим Бахтин.

[Александр]

Мне тут переслали.может кому надо


Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то :

- Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.

[Альфредыч]

Автор: Максим Бахтин.

Прелестно!

[Рома]

Встречаются два приятеля у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) -
самолетом, а второй (2) - поездом.
(1): - Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
(2): - Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось,
только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом
надежнее.
(1): - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001
Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете
с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001
С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

[Алексей65-65]

Пошёл Иван счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить!
- Ну и кто тебе мешал? Очередь вон за нами выросла...

[Gans]

[Gans]

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?..

[Альфредыч]

На дворе тысяча девятисот затертый год. В одной из воинских частей я служил Советской Армии и был свидетелем такой истории. Был у нас в части один прапорщик – этакий злостный нарушитель. Постоянно пил, частенько на рабочем месте не появлялся, начальству хамил, да приказы не выполнял. И пришло время, когда начальству это надоело и решили они его уволить. И вот однажды, бродит этот трезвый как стеклышко прапор по части с обходным листом, да подписи собирает. Обойдя все службы, направился он за оставшейся подписью к командиру части. А так как форма в те времена карманов на груди не имела, решил прапор уложить документ в пустую кобуру, чтоб недалеко был. Является он значит в кабинет комбата и говорит: «Товарищ подполковник, я уже со всеми разобрался, вы единственный остались!» и потянулся к кобуре.

Командир отреагировал молниеносно. Ни секунды не теряя в ожидании, когда все же расстегнётся кобура, он в два шага оказался уже за окном. Стоит отметить, что окна были закрыты.

Вы только представьте такую ситуацию. Сидим мы значит на уличке, курим, а тут вдруг со звоном стекла вылетает комбат, бежит прижав голову вдоль стены и скрывается за штабом. Видимо грешок за ним все же был, раз такая реакция. Ему еще повезло, что 1-й этаж, да решеток тогда на окнах еще не было.

[Gans]

Приходит бабуля к врачу:


— Сынок, помоги мне, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Единственное, что радует - газы у меня без запаха и без звукa. Вот я, находясь у вaс в кабинете, уже раз 20 пукнулa и ничего.


Врач, выслушав, говорит:


— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.


Через неделю.


— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!


— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.